Zwischen Hü und Hott..

Ich spiele mal wieder mit dem Feuer ... doch so richtig trau ich mich das natürlich nicht ..

.. blöde Sache!

Einerseits macht es mich lebendig - andererseits drückt es aufs Gewissen.

.. die tut ja nix - die will nur spielen!

Und trotzdem renn ich davon...

Ach Menno! Was sind denn das hier wieder für Lebensverkomplizierungsmaßnahmen?!

*hmpffff*

.. und außerdem ist mir übel. Mir sticht es in den Bauch. ... Auaaa! *heul*

Ich fühl mich schlecht :o(

Gedankenblitzlichtgewitter

Ich hab Hunger.
.. aber keinen Bock, was zu essen.

Was ich möchte, kann / darf ich nicht - und das was ich darf ist mir langsam zuwider. *ätz*

Sch* Situation!


Und dann hab ich mir jetzt nen Mr. Wong Account angelegt. Hab gehört, dass man damit Lesezeichen im Netz speichern kann - wie praktisch, dann komm ich von Zuhause, vom Büro und von Schnüggel aus dran *begeistertbin*

Leider kappier ich nicht, wie's funktioniert.

Man soll die Lesezeichen importieren können - und jetzt sind sie jedoch nirgends auffindbar.

So n Sch*.
.. schon keine Lust mehr.

Ich hasse Rumpfuschen und Rumprobieren an PCs - ist nervig. Hab ich keinen Bock zu.

Schade ... dabei hat sich das Prinzip vielversprechend angehört.
.. naja - vielleicht brauchts ne Weile mit dem Hochladen.

Aber selbst das ist schon nervig. Bin ungeduldig *grummel*

Ansonsten gabs heute und gestern nen Sieg über "ätzende Sachen erledigen" - zwei ziemlich blöde Schreiben sind vom Tisch. Hurra!
... hm. Beim Thema "ätzende Sachen" fällt mir die Steuererklärung ein *panik*

Mist - ich sollte ne Liste schreiben, was ich alles tun muß!

Und am Besten im Netz, dass ich immer dran komme.
.. so wie an Mr. Wong.

Also theoretisch - falls das mal klappt.

*seufz*

Ätzend.

Ich glaub, ich geh jetzt was essen.
... bloß was?!

*verzweifel*

Kopfgebirge

Vielleicht bin ich einfach nicht fürs Leben gemacht?

.. - und hatte ich irgendwann in den letzten Tagen das Gefühl, mein Leben doch halbwegs im Griff zu haben oder auch nur die Chance zu haben, es in den Griff zu bekommen, ist das Gefühl jetzt wieder völlig hinfällig!

Und dabei ist bestimmt alles halb so schlimm .. es ist nur wieder so ein "Kopfdrama".

Schlimm.
.. echt.

WWWerbeschriften...

Ich habs durch - die dickste Weight Watchers Werbeschrift, die einem unterkommen kann..

10 Diät-Mythen werden darin unter die Lupe genommen ... ja, ist interessant, doch schon - und natürlich ist es nur Zufall, dass alles direkt auf die Ideallösung "Weight Watchers" hinläuft, nicht?

.. okay, damit sollte natürlich zu rechnen sein, wenn das Buch von Weight Watchers geschrieben ist. Und vieles ist ja auch richtig und Weight Watchers auch auch echt gut (schließlich waren 12 abgenommene Kilo auch ein ganz guter Erfolg, nicht?).

Trotzdem stinkt mich die ganze Sache an ...

Es stinkt mich an, dass sich die ganze Diät-Kacke immer widersprechen muß! Jeder hat das Goldene Ei gefunden und jeder die beste Lösung gefunden .. und immer wollen alle nur mein Bestes und irgendwie denk ich da leider zunehmend an mein Geld, als an meine Gesundheit, mein Wohlbefinden, meine Zufriedenheit...

.. noch mehr käst es mich natürlich an, dass ich mich nicht einfach für eine Sache entscheiden kann und die dann mache - sondern dann dauernd schauen, was es noch so gibt, ob was anderes vielleicht besser ist .. Bla-Bla.

Ich meine:
Schlank im Schlaf hörte sich wirklich gut und interessant an - und vernünftig. Mir leuchtet es ein, dass man eine gewisse Zeit zwischen den Essen Abstand haben soll, damit der Insulinspiegel wieder sinkt, auch die bessere Verwertung von bestimmten Lebensmitteln zu bestimmten Tageszeiten kann ich mir gut vorstellen.
.. trotzdem passt das Ganze irgendwie nicht wirklich in meinen Lebensablauf!

*grrrr*

Natürlich muß ich was ändern, wenn ich was anders haben möchte .... doch mein Leben um ein Ernährungskonzept drumrum basteln und dann erwarten, dass wäre der Weisheit letzter Schluß?!

Und diese miesen Weight Watchers Leute sind echt wie ne Spinne im Netz. Dauernd bombardieren sie einen mit Werbung (Mail, Briefe) - wohl, weil sie genau wissen, dass die Leute nach ner Weile wieder fett sind, oder?
.. und okay - ich find das Konzept ja auch gut .. im Prinzip.

Nur:

Warum mach ich es dann nicht?!

Ich mein jetzt mal ganz abgesehen von dem inneren Jammern "Och nöööö .. nicht wieder zu den Treffen tingeln, was für ne Zeit das wieder ist, hab ich keine Lust zu und überhaupt ist das doch alles so schweineteuer..." ist das Konzept gut. Echt!

Aber wenn ich an die Aufschreiberei denke und das ganze Theater drumrum, könnte ich jetzt schon wieder kübelweise kotzen.

.. und auf die Art und Weise werde ich auch diesen Sommer wieder fett sein (kein Wunder, dass mich das besser werdende Wetter nicht freut! Dann ist wieder überall "Ach, was bin ich schön!" und "Guck, mein Mini ist noch kürzer als ultrakurz!"-Alarm - jetzt sind die Jungen und Schönen ja wenigstens fett eingemummt und nicht erkennbar!

Wie kann ich mich nur einerseits so unwohl fühlen und andererseits eine derart massive Abneigung dagegen haben, was dagegen zu tun?!

Muß ich erst 100 Kilogramm wiegen, bis ich anfange?

Dann ist mein A* wohl zu fett um überhaupt noch zu bemerken, dass er nen Tritt bekommen hat...

Schlechte Laune - standardmäßig

.. so die Kurzzusammenfassung meines Lebens, wie es sich mir derzeit darstellt.

Echt ätzend.

Meine Grund-Unzufriedenheit hat einen derart hohen Level erreicht, dass sie alles andere zu begraben scheint - auch kurzfristige gute-Laune-Phasen scheinen nur kleine Inselchen zu sein, die sich schüchtern aus dem schlammig-brauen Ozean der Lebenssch* erheben. Und oftmals schnell wieder von den Wellen überschwappt werden..

Wie kann man nur so lang und intensiv sch* drauf sein, wie ich es derzeit bin?

Ob es überhaupt sinnig ist, heute mit diesem Schlank im Schlaf-Konzept zu beginnen?
... mir erscheint es eh für mich total unpassend - obwohl ich das Konzept vom Prinzip her gut und schlüssig finde ... nur, leider sehr unpassend für mein Leben :(

eBay nervt!

Ich möchte ein Buch kaufen. Ich finde, das Buch brauch ich unbedingt:

Weil das mal eben fast 20 Euro kostet (aber nur FAST, das ist gleich wichtig!), hätte ich es gern irgendwie günstiger.

Erstmal bei Amazon gucken ... okay, keine besonders kostengünstigen Angebote bei den gebrauchten.

Und bei eBay? Kannste grad vergessen! Da gibts doch so gut wie keine normalen (damit meine ich NICHT-Händler) Menschen ... tausend Mal Sofortkauf mit dem Ladenpreis .. ja super! Wer braucht denn sowas? Da geh ich doch lieber gleich um die Ecke zum Buchhändler und unterstütze den mit meinem Einkauf!

Aber es gibt ja noch andere Seiten .. buch.de zum Beispiel. Und da hab ich noch nen 5 Euro Gutschein *freu* - dann wäre es ja auch okay, die normalen 19,90 Euro zu zahlen. Tja - und ab 20 Euro brauch ich nicht mal Versandkosten zahlen! Hurra!

.. leider haben die kein Buch für 10 Cent - und 3 Euro Versand wegen 10 Cent zahlen?! *grummel*

*SEUFZ*

Es ist mal wieder einfach alles nur zum kotzen.

Muß ich wohl erstmal meine 2.948 noch daheim ungelesen lagernden Bücher lesen..

Im Prinzip muß ich eh mein Leihbuch von Piet vollends lesen - und ich hab ja auch erst heute früh das andere geliehene Buch Die Hexe von Portobello beendet.

Trotzdem alles doof. *Schnutezieh*

Voll auf die Nase..

Gestern Mittag hab ich an der Tanke geschafft - in den Ferien haben wir jetzt für Sonntag auch eine "Kühlregalauffüllerin" - sehr angenehm so einen kleinen Sklaven zu haben! *harhar*

.. kann aber auch nach hinten losgehen, so ein Schuß!

Ich hab nämlich gestern VOLL ihren Ellenbogen auf die Nase bekommen, als die mal um mich rum wuselte *boah*

Und obwohl der Schmerz gestern eigentlich schnell wieder vorbei war, merke ich heute, wenn ich was kaue, einen Schmerz in der Nase.

So ein Mist!
.... hoffentlich ist da nix Schlimmeres passiert :o(

Jämmerlich

Fühl mich heute so richtig motzig, unzufrieden, jämmerlich.

Ich hasse solche Stimmungen.

Mir tut der Arm / die Schulter weh, ich bin unentschlossen, finde mein Leben besch* .. ja, halt das volle Programm.

Und am blödsten: Ich finde es zwar blöd, wies ist - sehe aber keine reelle Veränderungsmöglichkeit!
... also irgendwie ist das echt alles TOTAL-Käse.

Hoffentlich geht der Zustand bald vorbei.

... werfe mal ein bißchen Base-Tabletten ein, das hilft bestimmt.

Reell betrachtet..

.. und mit dem wiedergefundenen Paket im Arm, war der eigentliche Dramenhöhepunkt des gestrigen Tages ja ein ganz anderer, einer, den ich bisher lieber mal verdrängt habe:

Meine Heilpraktikerin hat gestern in meiner Blutuntersuchung etwas gefunden, was "Emboliegefahr" bedeutet. Na so ne Embolie könnte ich ja jetzt grad noch brauchen....

... nein, ich hab keine Lust auf Panik - also schau ich mal einfach, dass ich mir die Medikamente einwerfe, die sie mir verschrieben hat - und dass ich vielleicht doch wieder ein bißchen besser auf meinen Flüssigkeitshaushalt achte als in den letzten Tagen und Wochen.

Und dann wird das alles schon werden. Hoffe ich.

*blärk*

Heiße Temperaturen, Miese auf dem Zeitkonto, Unentschlossenheit in der Lebenseinstellung.

.. blöde Kombination.

Ich will heim - ich will schlafen - ich will nimmer aufwachen müssen.

Ach, ist das alles ätzend und kotzt mich an.

Hab so ein richtiges "Was könnt ich kotzen!"-Gefühl.

.. irgendwas brodelt und motzt in mir, ist total unzufrieden, unglücklich und neidisch auf das Leben und die Lebensumstände anderer.

Ich hab ein Gefühl von Machtlosigkeit und von "eh alles zu spät", "sowieso für alles zu alt / zu hässlich / zu dick / zu blöd / zu faul"..

Das nervt gewaltig!

.. ja, ich nerv mich gewaltig.

Super Sache :o(

Wutbrumme...

Was kotzt mich grad alles an!

Mir ist schlecht wie die Sau (in letzter Zeit öfters, wenn ich was gegessen hab .. den "Flotten" bekomme ich dann auch immer spontan) und ich hab zunehmend Rückenschmerzen.

Überhaupt:

Irgendwie tut immer mehr weh!

Meine rechte Schulter, meine linke Hüfte (da zieht es sich noch bis ins Bein und den Po), mein unterer Rücken ... jetzt zieht es sich immer höher im Rücken.. *JAMMER*

Ich könnte echt kotzen!

Ich dachte, ich komm langsam auf die Reihe - aber NEIN!!!! - danach siehts ja grad echt gar nicht aus...

Schwindelig ist mir auch - und dabei muß ich doch heute abend an die Tanke zum Schaffen.... so ein Mist!

Eingeweicht

Der Schmerz ließ nicht nach - im Gegenteil, es verstärkte sich trotz dass ich auf weitere Belastung verzichtete.

Dienstag Abend rief ich bei meiner Masseurin und Heilpraktikerin an - sie meinte, ich solle aufpassen, dass ich nicht auf eine chronische Überlastung hinsteuere und wir machten für den nächsten Tag in der Frühe gleich mal nen Termin aus und verzog mich ins Thermalbad.

Mittwoch früh wurden die Arme also durchgeknetet und ich bekam die ein oder andere Spritze und den Hinweis, dass auch PC-Arbeit nicht ganz das Gelbe vom Ei sei bei der extremen Verspannung.

.. ich rief bei meinem Chef an, erzählte ihm die ganze Sache und meldete mich zwecks Schonung krank. Dass ich an dem Abend mit der Besten ja streichen wollte, ließ ich schließlich scheren Herzens fallen. Die Beste kommt am Samstag und hilft da. Und auch am Mittwoch ging ich somit ins Thermalbad (obwohl ich da irgendwie erstmal GAR keinen Bock zu hatte) - ja, und wie es der Zufall so will, schlenderte ich zu den Massagen und da dort grad ne Absage eingegangen war, hatte ich die Möglichkeit mich massieren zu lassen.
Und das gönnte ich mir auch!

Das war mal n richtig knuffiger Masseur *smile* .. und er meinte, er hätte es ja noch nie erlebt, dass bei jemandem die Arme und Beine derart verspannt seien und der Rücken vergleichsweise richtig gut sei...

Eigentlich wollte ja am Abend der Cappu-Tanker zum Decke verspachteln vorbeischauen - aber ich war sowas von platt von dem Thermalbad .. nee. Kein Bedarf. Das war mir zu anstrengend.

Donnerstag morgen bekam ich immer noch kaum die Hände nicht auseinander - ich beschloss, noch einen Thermalbadtag einzulegen. Dieses Mal ging ich allerdings etwas geplanter vor und rief gleich von daheim aus an - und (Oh WUNDER!) auch für Donnerstag bekam ich spontan nen Massagetermin! *strahl*

Der Masseur kannte mich noch - ja und somit bekam ich eine "Problempunktmassage" und weichte mich anschließend noch ne Weile im warmen Wasser ein.

Ehrlich: Das Wasser war gestern TOTAL mein Element!

Ich fühlte mich wohl wie seit langem nimmer! Keine klemmende und zwickende Kleidung, kein Schweregefühl, kein Neben-sich-stehen, kein unförmig, behäbig und unbeweglich fühlen ... es war so schön!

Ja, ich dachte wirklich, dass ich so immer weiter leben könnte. Jeden Tag in das kühle, feuchte Element eintauchen, ohne irgendwelche Dramen drumrum.

Auf dem HEimweg wollte ich noch kurz nen Tee kaufen .. stellte dann aber nebenbei fest, dass das Einkaufszentrum bis 22 Uhr offen hatte. Wie cool! Als ich am Handyladen vorbei kam, fiel mir ein, dass sich mein Vertrag ja jetzt eh wieder verlängert hatte - und ich ja somit eigentlich mal langsam meinen "geliebten" Sprachbecher auswechseln könnte.

Und was soll ich sagen? *strahl*

Ich hab ein neues Handy! *jubel*

Es ist sooooo schön! Und soooo edel! Und ich werde es bald ganz nach meinen Wünschen einrichten *hüpf*

Eigentlich ist auch schon fast alles drauf vom Alten - das hatte ja seinen Adressspeicher auf der SIM-Karte. Nur die Daten aus den SMS fehlen mir noch ... aber wenn ich die hab, hab ich schon alles, was ich brauche und kann auf meinem neuen Handy neu anfangen *strahl*

... und dann werde ich das Handy-Stöckchen nochmal machen *grins*

Der Cappu-Tanker hat gestern Abend echt noch die Decke verspachtelt .. und ich dachte, ich überlebe es nicht! Ehrlich, ich hätte dafür in etwa ne Stunde gebraucht, weil ich es großflächig gemacht hätte. Er allerdings machte es akribisch kleinteilig und unterbrach sich auhc immer wieder für irgendwelche Geschichten oder zum eine rauchen .. zwischendrin wurde der Gips hart (kein Wunder, wenn das so lange geht *seufz*) und lauter solche Sachen ... kurz vor zwei kam ich endlich ins Bett. War nicht so gedacht, aber immerhin ist die Decke verspachtelt (herzlichen Dank, Cappu-Tanker, trotz allem!!) und ich konnte meine Arme und Schultern schonen.

Heute im Büro merkte ich schon nach kurzer Zeit, dass die Tastatur NICHT mein Freund ist!

Es ist schon wieder alles total schmerzhaft verspannt.

.. ich werde hier heute nicht alt. Echt nicht.

Am liebsten würde ich wieder ins Thermalbad heute .... egal, ob das "was für alte Weiber" ist oder nicht! Mir tut es gut. Echt!

Naja - aber in zwei Stunden bekomm ich eh wieder meine Spritzen.
... *seufz*

Nicht fit sein macht gar keinen Spaß.

Schmerz lass nach!

Jetzt bin ich nicht nur alt - ich fühle mich auch zunehmend so! *seufz*

Irgendwie findet mein Körper die Belastung langsam nimmer so lustig - obwohl ich seit Sonntag nix mehr gemacht habe, schmerzt mein rechter Arm immer mehr. Nein, kein Muskelkater - richtige Schmerzen.

In der Schulter, im Handgelenk, in der Hand ... ich hatte es schon gestern gemerkt, dass ich beim Gratulieren zusammengezuckt bin, wenn mein Gegenüber keinen ganz laschen Händedruck hatte, sondern ein wenig einen festeren - und das macht mir normal überhaupt gar-nie-nix aus!

Und jetzt?

Ich kann doch nicht plötzlich aufhören!

Alles ist noch Baustelle!

Und es ist halt einfach noch so viel zu machen *seufz*

.. so ein Mist!

Leblos.

Graue Wolken hängen über mir ... unabhängig vom Wetter scheinen sie mich zu begleiten.

Ich fühle mich irgendwie taub, leblos, überlastet .. kränklich - gestern bin ich somit einfach den ganzen Tag auf der Couch gehangen .. hab DVDs angesehen und gegessen.

Warum zur Hölle stresst mich eigentlich das Leben immer so? :o(
.. ich mach doch gar nix besonderes, aber es erscheint mir wie ein MORDS Energieaufwand dieses "nix Besonderes" zu bewältigen.

Sch*-Tag

Heute ist so ein richtiger Sch*-Tag!

Fing schon GANZ toll an, als ich bei Aufräumen & Abräumen zwei Nieten zog. Echt super ... hätte kübelweise kotzen können!

Dann steh ich auf die Waage: Neue Höchstleistung. Ich hab die nächste Schallgrenze gesprengt. Herzlich Willkommen in der neuen Gewichtsklasse! Da fällt mir nur eins zu ein: Essen, essen, bis ich nichts mehr sehe, höre und fühle...

Auch die Wohnung, die außerhalb des Schlafzimmers (gelinde gesagt) "etwas" chaotisch ist, trug nicht zu einem guten Gefühl bei. Insbesondere unter der Tatsache, dass ich die halbwegs hinbekommen wollte, damit morgen die Putzfrau putzen kann - und irgendwie den ganzen Abend nicht so richtig Zeit hab, weil ich aushäusig bin..

Der fürs Wochenende angesagte Besuch hat abgesagt, was mich auch ziemlich enttäuscht hat - auf dem Konto gehen keine Zahlungen von eBay ein, in Tauschticket wird statt angefordert, rumgenörgelt.

... nein, heute ist so ein richtiger Sch*-Tag.

Am liebsten würde ich mich in mein Bett verkriechen und nie, nie, nie mehr rauskommen.

Mal wieder lieg ich flach..

Seit gestern lieg ich flach ... mit meinem bellenden Husten, wäre eigentlich BarbarBELLa grad die richtige Bezeichnung für mich.

Heute hat sich noch der Schnupfen dazu gesellt ... super.

Mein Genick und Schultern schmerzen derart, dass ich mir wünsche, oberhalb der Brust amputiert zu werden ...

Damit wäre auch gleich das Problem behoben, dass mir meine ganze obere Zahnreihe weh tut.

Außerdem ists mir oft kalt ... auch wenn ich mit Fliespulli nebst T-Shirt, zwei Paar Socken und ner dicken Sweatshirtstoffhose im Bett liege, fröstelt es mich noch .. dabei liege ich unter zwei Decken.

Und ich hab null Bock zu nix.

Lesen ist zu anstrengend, Filme öden mich an (hab gestern schon Spider-Man 1-3 angeschaut, die Fantastic Four - Rise of the Silver Surfer und Das Streben nach Glück), ich mag nicht telefonieren, nicht schreiben ... eigentlich wäre ich am liebsten gar nicht da.

... zum Kotzen *umgehendbellendenHustenanfallbekomm*

Sag ich doch! *frustriertguck*

Tabularasa

Ich hab den Besucher im Chat angepfiffen.

... und er hat zurück gepoltert.

Und mittendrin gesagt, er geht jetzt ins Bett - gute Nacht.

Genau so kannte ich das doch!

Eine ideale Voraussetzung für eine Fernbeziehung.

Hatte er noch vorher, zu Beginn unseres Chats gesagt, ich könne immer bei hm anrufen?

... kann ich auch - er muß ja nicht abheben. *ironischgrins*

Nichts desto trotz:

In mir kocht jetzt nichts mehr drin rum - ich habe ausgesprochen, was mir die Seele vergiftet.
Zumindest wieder ein gutes Stück mehr.

Fertig war ich natürlich trotzdem mit der Welt.

Danke, Intuition, dass Du mich zum richtigen Aufbaumenschen geschickt hast.
.. nicht, dass cih mich verstanden fühle, nein - wahrscheinlich war aber auch mehr ein Kopf grad rücken, damit die Blickrichtung wieder anders wird angesagt.

... so - und jetzt räum ich die Bude auf!

Ich muß jetzt meinen Schaffensdrang ausleben!

Jammertriaden...

Ich fühle mich jämmerlich.

... könnte nur rumjammern.

Und irgendwie kotzt mich das selbst an, aber ich hab einfach so das innere Gefühl, dass alles jämmerlich ist. Inklusive ich.

Mein Gott!

Ich bekomme nichts mehr zustande zur Zeit!

Also irgendwie hab ich manchmal das Gefühl "früher war alles besser".

... nur, wann war dieses ominöse früher?! - ich glaub, zum Zeitpunkt des besagten früher dachte ich auch, dass es vorher schon mal besser war.

Einfach ein Lebenszeichen..

... weil ich ja jetzt doch schon ein paar Tage nichts geschrieben habe.

Hängt damit zusammen, dass ich krank war / bin.

Magen-Darm-Sache.

Toll .. ich ess seit drei Tagen nichts Gescheites - und hab ein Gewicht auf der Waage, das noch höher ist als das letzte Mal bei den Weight Watchern (vor zwei Wochen) ... wenn DAS mal nicht zum Kotzen ist!

Naja - egal.

Und heute hätte ich eigentlich Urlaub gehabt ... Schnüggel auch. Schnüggel hatte auch Urlaub - ich war bei der Ärztin und bin noch bis Mittwoch krank.

... ach Menno.

Und ich bin irgendwie - total unzufrieden und unglücklich.

Alles Mist.