Haftungsausschluss)
Nö, da hab ich keine Lust zu.
Wenn jemand was dagegen hat, kann ich auch nichts machen..
Hey, was soll's?
Ist doch mein Weblog und ich kanns so gestalten, wie ich möchte..
Wer ein bißchen rumstöbert, dem bleiben meine Hoch- und Tiefflüge, meine Unentschlossenheit, kurz: Alles, was so meine Person, mein Temperament ausmacht, eh nicht verborgen.
Durch ne Beschreibung wird doch der ganze Spass verdorben - denn:
Der eigentliche Eindruck entsteht doch eh erst beim Lesen..
Jetz bekomm ich aber leichte Panik:
.. vielleicht sollte ich dazu übergehen, mir "Notizen an mich" zu hinterlassen.
Vielleicht gibt mir das nen besseren Überblick.
Hmmmm....
.. und schon wieder hatte ich wegen mangelnder Aufmerksamkeit eine Unterbrechung - und meine Gedanken sind überall...*argh*
Kurze Auszüge:
Mein Gewicht ist wieder am Steigen.
Kein Wunder:
Tage wie heute sind die Hölle.
Ich hab schlechte Laune und fühle mich (mal wieder) unzumutbar.
.. im Prinzip schon im Allgemeinen und für die Welt im Besonderen.
Im Kleiderschrank heute früh was natürlich wieder nix anzuziehen - jetzt hab ich zwar was an, fühl mich aber trotzdem sch* .. für Tage wie heute sollte es den Tarnumhang geben.
Die Wohnung war zu dunkel - zu chaotisch.
Der Bauch zu dick.
Der Rock zu groß.
Okay, an sich ja zumindest ne aufbauende Sache, weil sie beweißt, dass ich weniger bin als auch schon - ich hab ihn jetzt also trotzdem an ... jetzt stelle ich fest: er ist auch zu warm *nerv*
Selbst meine Kollegin hat heute nach kurzer Zeit gemeint "Dir geht's heut nicht gut, hm?"
Außerdem häng ich voll in der "Was soll das alles? Hat doch eh alles keinen Zweck.." sinnlos-Gedankenschleife.
Ein Anruf ist auch zu irgend so nem Bockmist gekommen ... kotzt mich an. Ich will Urlaub.
.. dauerhaft!
Leben macht so keinen Spaß.
Ich zweifle an mir, meinem Job, Schnüggel, dem Leben, der Welt .. einfach allem.
Ich könnte einfach nur irgendwas kaputt schlagen.
.. dazu kommt natürlich, dass ich mich nicht entscheiden kann - auch nicht für "Gutes".
Der Tanke-Chef hat zum Grillen am Freitag geladen. Ich sollte mal zusagen. Hab aber keinen Bock. Kein Bock auf Saufgelage. Kein Bock auf Grillen. Kein Bock auf Menschen. Kein Bock auf Gespräche.
.. was will ich dann?
Daheim hocken und vor mich hin schmollen, wie sch* die Welt ist?!
Keine Ahnung.
Ich laufe grad eh vor den Leuten weg, ziehe mich immer mehr zurück von allem und jedem ... und beklage dann meine Einsamkeit.
Prima Taktik, Frau Barbarella.
.. echt einen an der Klatsche!
Vielleicht bin ich ja auch nicht für "das wahre Leben" gemacht. *vormichhingrummel*
Dauernd diese "es ist eh alles schon zu spät"-Gedankenstrudel, die einen dann runterziehen und in dumpfer Sinnlosigkeit erstarren lassen.
Und statt was zu finden, was einen aufbaut, verfange ich mich auch noch in Sachen, die mir meine eigene Unfähigkeit noch mehr vor Augen zu führen scheinen!
Zum Beispiel Artikel wie "Das Leben liegt vor einem" ...
.. ja, ja - vor EUCH vielleicht!
Mein kompletter Name scheint "Barbarella Rückspiegel" zu sein! *ärger*
Von "hinter mir lassen" und "nach vorne sehen" keine Spur.
Kein Wunder stolpere ich dauernd über die Steine, die vor mir liegen, wenn ich dauernd nach hinten guck - vermutlich weiß mein Hals gar nimmer wie die normale Blickrichtung wäre, vor lauter zurückschauen...
.. und nein: Nicht "die Andern" sind schuld. Ich bins.
Weiß ich ja.
... na und? - hilft auch nix.
Sch* Leben.
*ärger*
Oder obwohl - "schlechte Laune" allein triffts nicht so ganz.
.. irgendwie eher so ein "hoffnungslos".
*seufz*
Ich will gar nicht wissen, wie ich heute in nem Jahr dasitze!
Vermutlich hänge ich mich da auf!
So einen einzelnen Tag arbeiten und dann wieder frei haben hat schon was.
Es "erleichtert" den Tag ungemein - tröstlich, zu wissen, dass man morgen schon wieder ausschlafen darf.
.. auch wenn ich heute früh beinahe nicht aus den Federn gekommen wäre (und mal wieder 15 Minuten zu spät im Büro war *seuuuufz*).
Manchmal hab ich jedoch den Verdacht, dass man mir nicht einfach so nen freien Tag überlassen darf - ich vertrödle ihn irgendwie.
.. zumindest seh ichs so. Vielleicht sehen das andere als "entspannen" - bei mir spielt aber immer noch das schlechte Gewissen mit rein. Jedoch bei weitem nicht stark genug, als dass ich was tun würde - im Sinne von "erledigen" *grins*
Obwohl:
Okay - gestern war ich echt total abseits der Linie.
Abends wäre ja ein Shake dran gewesen - ich hab mir Schokolade, Putengeschnetzeltes, Eis, Gummibärchen und nen Amaranth Riegel reingezogen.
.. ohne weitere Beschwerden (von der Anzeige auf der Waage heute früh mal abgesehen).
Gestern war ich echt seelisch und moralisch total neben der Spur - und dafür, dass ich derart mies drauf war, war es ja wirklich noch relativ harmlos.
Heut bin ich allerdings wieder ernährungstechnisch korrekt drauf.
Heute früh mein Shake (hatte ihn erstmal daheim vergessen und mußte deswegen nochmal heim, weswegen ich minimal zu spät im Büro war) und heute Mittag ein (meinem Empfinden nach) laktose- und weizenfreies Mittagessen in gesunder Zusammenstellung: Fisch, Wildreis und Soße dazu nen Salat und als Nachtisch frische Erdbeeren. Das ganze in Bio-Qualität.
.. doch schon am Mittagstisch wurde mir latent übel und ich merkte, dass es mir im Bauch rumfährt.
WTF?!?
Das ist doch alles MIST!
Was soll ich denn noch essen?!
Bloß die ganze Zeit durch Durchfall wieder zu nem normalen Lebensgefühl zu kommen macht doch auch keinen Spaß!
.. und insgesamt fällt mir überhaupt auf, dass ich anscheinend FastFood besser als qualitativ hochwertige Nahrung vertrage - das ist doch Müll!
Jetzt hab ich auch schon wieder Magenknurren.
Leichte Küche findet mein Verdauungssystem wohl eher unangebracht - ist doch zum Kotzen *grummel*
Vielleicht bin ich einfach nicht fürs Leben gemacht?
.. - und hatte ich irgendwann in den letzten Tagen das Gefühl, mein Leben doch halbwegs im Griff zu haben oder auch nur die Chance zu haben, es in den Griff zu bekommen, ist das Gefühl jetzt wieder völlig hinfällig!
Und dabei ist bestimmt alles halb so schlimm .. es ist nur wieder so ein "Kopfdrama".
Schlimm.
.. echt.
.. mit ziemlich schlechter Laune.
Mein Nachbar baut grad um. Sein Bad ist schon fertig. Und jetzt kommt die Küche dran.
.. vermute, er ist in ner Woche mit der ganzen Wohnung fertig.
Und wahrscheinlich hat er dann auch noch nur nen Bruchteil von dem gezahlt, was ich blechen mußte und hatte weniger Ärger mit Handwerkern.
Ich fühle mich einfach scheiße und unfähig..
Ich hab grad einen Burnout-Test gemacht.
90 Punkte.
Testauswertung:
Bei mehr als 60 Punkten sollten Sie sich an einen Arzt oder Psychotherapeuten zwecks einer weiteren Abklärung Ihrer Symptome wenden. Warten Sie nicht, bis sich Ihre körperliche und psychische Verfassung so weit verschlimmert hat, dass Sie einen mehrwöchigen Aufenthalt in einer psychosomatischen Klinik benötigen.
HOPPLA!
Jetzt bin ich ja doch leicht geschockt.
.. und wie immer weiß ich nicht, ob ich nicht einfach nur mit meiner extrem überdimensionalen Schweinehündin kämpfe, und mir somit einrede, was zu haben (Binge eating Disorder, Depressionen, Burnout, Boreout, ..) oder WIRKLICH was habe..
Tatsache ist, dass es mir irgendwie einfach scheiße geht. Ich weiß aber nicht, wo und wie anfangen - deswegen renne ich ganz gerne fort, da gehts dann wieder .. bis ich wieder heim muß in mein Leben.. Allerdings merke ich auch, wie es mir zunehmend schwerer fällt, mit Leuten Kontakte zu halten. Oder mich zu was aufzuraffen. Mein leerer werdender Terminkalender bringt mir irgendwie auch keine glückliche Zeit dazu, nur, dass ich noch mehr verzweifle, weil ich mich nun auch noch unheimlich langweilig finde. Soll ich jetzt auch noch anfangen, Listen zu schreiben, was ich den ganzen Tag so mache?
... oder werde ich immer bescheuerter, weil ich mir nicht mehr die Zeit zum Bloggen nehme?
Ich weiß aber nicht, was schreiben. Und wenn, dann hab ich keine Muse und weiß auch gar nicht was.. Und immer nur jammern ist ja auch scheiße.
Und was soll das alles auch überhaupt?
Soll ich zum Arzt und sagen: "Hey, hallo! Ich hab nen Burnout. Mein Job ist zwar nicht stressig und ich hab nicht mal ne Familie und Kinder oder irgendwelche wichtigen Tätigkeiten in irgendwelchen Vereinen und gehe fast nimmer zu meinem Nebenjob - aber mit mir geht's seelisch, moralisch und gefühlsmäßig immer mehr bergab. Ich kann mich nimmer aufraffen, was zu machen und zu ändern, will nur noch meine Ruhe (mit der ich dann unzufrieden und unglücklich bin), ziehe mich immer mehr vom Leben zurück, hab den Eindruck zu verblöden, fühle mich ausgelaugt und erschöpft, mir ist alles zu anstrengend - ja, ich bin ne richtig, richtig faule Sau und mein Stimmungspegel schwankt zwischen tieftraurig, aggressiv-gereizt und überschwänglich hin und her. Allerdings sehe ich nicht mal nen Sinn darin, was zu ändern. Obwohl ich unzufrieden bin mit dem was ist, hab ich auch keine Ahnung, wie ich das rauskommen soll - und noch besser: Wo ich überhaupt hin wöllte.."
Klar.
.. und der Arzt sagt dann:"Schon klar, Frau Barbarella, hab alles verstanden. Sie haben bloß keinen Bock zum Schaffen und sind ne stinkefaule Sau mit hypochondrischer Neigung. Bewegen Sie Ihren Arsch."
.. boah, ich kanns aber langsam nimmer hören dieses dauernde "Tu was!", "Mach was!", "Beweg Deinen Hintern!".
Für WAS denn? .. für WEN denn? .. bald machts "Schnapp" und die Kiste ist zu - und dann?
Nix "und dann". Ende Gelände.
Boah, bin ich angepisst!
Jetzt hab ich mal tatsächlich meine Schweinehündin dazu bekommen, dass wir halbwegs regelmäßig ins FitnessStudio gehen, jetzt bekomm ich langsam nicht mehr zu ignorierende Schwierigkeiten mit der Schulter (wie neu!)!
.. Hurra! >:o(
Okay, es schmerzt schon seit drei Wochen .. doch die Tendenz ist zunehmend trotz sinkender Belastung.
Jetzt ist es langsam auch wieder im Handgelenk angekommen.
Boah, wie es mich ankotzt!
Das darf doch wohl nicht wahr sein, dass ich anscheinend machen kann, was ich will - es gibt immer gleich eine aufn Deckel!
*grrr*
Ich habs durch - die dickste Weight Watchers Werbeschrift, die einem unterkommen kann..
.. nein, ich kann nicht den Bossanova beschulterigen, dass mir seit n paar Tagen wieder die rechte Schulter schmerzt.
Eigentlich kann ich gar keine richtig Schuldzuweisung vornehmen *hmpf*
.. doch schon - ich war ja seit letzten Donnerstag dreimal im FitnessCenter - hab aber mit abnehmendem Gewicht und Intensität alles gemacht, was mit Armen und Schultern zusammenhängt - ja, gestern hab ich sogar einzig zwei Geräte im Milonzirkel als Geräte, bei denen man nicht die Beine einsetzt, gemacht und da auch die Gewichte sehr reduziert.
Okay, schon beim Aqua-Fitness hab ich ja hin und wieder n bißchen meine Schulter bemerkt ... aber trotzdem:
Also ich weiß nicht, ich hab in letzter Zeit wieder extrem schlimme Stimmungsschwankungen - und zwar leider tendenziell oft nach unten. Okay, ich habe (zum GLÜCK!) auch durchaus mal fröhliche Zeiten - allerdings empfinde ich trotzdem, dass ganz schön viel Saures dabei ist - und zwar OHNE lustig.
Ich hab mich heute also mal wieder auf die gute alte Base besonnen - und überhaupt:
Ich werde mich nun wieder basenreich (oder zumindest säurearm) ernähren - das muß dann doch auch nen merklichen Unterschied machen!
*seufz*
Allein motivieren ist echt schwierig. Eine Mitstreiterin (oder auch mehrere) wären echt hilfreich, denn im Prinzip läuft das auch wieder auf ne Ernährungsumstellung und ein Bewegungsplus raus, was ich da vorhabe - und das wird ja dann auch (hoffentlich!) die Stimmung heben.
*seufz*
Ach Menno - irgendwie kotzt mich alles an.
Ich fühle mich langsam nur noch wie ein langweiliger Maul-o-mat!
Tja, das war ja dann mal wieder ein Schuß in den Ofen, die Sache mit der Fritz!Box.
Nein, ich bekomme KEIN Austauschmodell zugesendet. Ich habe am Samstag nen Anruf bekommen (auf den Anrufbeantworter, blöderweise!), dass ich zuerst MEINE Fritz!Box an die schicken soll, damit sie schauen könne, was die hat und die mir DANN eine andere schicken.....
......
Jetzt hab ich langsam aber echt keine Lust mehr.
Meinen die echt, ich schicke da jetzt meine Fritz!Box mal einfach in der Weltgeschichte rum?! Weil auch wenn ich nicht grad ein problemloses Internet habe, habe ich zur Zeit wenigstens Internet!
.. und wenn ich die Box jetzt abschicke habe ich vermutlich monatelang NICHTS.
Kotzt mich das an - und ich dachte, das Drama würde mal endlich zu einem Happy End finden.
.. aber geht ja nicht.
Liegt ja schließlich in der Natur von Dramen, dass sie eben KEIN Happy End haben........ *grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr*
So was gemeines - heute war ich bei der verpassten Zahnreinigung (schrieb ich davon?! ja, machte ich..).
Nein, hab immer noch diverse Empfindlichkeiten - bei den "üblichen Verdächtigen"..
Tja, und da tuts weh und dort tuts weh und trallala.
Und hat der Arzt noch am Dienstag angeblich "nichts" gefunden, hat die Zahnreinigerin eben DOCH zwei verdächtige Stellen ausgemacht - und eine davon muß jetzt natürlich gemacht werden.
Och neeeeeee .... schon wieder so n Mist *nööööhl*
Heut früh war ich ganz tapfer:
Hatte um 7 Uhr nen Termin zur Zahnreinigung - und war auch tatsächlich um kurz nach sieben in der Praxis!
Braves Barbarella - schön aufgestanden!
.. wer nicht da war, war die Madame, die mir die Zähne reinigen sollte.
Dafür war die Frau hinterm Tresen da, die mir mal gleich einen Kostenvoranschlag zum Unterschreiben unter die Nase hielt .. wir würden doch heute im Anschluss an die Zahnreinigung die Funktionsanalyse machen ... häää?!
Na gut, nachdem ich dann auch mal jemanden im Büro erreicht hab, dem ich erzählen konnte, dass ich später komme, durfte ich also auf den Stuhl sitzen, schön mit meinem weißen Lätzchen .. Frau Zahnreinigung war immer noch nicht aufgetaucht und auch nicht erreichbar - und es war inzwischen halb acht.
Also wurde erstmal die Funktionsanalyse gemacht und neue Abdrücke von meinen Zähnen.
.. das heißt zuerst mal sollte noch geröntgt werden ... was sich allerdings auch als Problem rausstellte - denn das Röntgengerät hatte auch erstmal keine Lust.
Irgendwie klasse - da quäl ich mich um kurz nach sechs aus der Kiste - um dann nach halb acht immer noch blöd rumzusitzen ohne irgendwas erledigt zu haben .. außer den Kostenvoranschlag unterschrieben...
Irgendwann hatte das Röntgengerät dann DOCH Lust - und angeblich hab ich keine Karies (wer's glaubt). Aber zumindest konnte die Funktionsanalyse beginnen.
Und was wurde festgestellt:
Mein rechtes Kiefergelenk blockiert!
.. super! Danke!
Dass das Kiefergelenk blockiert ist wohl die Stufe NACH dem Knacken des Kiefergelenkes .. ich darf mich also freuen, wenn ich irgendwann wieder dieses ohrenbetäubende Knirschen und Knacken im rechten Ohr hab, wenn ich kaue .. dann ist nämlich ne Besserung des Gesamtzustandes eingetreten!
... ist ja echt erfreulich, oder?
Auf jeden Fall hab ich jetzt 12x irgendwelche Therapie für das Kiefergelenk aufgeschrieben bekommen.
Okay, ich freue mich, dass was getan wird - ja. Und ich bin natürlich auch bereit, bestmöglichst mit zu machen, dass es wieder besser wird (wäre ja blöd, wenn nicht!!!).
Trotzdem hab ich langsam echt keinen Bock mehr!
NOCH mehr Kosten (davon bleibt nämlich wieder ne Menge an mir hängen) .. und NOCH mehr Zeit (ich hatte gehofft, dass ich einfach mal ein bißchen mehr Zeit für mich habe).
Es kotzt mich langsam echt alles nur noch an.
Und dabei hatte ich gedacht, es wird etwas besser - und hab mich gestern frohgemut bei der VHS zum Kurs "Aquafitness / Aquajogging" angemeldet! So zehn Mal n bißchen im Wasser rumstrampeln ist bestimmt gut, dachte ich mir.. da wußte ich ja auch noch nicht, dass mein Terminplan nun wieder mit irgendwas neuem Unvorhergesehenem und Notwendigem gefüllt wird.
Okay - ja, klar .. natürlich ist auch das zu meinem Besten. Schon klar.
Trotzdem.
Mir geht alles derart auf den Sack.
... lasst mich doch einfach alle in Ruhe! *grummel*
.. so die Kurzzusammenfassung meines Lebens, wie es sich mir derzeit darstellt.
Echt ätzend.
Meine Grund-Unzufriedenheit hat einen derart hohen Level erreicht, dass sie alles andere zu begraben scheint - auch kurzfristige gute-Laune-Phasen scheinen nur kleine Inselchen zu sein, die sich schüchtern aus dem schlammig-brauen Ozean der Lebenssch* erheben. Und oftmals schnell wieder von den Wellen überschwappt werden..
Wie kann man nur so lang und intensiv sch* drauf sein, wie ich es derzeit bin?
Ob es überhaupt sinnig ist, heute mit diesem Schlank im Schlaf-Konzept zu beginnen?
... mir erscheint es eh für mich total unpassend - obwohl ich das Konzept vom Prinzip her gut und schlüssig finde ... nur, leider sehr unpassend für mein Leben :(
Könnte mal bitte jemand einen "Lebensstabilisator" erfinden?
... bei Digitalkameras und sonstigen Sachen gibts doch sowas auch!
Also mein Schweinehund ist so dick und fett, dass er jetzt nen eigenen Namen bekommt *seufz*
Seit Tagen möchte ich aufräumen ... ich schaue aber lieber Outer Limits (bis spät in die Nacht, wohlgemerkt..).
Dabei kommt am Montag der Elektriker.
.. und ich wollte die Wohnung "arbeitstauglich" vorbereiten - und nebenbei wäre es auch praktisch, ein paar Sachen in eBay zu stellen (um einerseits dem totalen finanziellen Untergang und andererseits dem totalen Chaos entgegen zu wirken) - aber ich bin einfach zu faul!
*waaaah*
Heute hab ich dann mal Urlaub genommen - im festen Vorsatz, nur noch mal eben ein Stündchen zu schlafen, drehte ich mich nach dem Anruf im Büro heute früh nochmal um ... aufgestanden bin ich letztlich wirklich nur, weil es an der Tür geklingelt hat: Hermes hat mir den letzten Teil meiner Otto-Bestellung gebracht *freu*
.. da war übrigens so gegen zwei.
Na gut ... hab ja noch n bißchen Zeit, bis ich zur Tanke muß ... dann kann ich ja mal gucken, was ich esse - und dabei ne Folge Outer Limits gucken..
.. also eigentlich wollte ich Euch ja an dieser Stelle ein Bild von Helga, meiner Schweinehündin zeigen - aber Helga verhindert gerade erfolgreich ihre graphische Entstehung...
Also stell Euch einfach vor, dieser Schweinehund hier hätte rotbraune wirre Haare, lange Wimpern und würde Euch aus einem Auge frech anschauen:
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