Weil's grad so gut passt und einfach wahr ist..

Frauen ..

.. mit 3 Jahren:
Sie schaut sich im Spiegel an und sieht eine Königin.

.. mit 8:
Sie schaut sich an und sieht das Aschenputtel .

.. mit 15:
Sie schaut sich an und sieht die hässliche Stiefschwester des Aschenputtels: "Mutter, so kann ich unmöglich zur Schule gehen!"

.. mit 20:
Sie schaut sich an und sieht sich "zu dick, zu dünn, zu klein, zu groß, die Haare sind zu kraus / zu glatt" aber sie geht trotzdem aus.

.. mit 30:
Sie schaut sich an und sieht sich "zu dick, zu dünn, zu klein, zu groß, die Haare sind zu kraus / zu glatt" aber sie findet, sie habe jetzt keine Zeit, sich darum zu kümmern und sie geht trotzdem aus.

.. mit 40:
Sie schaut sich an und sieht sich "zu dick, zu dünn, zu klein, zu groß, die Haare sind zu kraus / zu glatt" aber sie sagt, sie sei zumindest 'sauber' und sie geht trotzdem aus.

.. mit 50:
Sie schaut sich an und findet: "Ich bin ich" und geht überall hin, wo sie hingehen will.

.. mit 60:
Sie schaut sich an und erinnert sich an alle Menschen, die sich nicht mehr im Spiegel betrachten können. Sie geht hinaus in die Welt und erobert sie.

.. mit 70:
Sie schaut sich an und sieht Weisheit, Lachen und Fähigkeit, sie geht aus und genießt das Leben.

.. mit 80:
Sie kümmert sich nicht mehr darum, in den Spiegel zu schauen. Sie setzt sich ganz einfach einen lila Hut auf und geht aus, um sich mit der Welt zu vergnügen.

Wie wäre es, wenn wir Frauen einfach schon viel früher unseren lila Hut aufsetzen?

.. find ich grad sehr reizvoll :o)

Animiert, diese wunderbare Philosophie hier einzustellen hat mich ein Artikel über dicke und dünne Frauen bei Indigoidian auf den mich Lady Vanilla hingewiesen hat..

Ganz schön dreist!

Für jeden Menschen scheint es Reizwörter zu geben - Wörter, die bei demjenigen SOFORT und unwiderruflich den Blutdruck steigen lassen.

Für mich ist so ein Reizwort "dreist".

Keine Ahnung warum und es muß auch gar nicht auf mich bezogen sein, zum Glück hat noch keiner zu mir gesagt, ich sei dreist .. da wär ich vermutlich völlig ausgeflippt!

Es genügt schon, wenn jemand den Satz einleitet mit:"Darf ich mal ganz dreist fragen, ob... ?" und ich könnt augenblicklich nen Schreikrampf bekommen und demjenigen an den Hals gehen.

Das Wort gehört für mich somit selbstverständlich auch zum passiven Wortschatz. Ich würde es nie verwenden (oder so gut wie nie, denn im Moment verwend ich's ja). Logisch. Da es auf mich so eine verheerende Wirkung hat, werde ich garantiert meine Umwelt nicht damit belästigen! Für mich ist das Wort ne echte Zumutung.

.. obwohl ich langsam auch den Verdacht hab, dass das vielleicht auch ein regionales "Problem" ist - denn ich höre das Wort (GOTT SEI DANK!) sehr selten und lese es eher mal - ist wohl auch besser für den Wortwerfer, schriftlich kann ich ihn nicht erwürgen *grins*

Wo sich mir die Frage stellt:

Ob es wohl besonders "dreiste" Gegenden in Deutschland gibt,
wo dieses Unwort total alltäglich ist?

25:3

So mein derzeitiger Schnitt bei den Büchern.

Ich habe dieses Jahr bisher 28 Bücher gelesen - davon waren 3 in meinem Besitz / von meinem SuB / hab ich mir gekauft und 25 Bücher haben zeitweise zum Lesen bei mir verweilt.
.. und haben somit außer in meiner Erinnerung keine Spuren hinterlassen. Also soll heißen: Beanspruchen keinen Raum in der Wohnung *grins*

Hört sich ja schon mal ganz gut an - doch leider hab ich inzwischen auch wieder mindestens 50 Bücher irgendwie erworben - durch Tausch, Kauf, Geschenk ...

Also sozusagen Lesestoff für 1,5 Jahre! *sichdasmalbewußtmachenmuß*

Aber für dieses Jahr bin ich ja bedient - mit weiteren Wanderbüchern. Auch über zehn.
... *hmpf*

Büchersüchtig??

.. naja - mal gucken, was ich als nächstes lese.

In der näheren Auswahl stehen:




.. ich glaub, es wird Mit Vastuveda Ordnung schaffen..

Die Kehrtseite der Loslass-Medallie!

Heute früh hatte ich noch nicht mal ansatzweise die Idee dazu - und heute mittag hatte ich spontan frei genommen.

Wozu?

.. um zum Frisör zu gehen!

Und jetzt?

Jetzt bin ich mir nimmer so sicher, ob das so ne tolle Sache war. Ich hab

- Miese bei der Arbeitszeit
- Kohle ausgegeben
- kürzere Haare mit ner anderen Haarfarbe

... und bin mir jetzt im Moment nicht mehr so wirklich sicher, ob mir das wirklich so gefällt und es immer so ne gute Idee ist, Spontaneinfälle SOFORT umzusetzen.

*schluck*

Tja - da lass ich mal tatsächlich was los .. und sofort bereue ich es wieder und grüble, grüble, grüble.

Ich hab ne neue Frisörin ausprobiert .. also so allgemein war es ja SCHON ein echt tolles Erlebnis, doch sogar ein äußerst spannendes, interessantes. Sozusagen ganzheitliches Haare schneiden - bin bloß nicht ganz so schlüssig, ob ich wirklich so gut mit der neuen Haarlänge auskomme - und Schnüggel, naja - der wird nen Schock bekommen, weil das über die Zeit nun immer stärker gewordenen Rot (und Schnüggel steht auf rote Haare) nun .. naja, sagen wir mal:
Ich bin jetzt nimmer sehr rot. Eigentlich so gut wie gar nicht.
.. aber das ging mir auch total auf den Zeiger! Zumindest, wenn es diesen Orangeton hatte ... und den hatte es im Kunstlicht leider oft! Doch der Rotanteil hatte halt einfach am Besten die Grauen abgedeckt *seuuuufz* ... naj, mal gucken, wie das dann so wird.

Und natürlich ärgere ich mich, dass ich SO ja natürlich nie die gewünschten langen Haare bekomme. Ich lasse mir seit 20 Jahren die Haare wachsen .. und nie waren sie erwähnenswert lang .. allenfalls mal bis in den Nacken!
.. und dabei wäre das in der letzten Zeit ja schon ne richtig doll lange Länge gewesen *hmpf*

Aber was ich halt gar nicht leiden kann, sind kaputte lange Haare - lieber schneid ich die Haare ab, wenn sie kaputt sind. Und ich kann auch nicht verstehen, warum Weiber mit kaputt-splissiger "toller Mähne" ihr furchtbares Gestrüpp auf dem Kopf nicht lieber abschneiden und ihm damit eine Chance geben gesund nach zuwachsen! Das handhabe ich selbst zumindest so - und leider war schon immer sehr splissanfällig. Naja, DAS hat sich ja verbessert.
.. trotzdem werden die Haare nicht lang. Ich hab einfach keine kräftigen, robusten Haare, die man weiß Gott wie wachsen lassen kann - und die Frisörin heute hat mir auch noch was Frustrierendes erzählt: Es gibt Menschen, die einfach nen "schnelleren Haarwechselrhythmus" haben. Soll heißen: Bei den normalen Leuten wachsen die Haare bis zu 7 Jahren, bis sie sich überlegen, mal auszufallen - aber es gibt auch Leute, das haben die Haare schon nach 3 Jahren einfach keinen Bock mehr und verabschieden sich. Und logischerweise haben solche Leute dann keine Haare bis zum Arsch, weil in drei Jahren kein Haar der Welt bis zum Arsch wächst!
.. und nach dem, wie fröhlich mir derzeit wieder die Haare ausgehen, kann ich ja fast froh sein, dass ich nicht nen kahlen Schädel hab *hahaa*

Spannend war auch, dass die Frisörin bei einer Haaranalyse unterm Mikroskop so Sachen festgestellt hat, wie zum Beispiel, dass ich vor 6 Monaten ne schlechte Versorgung hatte .. Hallo?? Da hab ich doch so etwa mit meinen Shakes angefangen?!?
... na gut: Warum ich allerdings vor 9 Monaten so ne schlechte Versorgung hatte, kann cih mir nicht erklären.. *schulterzuck*

Auf jeden Fall bin ich nun nimmer so euphorisch von der Idee des Haare schneidens, wie ich es noch vor 12 Stunden war ... und irgendwie dämpft das meine Freude ... was ziemlich doof ist *seuuuufz*

Und dann ist da natürlich noch die Sache, dass ich meinem Frisör gegenüber ein schlechtes Gewissen hab, dass ich "fremd gegangen" bin.
... naja, und eigentlich ist mein Frisör ein netter Mann und da mag ich den doch auch nicht kränken.

*hmpf*

Ja, ich weiß: Ich mach mir definitiv zu viele Gedanken! *Grimasseschneid*

Glück hat man nicht einfach..

Beim MiM hab ich grad was Interessantes gelesen:

Glück hat man nicht einfach,
Glück ist harte Arbeit und das Treffen von richtigen Entscheidungen.

.. ist was dran.

Doch, echt!

Also das mit der "harten Arbeit" ist jetzt vielleicht etwas reißerisch formuliert (auch, wenn ich verstehe, wie es aufzufassen ist) - doch das mit dem richtige Entscheidungen treffen, also da geh ich sehr konform. Auch in der Formulierung.

Und vor allem finde ich, muß man die Entscheidung treffen, das Glück überhaupt erst zulassen zu wollen, fühlen zu wollen, leben zu wollen.

Glück ist, nach meinem Empfinden nicht etwas, dass man einfach hat - sondern eine Sichtweise der Dinge. Und definitiv die beste Art, mit dem Leben umzugehen, ist es anzunehmen. Und wer das Leben annimmt - tja, der hat sich zum Glück entschieden.

.. cool :o)

8 - 9 - 3

.. so fühle ich mich derzeit auch.

Wie ich da drauf gekommen bin?

Ich lese grad ein Buch mit dem schönen Titel Tiger fressen keine Yogis: Stories von unterwegs. Inhalt sind Reiseartikel .. also kurze Geschichten von allen möglichen Ländern.

Eine Geschichte heißt Yakuza - und da hab ich grad mal nachgeschaut, was das so ist ...

Interessant, wenn sich eine Gruppe nach einem wertlosen Spielblatt benennt...

Also wenn die Bezeichnung nicht bereits derart mafiamäßig besetzt wäre, fände ich das nen richtig interessanten Nick!

Yakuza natürlich, nicht 8-9-3 .. das hört sich dann DOCH etwas doof an für nen Nick..

Notiz an mich

.. vielleicht sollte ich dazu übergehen, mir "Notizen an mich" zu hinterlassen.

Vielleicht gibt mir das nen besseren Überblick.

Hmmmm....

.. und schon wieder hatte ich wegen mangelnder Aufmerksamkeit eine Unterbrechung - und meine Gedanken sind überall...*argh*

Kurze Auszüge:

• Oh, ich muß die Akkus für den Foto unbedingt aufladen!
• WO zur Hölle ist mein Kalender?
• Zähne putzen!
• Wer soll da für diesen Bereich Zugriff haben? .. hä? Warum hat mir der Kollege nix davon gesagt?
• Muß nachher unbedingt zur Zeichnerin rüber... Ob die heute da ist? *seufz* Wann blicke ich mal, wann welche Halbtagskraft wo ist?!
• Oh, zu Frau *zensiert* muß ich auch nachher noch .. muß ich aber vorher noch die Unterlagen zusammenstellen!
• .. und für das andere Dingens schreiben brauch ich noch die Berechnung!
• *waaaah* .. wieso kann ich von tausend Sachen nichts fertig machen, weil überall was fehlt?!
• Brauch auch dann noch unbedingt Porto .. dann kann ich nachher das Buch verschicken.
• .. und was für eins les ich dann als nächstes?! *inGedankenStapelvonmindestens10Bücherndurchgeh*
• Oh - mein Kalender hier steht ja noch auf Juli! Schnell mal umdrehen.
• Soll ich mir ein Ingwerwasser machen?
• .. gibts eigentlich irgendwas, was die Konzentration erhöht? Vielleicht Yoga?
• .. doch irgendwie ist Yoga ja ziemlich langweilig. *hmpf* Ich hab oft das Gefühl, eigentlich gar nichts gemacht zu haben! *amKopfkratz*
• Alles blöd.
• Huch - mein Blumen sind am Verdursten! Schnell mal Gießen!
• *beimGriffzurGießkanne* Ob jetzt endlich die Vorzimmerdame da ist?
• SCH* ich muß los, sonst komm ich zum halb zwölf Termin zu spät!
• ... aber vorher noch Zähne putzen!

Oh, mein Gott!

Nee - ich hätte gar keinen Nerv, diese Notizen durchzulesen!

Also vergessen wir das schnellstens wieder.

Time to say Good-Bye?

Bloggen ... was bedeutet es für mich?

Zu Beginn war da einfach das "Herausschreiben", was auf der Seele brennt.

.. dann nach ein paar Wochen kam einmal eine Reaktion.

Für mich völlig unerwartet. Zudem war es eine negative Reaktion .. logisch, hatte ich bis zu diesem Zeitpunkt das Blog hauptsächlich zum Auskotzen verendet und war somit natürlich auch entsprechend rübergekommen..

Und irgendwann wurden es mehr Kommentare von der Gegenseite - mehr Einträge von meiner Seite ... was war zuerst da? Die zunehmenden Einträge oder die zunehmenden Kommentare?!

Auch ich hatte bei anderen begonnen zu schmökern - jedoch hab ich mich nie fest in irgendwelche "Blog-Cliquen" eingebunden .. so zumindest mein Eindruck.

.. und irgendwann der Umzug.

Mit ihm auch rapide sinkende Besucherzahlen.

Die Freude an den neuen Möglichkeiten, die die neue BLogumgebung zu bieten hatte, wurde dadurch doch schon sehr gedämpft.

Und imemr wieder der Gedanke, vielleicht doch den ganzen Blog auf "privat" umzustellen - oder zumindest Teile davon.
.. doch Teile geht nicht.

Also wurden neue Blogs, private Blogs begonnen. Blogs mit speziellen Themen wie Gewicht, Simplyfy-your-life, positive Tagesereignisse ....
.. doch nur so ganz für mich versandeten die Blogs schnell. Oftmals kam es nicht mal auf einen Eintrag pro Monat - dabei war es anders geplant und gedacht gewesen.

Ist bloggen also doch nur "Seelenstriptease"??

Bedingt bloggen, dass es gelesen wird?

.. oder ist einfach die Zeit weitergeschritten und das "traditionelle Bloggen" (mein Gott, wie sich das anhört!) sollte nur von anderen Dingen (teilweise) abgelöst werden?

Tagesfotos zum Beispiel .. oder Twitter.

Twitter ist doch eh das Blog der Zukunft heißt es.
Schnelllebiger.

So ähnlich, wie mit dem Mailen und dem Messenger.
.. mailen soll ja auch schon wieder am Veralten sein.

Heftig, wenn ich mir das überlege!

Ja, und ich merke auch, wie mein Bloggen unregelmäßiger wird.

Natürlich zum Einen auch, weil ich am Wochenende nicht blogge, wenn Schnüggel da ist. Und wenn ich in der Schweiz bin ja eh nicht - wegen der URL halt, nicht?

.. wie manchen das andere Leute?

Oder ist bei jedem Blogger dem Partner bekannt, dass er bloggt??

Oder haben die alle getrennte PCs??

... komisch.

Nun, wie auch immer.

Ich hab das Gefühl, es ändert sich was. Irgendwas hat sich geändert.

Ob ein Blog-Umzug DIE Lösung ist? .. ich glaub es nicht.

Eigentlich sollte die Bloggerei mir helfen, tiefer zu schauen, mehr zu meiner Mitte und zu mir zu finden - und im Moment fühle ich mich von ihr zerrissen.

.. time to sag good-bye?

Irgendwie will ich aber nicht ganz loslassen - auch wenn mein Blog immer mehr verwaist.

.. und zwar sowohl von meiner wie auch der Besucherseite.

Und ehrlich: Warum sollte das unter einer anderen URL anders sein?

Ich fühle mich einsam und verloren im Netz - und auf dieser Basis macht das Bloggen plötzlich keinen Spaß mehr.
.. ohwohl es ursprünglich die Weite und Einsamkeit des Netzes war, was den Reiz des Bloggens für mich ausgemacht hat. Oder?

Seltsam.

Ich fühle mich zerrissen - und trotzdem schon wieder "heiler" allein dadurch, dass ich diese Zeichen getippt habe. Mehr eins mit mir. Ein klitzekleines Bißchen klarer und zentrierter.

Anscheinend ist das Bloggen für mein Innenleben noch längst nicht Vergangenheit.

Wortreich sprachlos..

Es gibt so viel, was derzeit geschieht - und trotzdem bekomme ich es nicht auf die Reihe, es nieder zu schreiben.

Mangelnde Konzentration - innere Unruhe - all das.

.. und vielleicht auch die Unlust, darüber zu schreiben, wer mit wem was zu Mittag gegessen hat und über welchen Stein gestolpert wurde auf dem Weg dorthin.

Und nichts desto Trotz macht mich das traurig - lese ich manchmal doch gerne nach, was ich vor nem Jahr so gefühlt und erlebt habe - und inzwischen wird das immer spärlicher, dieses "Nachleben" können.

Und ich weiß nicht, ob ich das immer so gut finde.

Es macht Spaß, nachzulesen, was war.

.. doch widerspricht es nicht völlig dem Prinzip im Hier und Jetzt zu leben? Da ist doch so ein "im alten Sumpf zu wühlen" eher hinderlich .. oder?

Vielleicht sollte ich den ganzen Mist, die ganzen "Ex-Süßen-Dramen" einfach löschen!

Es ist vorbei. Gelebt.

Und das gesunde Leben ist hier und heute - nicht damals und in alten Dramen rumwühlen.

Wie bescheuert sind doch solche Sprüche "Oh, ich kann mich nicht auf eine Beziehung einlassen - weil ich wurde von meinem Vater / meinem Mann / meinem Verlobten verlassen / betrogen / ausgenutzt und hab deswegen ein gestörtes Verhältnis zu Männern / Beziehungen / Vertrauen fassen..."

Ja. Richtig - es war so.

Gut.

Doch schau endlich hin:

Du hast es erlebt. Du hast es ÜBERlebt!
Und das Tolle: Keiner (außer Dir) zwingt Dich, es immer wieder zu erleben!
Ist das nicht wunderbar?

Ja, damals war es so - und heute ist es anders. Punkt.

Willst Du Dich noch ewig selbst geißeln, indem Du deswegen niemals wieder glücklich sein willst / ne Beziehung eingehen / Vertrauen lernen?!?

.. welche MACHT über uns und unser Leben gestehen wir damit genau dem Mann / Ereignis zu, dass wir doch so dringend hinter uns lassen wollen .. genau dem dunklen Kapitel in unserer Geschichte, das wir gar nicht mögen!

Was ne krankhaft Sucht, ewig weiter zu leiden an einer Sache, die wir doch angeblich vergessen wollen! Und immer und immer wieder wiederholen wir dieses Leidensschema.

Nein - ich bin auch nicht immer besser und falle immer wieder in solche Fallen - doch vielleicht nutzt es irgendjemand macht sich irgendjemand, der das liest, seine Gedanken dazu und kann dann für sich den Schritt machen, sich aus den ausgetrampelten Gefühlspfaden des Leidenswegs zu entfernen. Zumindest immer mal wieder.

.. bis sich ein anderer Weg entwickeln kann .. ein Weg der glücklicher und leichtfüßiger beschritten werden kann. Und der ausgediente Leidensweg darf dann vielleicht endlich in Rente gehen und einfach überwuchern.

Ich finde, es wäre ein Gewinn.

Und deswegen hab ein keine Lust, zu jammern, zu klagen, anzuklagen, alte Geschichten für gegenwärtige Miseren verantwortlich zu machen .. und selbst wenn ich es manchmal tun sollte: Na und?

.. ich hab jederzeit die Möglichkeit, wieder damit aufzuhören.

Es liegt in meiner Hand.

Und vielleicht hilft es, wenn ich diese Einstellung auch anderen mitteile. Mir und ihnen.

Denn einerseits kann jeder sein Verhalten ändern oder zumindest überdenken - und andererseits: Vielleicht bekomme ich dann manchmal einen A*tritt von außen, wenn ich halt doch mal wieder den Leidensweg ins Jammertal beschritten hab, ohne es bemerkt zu haben ;o)

Schock am Morgen

Heute morgen rief mir die Freundin meines Nachbarn an - die beiden sind grad im Urlaub, ich hab den Wohnungsschlüssel. Naja, den hab ich eigentlich immer ... ist ja auch egal.

Der Anlaß:

Mein Nachbar ist gestorben. Im Urlaub. In Ägypten.
.. einfach so! Herzinfarkt!

Er meinte, ihm sei schlecht - er hat sich hingelegt. Aus.

Er war grad mal 35 / 36!

.. ich bin völlig geschockt.

Nie mehr "I love you - I love you!"

Das schockt mich ja jetzt schon:

Michael Jackson ist tot!??

Oh nein! ... ich mochte den ja schon.

.. und wieder mal ärgere ich mich, dass ich nie auf nem Konzert war.

Vielleicht sollte ich doch bei der nächsten sich bietenden Möglichkeit zu

• Madonna
• PINK
  
• AC / DC
• Ozzy Osbourne
• KISS
• Metallica (nochmal, sozusagen - die hab ich ja schon mal gesehen)
  
• ... sonstigen Pop- und Rocklegenden, die mir so über den Weg laufen

damit mir nicht alle irgendwann weggestorben sind..

Sachertorte, Lipizzaner und Prater

.. morgen um die Zeit bin ich in Wien!

Ich kann das noch gar nicht begreifen!

Im Moment läuft auch (mal wieder) alles, wie es irgendwie immer vor Urlauben reist:

Panisch!

... der Koffer ist noch nicht gepackt, die Wohnung ist in turbulentem Chaos - und ich in heller Panik, weil ich Angst hab, dass ich was vergess, nicht alles rechtzeitig schaffe, verschlafe, die Nachbarn nicht in die Wohnung lassen kann (kann ich auch nicht derzeit) ... blablabla..

Dabei hatte ich fest vor, es vor dieser Reise anders zu machen. Den Koffer eben doch schon n bißchen vorher zu packen zum Beispiel.
*seufz*

Also wenn irgendjemand mal den Schalter im Menschen findet, der sich umlegen lässt, damit man sich nicht immer selbst stresst, fände ich das wirklich, wirklich toll.

... oder dass ich meine Strudel-Theorie in solchen Momenten erfolgreich anwenden kann.

Schwiiiierig..

Heute ist ein "alltime eating Day" - ich könnte den ganzen Tag essen, essen, essen. Appetit ohne Ende!

... schwierig so ein Tag.

Und fast bekomme ich das Gefühl, dieser Hunger ist irgendwie ein Hunger nach irgendwas anderem und das Essen nur ein Ersatz.

Für was? .. für Leben?

Ich weiß, ich sollte mich lieber reinfühlen, statt rein zu stopfen - nur ist hinschauen manchmal so anstrengend und vor allem wahnsinns beängstigend..

Ein KitKat / Eis / blablabla essen ist da einfach leichter.. *seufz*

Oh Mann!

... ich komm mir vor wie das letzte Einhorn .. Mann, gibt das nen Oschi auf der Stirn!

Ist schon wieder n Monat rum, oder was?! *seufz*

Mir geht's wieder gut :o)

.. das ist erfreulich.
Denn leider geht es mir in letzter Zeit oftmals schlecht, nachdem ich was gegessen hab.

Mir ist oft übel, flau - heute war mir sogar stundenlang schwindelig - und leider, leider darf oftmals eine Toilette nicht allzu fern sein ... könnte sonst böse Überraschungen geben.

.. frag mich, wie ich das in Wien machen soll, ehrlich gesagt.

Aber vielleicht legt sich das ja noch bis dahin.

Dass das Ganze auf der festgestellten Weizen- und Laktoseintoleranz beruht, bezweifle ich inzwischen. Es tritt nämlich unvorhersehbar bei allem Möglichen auf - hauptsächlich, wenn ich was "gesundes" esse. Nach dem Genuß von Kentucky Fried Chicken oder der Kantine dagegen selten. Und manchmal nach den Shakedrinks .. aber nicht jedes Mal.
.. alles sehr seltsam.

Ernährung ist ganz schön ätzend.

Schnüggel nervt!

Am Wochenende sind Schnüggel und ich nach Freiburg gefahren - und irgendwann mal, als wir mit 170 an diesem Schild

vorbeirauschen, fragt Schnüggel mich:

"Das Schild bedeutet doch, dass es nur bei Regen auf 120 begrenzt ist?"

"Nein," sage ich,"80 bei Regen - und 120 ist die generelle Geschwindigkeitsbegrenzung.."

Dazu muß ich sagen, dass Schnüggel ja ein Konto hat, das nicht viele Schweizer ihr eigen nennen:

Ein Punktekonto in Flensburg.

.. und seit dem einmonatigen Führerscheinentzug für seine Raserei eine ausgewachsene Phobie, dass er nochmal zu schnell erwischt und verknackt wird ... wir gehen nämlich davon aus, dass er echtes Glück hatte, dass ihm die Schweizer Behörden damals nicht noch zusätzlich was aufgebrummt haben. Die finden eidgenössische Raserei im Ausland nicht so lustig..

Seitdem fährt Schnüggel wirklich derart vorschriftsmäßig, dass ich zeitweise ne Krise auf dem Beifahrersitz bekommen könnte.
.. zumindest, wenn er sich bewußt ist, dass es eine Geschwindigkeitsbegrenzung gibt!

War er sich am Sonntag aber nicht.

.. und deswegen hat jetzt Schnüggel seit Tagen ne Krise - und ich bekomm auch immer mehr eine, wenn er dauernd die Panik schiebt, dass er geknipst wurde und (laut eigener Aussage) "erst in 3 Monaten wieder richtig ruhig werden kann"...

Okay - ich verstehe, dass das nicht lustig ist. Ja.

.. und es zudem dieses Mal sogar 50 km/h zu schnell wären.

Aber:
Hallo?! Es war kein Blitzer zu sehen. Es gibt keinen stationären Blitzer auf der Strecke - um uns rum sind auch andere schneller gefahren, die hätten das doch auch gemerkt, wenn da was wäre .. oder?

Okay - wir hatten das Radio aus, also keine Blitzwarnungen ... und Schnüggel ist überzeugt dass die heutzutage so blitzen, dass es eben nimmer blitzt.

Den ganzen Sonntag hat er vor sich hin gegrübelt und abwechselnd geschimpft, dass er das Schild doch nciht gekannt hat und es solche in der Schweiz doch nicht geben würde und sich geärgert, dass er nicht früher nachgefragt hat, was das Schild wohl bedeuten könnte.
Mich anzuknatschen, weil ich ihn nicht drauf aufmerksam gemacht hatte, dass er zu schnell fahren würde, hat er zum Glück schnell wieder eingestellt. Doch trotzdem hat er die ganze Zeit im Stillen an der Sache rumgemacht - und dabei ist sonst ER es, der mir sagt, ich soll mich nicht immer über Sachen sorgen, die vielleicht nie eintreten und es wäre noch früh genug sich über was aufzuregen, wenn wirklich was passiert ist!!

Daran hält er sich jetzt allerdings kein Stück.

Ich persönlich halte es ja für extrem unwahrscheinlich, dass wir geblitzt wurden - echt jetzt.

Doch Schnüggel dreht total am Rad! Gestern abend beim Telefonieren meinte er irgendwann panisch:"Oh Mann, ich glaub, da stand irgendwann mal n Auto am Straßenrand ... die ham bestimmt geblitzt!"

.. und vorhin in der Mail beschwerte er sich, dass grad im Büro der helle Wahnsinn ausgebrochen ist, vergaß aber auch nicht zu erwähnen, "dass er dann ja wenigstens keine Zeit habe, an seinem Mist rum zu studieren."

Boah ne - wenn das so weitergeht, braucht er auch nimmer lang "studieren"- dann erwürg ich ihn nämlich!

Frei nach dem Motto:

"Exekutieren geht über Studieren!" *grrr*

Besuchszeit

Über das verlängerte Wochenende bekomme ich Besuch.

.. eigentlich finde ich es schön - ja, ich freu mich auch drauf.

Aber ich hab auch ne Wahnsinnsangst.

Ich hab inzwischen eine seltsame Erfahrung gemacht:

Immer, wenn ich mich mit Leuten treffe, telefoniere .. was weiß ich, scheint der Kontakt danach komplett abzubrechen.

Bei mir beginnt sich ein komisches Programm festzusetzen, das da heißt:

Vielleicht sollte ich mich lieber mit niemandem treffen, niemandem zu nahe kommen,
um den Kontakt nicht komplett zu verlieren.

.. bin ich so ein unerträglicher Mensch und die Leute bemerken es erst, wenn sie mich näher kennen?
Was ist das für ne Macke?

• Ich telefoniere mit einer Bloggerin (was an sich schon ne totale Ausnahme ist) - vorher hatten wir uns immer mal wieder gelesen, sie hat mir sogar Platz auf ihrem Webspace angeboten ... nach dem Telefonat hatte ich nie wieder einen Kommentar von ihr im Blog und auf meine Mails kamen nie Antworten... dabei verlief das Gespräch normal und wir hatten uns gut verstanden.
  
  
• Ich hab ne Brieffreundschaft mit einer Frau, mit der ich zusammen ein Seminar besucht hab. Als wir in Berlin waren, haben Schnüggel und ich sie besucht. Große Freude auf allen Seiten ... und seitdem nie wieder ein Brief von ihr. Ich hab ihr "immerhin" noch ne Karte geschrieben kurz nach unserem Besuch.
  
  
• Ich war mit nem langjährigen Bekannten zusammen übers Wochenende im Urlaub. Vorher haben wir immer wieder mal telefoniert oder gemailt .. nach diesem Wochenende haben wir nichts mehr voneinander gehört (okay, ich glaub irgendwann mal haben wir noch telefoniert). Obwohl es ein supertolles Wochenende war und wir uns bestens verstanden haben.
  
  
• Von so größeren Verlusten im persönlichen Freundesbereich wie dem Besucher will ich erst gar nicht reden.

.. das nur mal als so ein paar Beispiele.

Offensichtlich muß diese Macke zu mir gehören - schließlich ist die einzige Gemeinsamkeit zwischen den ganzen Ereignissen meine Person!
.. folglich hat es was mit mir zu tun, soll mir das Ganze was zeigen.

Hab ich Angst vor Nähe? Lass ich niemanden an mich ran? Oder bin ich zu kurzsichtig und der Andere fühlt sich nicht gesehen?
.. was ist es?

Nun ja - auf jeden Fall freue ich mich, dass es mal wieder jemand zu mir wagt.
Auch wenn ich natürlich schon eine Höllenpanik hab wegen der Wohnung und dass es ihr nicht gefällt (also nicht nur die Wohnung, sondern das ganze Wochenende) .. und vor allem, dass sie hinterher mehr oder weniger ratz-fatz aus meinem Leben verschwunden ist.

Schon komisch.

Ich merke, wie es insgesamt stiller wird um mich. Doch neben einer Panik, allein da zu stehen, beschleicht mich eine sehr ähnliche Panik, wenn ich dran denke, alle könnten mich "gleichzeitig belagern".

Will ich womöglich vereinsamen? Irgendwo im Unbewußten?

Hab ich mir eine Teflonbeschichtung für Freunde angeschafft?

... ganz schön hart und traurig.

Alles wird besser...

Wie singen Silly so schön?

Alles wird besser, alles wird besser - aber nichts wird gut.

Alles wird besser ~ Silly ~ Februar

Nee, ich geh davon aus - es wird auf jeden Fall nicht nur besser, sondern auch gut ;o)

Von einem riesigen Fressanfall am Dienstag und leichten besuchsbedingten Anormalitäten am Wochenende abgesehen, geht meine Shake-Diät gut voran.

Ja, nein - also es ist so:

ich habe eine andere Shake-Diät entdeckt, die auch Soja-Pulver anbietet. Und da ich schon länger die Erfahrung gemacht habe, dass Milch nicht mein Freund ist, hab ich mich mal bei diesem Pulver umgesehen.

Das wird nur vom Arzt verschrieben - also bin ich zu der Ärztin.

Und neben der Bioanalyse-Messung, die über die Zusammensetzung von Fett- und Muskelanteil Auskunft gibt, wurde noch ausgetestet, dass ich ne Laktoseintoleranz hab (welch Überraschung! *lach*) und auch mit Weizenprodukten Probleme. Also sind jetzt auch Brötchen und so Krams gestrichen. Zum Glück sinds nicht allgemein Gluten - Dinkel und Hafer darf ich also noch. Dazu kommen irgendwelche Schwermetall- und so Belastungen und mit dem Darm läufts wohl auch nicht so optimal. Außerdem wurde meine Schilddrüse als verdächtig bemerkt. Und mir dann zur weiteren Gesamtanalyse Blut abgenommen.

Über den Anruf von der Arzthelferin, in dem ich um einen Gesprächstermin gebeten wurde, bin ich doch recht erschrocken - besonders, da ich ja eh in zwei Wochen nen Termin gehabt hätte.

Aber zum Glück waren das ja keine allzu dramatischen Verkündungen - im Gegenteil: Nun erklärt sich einiges der letzten Zeit!

Ich hab ne Schilddrüsenunterfunktion und nen starken Eisenmangel.

Ja, somit verstehe ich die Antriebslosigkeit, die Konzentrationsschwäche der letzten Zeit. Auch die Gewichtsabnahme hoffe ich, wird dann noch etwas leichter werden, wenn ich die richtigen Hormone bekomme und Schilddrüsenunterfunktion kann auch depressive Gedanken verstärken.

Alles in allem hoffe ich, dass mich das ganze Zeug aufpäppelt.

Denn es ist zwar so, dass ich mich nicht "ernsthaft krank" fühlte in letzter Zeit - aber auch nicht wirklich auf dem Damm. Dauernd durchzuhängen und irgendwie nichts richtig auf die Reihe zu bekommen nervt ganz schön - und die Ärztin meinte dann, das sei kein Wunder, bei diesen Werten.
.. und ich bin irgendwie erleichtert, dass ich doch nicht einfach nur ne faule Socke bin, die einfach nicht will und ihren Arsch nicht hoch kriegt, sondern, dass noch n bißchen mehr dahinter liegt.

Obwohl es natürlich in mir drin schreit, dass ja auch jede "Krankheit" ihre Ursache hat.

Schilddrüsenunterfunktion, Hypothyreose

---

Ich habe aufgegeben. Mein Widerstand ist gebrochen. Ich fühle mich elend und unerfüllt. Alles ist hoffnungslos. Ich weiß nicht weiter. "Niemand liebt mich!"

(Quelle: Der sanfte Weg zur Gesundheit)

Na das ist ja mal SEHR aufbauend .... und blöderweise so vertraut!

Hat sich wohl mein Gefühl erfolgreich in meinem Körper manifestiert.

Super.

Naja, ich mach aber trotzdem weiter.

Seit drei Tagen nehm ich nun diese neuen Shakes - und auch hier mußte ich nochmal mit den ersten beiden Tagen anfangen:

Zwei Tage nichts essen, "nur" fünf Shakes.

.. ehrlich gesagt kam mir das sehr entgegen. Ich finde es sehr einfach und unkompliziert, mich nicht um irgendwelche lästige Nahrungsaufnahme kümmern zu müssen, sondern einfach mal n bißchen Sojamilch mit n bißchen Pulver zusammen zu shcütteln und gut is.

Und besonders, wenn ich eh daheim bin. Ich bin diese Woche nämlich krank. Nichts im Haus zu haben verhindert dann auch Fressanfälle - wie vor Start der Shaketage, als ich innerhalb weniger Stunden einen Schokohasen und zwei (eigentlich zum Verschenken gedachte und nciht mal besonders favorisierte Sorten) Ritter Sport Tafel reinzuhauen. 400 Gramm Schokolade - Wahnsinn!

Aber egal - ich hab heute früh 1,5 Kilo weniger gehabt als noch am Montag.
.. und die Schokolade hat meinen Megadurchfall gestoppt.

Auch was. *höhö*

Heute muß ich dann blöderweise wieder was essen - naja, aber heute kommt auch Schnüggel. Dann werden wir heute Abend wohl irgendwo hin zum Essen gehen.
.. mit meiner Küche stehe ich nämlich immer noch sehr auf Kriegsfuß.

Sind die alle DOOF?!

.. und jetzt hör ich im Radio auch noch dauernd von Trittbrettfahrern, die Amokläufe androhen!

Und alles hier in der Gegend: Esslingen, Heilbronn, Freiburg, Pforzheim...

Ja, spinnt denn ganz Baden-Württemberg?! Haben die ganzen bekloppten Kids denn nur noch ne Schraube locker?!

Boah - das macht mich alles so wütend, die spinnen doch echt!

Egal, ob ernst gemeint oder als Scherz, die sind doch wohl total krank, die Typen!

Boah - jetzt hab ich aber ne MEGA-Gänsehaut!

Nicht, dass mich diese ganze Amoklauf-Sache nicht eh schon ziemlich beschäftigen würde - ich find das ja absolut gruselig.
.. besonders anbetracht dessen, dass da in der Schule, in die er grad ging (also nicht die Realschule, die er ja schon abgeschlossen hatte), ja den Tag vorher noch total unauffällig war und sogar noch mit nem Mitschüler Hausaufgaben für Donnerstag gemacht hatte.

Also tut mir leid - da drängt sich mir schon der Verdacht auf, dass der Amoklauf in Alabama schon ein Auslöser war.

Na - und grad les ich, dass der Typ mit dem Auto, was er entführt hatte, durch die Stuttgarter Innenstadt gefahren ist! Und der Autofahrer ihn noch davon abhalten konnte seine Überlegung "Ich hätte grad mal Lust, ein paar Leute abzuknallen." wahr zu machen!

*aargh*

.. wenn ich mir vorstelle, dass ich harmlos in der Mittagspause mal durch Stuttgart laufe (was ja durchaus vorkommen kann) und dann werde ich / wird der Mensch neben mir mal eben erschossen! .. einfach so! .. ohne Vorwarnung. .. ohne Grund.

*schluck*

Mein Gott. *sichblutleerfühlt*