Zwischen Hü und Hott..

Ich spiele mal wieder mit dem Feuer ... doch so richtig trau ich mich das natürlich nicht ..

.. blöde Sache!

Einerseits macht es mich lebendig - andererseits drückt es aufs Gewissen.

.. die tut ja nix - die will nur spielen!

Und trotzdem renn ich davon...

Ach Menno! Was sind denn das hier wieder für Lebensverkomplizierungsmaßnahmen?!

*hmpffff*

.. und außerdem ist mir übel. Mir sticht es in den Bauch. ... Auaaa! *heul*

Ich fühl mich schlecht :o(

Leben leben vor und hinter einem..

Tage wie heute sind die Hölle.

Ich hab schlechte Laune und fühle mich (mal wieder) unzumutbar.
.. im Prinzip schon im Allgemeinen und für die Welt im Besonderen.

Im Kleiderschrank heute früh was natürlich wieder nix anzuziehen - jetzt hab ich zwar was an, fühl mich aber trotzdem sch* .. für Tage wie heute sollte es den Tarnumhang geben.

Die Wohnung war zu dunkel - zu chaotisch.

Der Bauch zu dick.

Der Rock zu groß.
Okay, an sich ja zumindest ne aufbauende Sache, weil sie beweißt, dass ich weniger bin als auch schon - ich hab ihn jetzt also trotzdem an ... jetzt stelle ich fest: er ist auch zu warm *nerv*

Selbst meine Kollegin hat heute nach kurzer Zeit gemeint "Dir geht's heut nicht gut, hm?"

Außerdem häng ich voll in der "Was soll das alles? Hat doch eh alles keinen Zweck.." sinnlos-Gedankenschleife.

Ein Anruf ist auch zu irgend so nem Bockmist gekommen ... kotzt mich an. Ich will Urlaub.
.. dauerhaft!

Leben macht so keinen Spaß.

Ich zweifle an mir, meinem Job, Schnüggel, dem Leben, der Welt .. einfach allem.

Ich könnte einfach nur irgendwas kaputt schlagen.

.. dazu kommt natürlich, dass ich mich nicht entscheiden kann - auch nicht für "Gutes".

Der Tanke-Chef hat zum Grillen am Freitag geladen. Ich sollte mal zusagen. Hab aber keinen Bock. Kein Bock auf Saufgelage. Kein Bock auf Grillen. Kein Bock auf Menschen. Kein Bock auf Gespräche.

.. was will ich dann?

Daheim hocken und vor mich hin schmollen, wie sch* die Welt ist?!

Keine Ahnung.

Ich laufe grad eh vor den Leuten weg, ziehe mich immer mehr zurück von allem und jedem ... und beklage dann meine Einsamkeit.

Prima Taktik, Frau Barbarella.
.. echt einen an der Klatsche!

Vielleicht bin ich ja auch nicht für "das wahre Leben" gemacht. *vormichhingrummel*

Dauernd diese "es ist eh alles schon zu spät"-Gedankenstrudel, die einen dann runterziehen und in dumpfer Sinnlosigkeit erstarren lassen.

Und statt was zu finden, was einen aufbaut, verfange ich mich auch noch in Sachen, die mir meine eigene Unfähigkeit noch mehr vor Augen zu führen scheinen!
Zum Beispiel Artikel wie "Das Leben liegt vor einem" ...

.. ja, ja - vor EUCH vielleicht!

Mein kompletter Name scheint "Barbarella Rückspiegel" zu sein! *ärger*

Von "hinter mir lassen" und "nach vorne sehen" keine Spur.

Kein Wunder stolpere ich dauernd über die Steine, die vor mir liegen, wenn ich dauernd nach hinten guck - vermutlich weiß mein Hals gar nimmer wie die normale Blickrichtung wäre, vor lauter zurückschauen...

.. und nein: Nicht "die Andern" sind schuld. Ich bins.

Weiß ich ja.

... na und? - hilft auch nix.

Sch* Leben.

*ärger*

Ich glaub, ich SPINN!

... hab mir grad nochmal den Bericht durchgelesen - und was im Internet recherchiert.

Also wenn's GANZ blöd läuft, hab ich auch noch ne FRUCHTZUCKERMALABSORBATION!

... hallo?!

Was bitte soll ich denn noch essen, wenn ich:

• Nix mit Milch / Laktose
• Nix mit Weizen
• und (neu!) nix mit Fruchtzucker / Zucker
  

essen darf?!

*leichtfrustriertguck*

Dazu kommt, dass ich früher ne sehr fleischarme Ernährung hatte - und jetzt wegen dem Eisenmangel und der Eiweiß- / Weizenintoleranz und demzufolge des eingeschränkten Nahrungsangebotes oft eben mal doch Fleisch reinhauen muß ... was ich ideologisch weniger toll finde und eigentlich meiner persönlichen Einstellung von guter "richtiger" Ernährung widerspricht. Manchmal muß ich appettitverringernde Gedanken wie, dass ich mir grad n Kadaver reinschieb, gewaltsam unterdrücken, damit ich überhaupt weiteressen kann!

... ich seh mich schon in einer SEHR geschmacksarmen Zukunft.

Möhrchen knabbernd und Brokkoli mümmelnd ... kein Obst mehr .. Nudeln und Brot ja eh nimmer .. blabla.

*hmpf*

Naja. *aufseufz* ... zumindest werd ich abnehmen, wenn ich nix mehr essen darf.

.. vermutlich bis auf die bleichen Knochen *grummel*

Eigentlich ist so ein Geburtstag auch schön.. *lächel*

Es gibt Sms, Anrufe und persönliche Gratulationen, Glückwünsche hier im Blog (danke dafür!) und per Bild ..ja, und wer weiß, wer noch alles auf welche Art an mich denkt *verschmitztgrins*

Das Leben ist ja so vielfältig *hüpf*

Gerade hab ich meinen Eintrag von letztem Geburtstag gelesen .. kommt mir ja stellenweise bekannt vor - und interessant meinen Vorsatz bzgl. des ewigen "zu alt" nochmal in Erinnerung zu rufen!

Was ich erfolgreich vom letzten zu diesem Geburtstag umgesetzt habe, wird mir erst jetzt grad bewußt:

Ich setze keine großen Erwartungen in bestimmte Geburtstagsgrüße.

.. okay, hätte Schnüggel und meine Mutter nicht gratuliert, wäre ich SCHON enttäuscht! *lach*

Aber ich meine so generell:

Ich bin da innerlich lockerer geworden - tut gut.

.. und schön, das so bewußt mitzubekommen!

Ich sag doch:

N Weblog ist klasse!

.. im Prinzip hab ich mir damit vor fünfeinhalb Jahren auch ein ziemliches Geschenk gemacht *lächel*

Ja und heute hab ich schon zwei fröhliche Sms-Gratulationen bekommen, die ich vor nem Jahr noch gar nicht hätte bekommen können - weil es da diese Leute noch gar nicht in meinem Leben gab.

Ein Anruf von einer"alten" Freundin hat mich auch total gefreut. Und sogar von meiner Heilpraktikerin (die es sonst gar nicht mit Geburtstagen hat *lach*).

Die Kollegen haben natürlich auch gratuliert - und diesem Geburtstag habe ich nicht den obligatorischen Strauß bekommen, sondern mir was "Nützliches" gewünscht:

Ein wunderschönes Schüssel-Set.

Zwei kleine Blumen gabs trotzdem - mal schauen, ob ich die noch in meinem Balkonkasten unterbringen kann.

Ach .. das Leben ist schön :o)

La-Le-Lu...

Ich fühle mich irgendwie leicht neben mir - und keine Ahnung, warum.

Flüssigkeitsmangel?

.. möglich.

Oh Mann, ist das ätzend.

.. fürchte fast, dass liegt an den bereits schon wieder bei 28°C liegenden Temperaturen im Büro - und wir haben erst Mai *abgrundtiefseufz* .... ja, da war doch was, weshalb ich den Sommer hasse *grrrrrrr*

Kopfgebirge

Vielleicht bin ich einfach nicht fürs Leben gemacht?

.. - und hatte ich irgendwann in den letzten Tagen das Gefühl, mein Leben doch halbwegs im Griff zu haben oder auch nur die Chance zu haben, es in den Griff zu bekommen, ist das Gefühl jetzt wieder völlig hinfällig!

Und dabei ist bestimmt alles halb so schlimm .. es ist nur wieder so ein "Kopfdrama".

Schlimm.
.. echt.

Sonnige Laune

Ja, im Moment sitze ich definitiv auf der Sonnenseite des Lebens.

Im wahrsten Sinne des Wortes:
Die Sonne scheint mir auf den Schreibtisch (und inzwischen in so einem Winkel, dass es nimmer im Bildschirm spiegelt, sondern nur noch die Hände auf der Tastatur wärmt *genüßlichgrins*).

Auch sonst bin ich bestens drauf:

Gestern war ich zu einer weiteren Messung bei meiner Ernährungsfrau ... 3,1 kh sind es weniger - davon 2/3 Fett und nur 1/3 Wasser - ich bin begeistert! *hüpf*

Ja, und ich fühle mich ja auch viel agiler und aktiver. Und attraktiver.

Hab heute meinen letzte Woche ergatterten Rock wieder an - ja, ich sehe definitiv einfach gut aus - und bin gut drauf :o)

Oder bewirken die 80er Jahre Lieder im Radio einen "Jugendschub"?

... keine Ahnung - irgendwie passt für mich grad alles gut zusammen.

Ja, da komm ich doch beiiiinahe mit der Zeitumstellung klar *grins*

Wie die Zeit verfliegt..

Schon wieder ein Monat rum - das ist nicht zu glauben!

Heute ist schon der erste März.

Heftig.

Draußen scheint die Sonne wie doof - das sollte einem ja eigentlich voll die tolle Frühlingslaune machen - mir machts eher Panik.
*hmpf*

Es weißt so weiß...

Wenn es über Nacht geschneit hat und die Welt weiß ist, ist das aufstehen am Morgen fast gar nicht so schlimm, wie normal.

.. okay, das soll nicht heißen, dass ich heut GUT aus dem Bett gekommen bin - nur, dass ich mit wesentlich hellerer und freundlicherer Laune aus dem Bett gekommen bin.

Ein Blick auf mein Mausi machte diese Gefühle allerdings wieder ein wenig durchmischt. Wenn er im Bettchen liegt sieht er schon immer ziemlich schlecht aus - wenn er allerdings durch den Käfig hüpft und nagt, vergesse verdränge ich regelmäßig, dass er was haben soll.

Echt teuflisch, das Ganze...

*grumpf*

... manchmal wird man mit seinen schlimmsten Albträumen konfrontiert - und die verderben einem dann genau DAS, was einem am meisten Spaß und Freude machte.

Und was hilft dann?

... keine Ahnung.

Vielleicht sollte ich mir einreden es ist nur ne Lernaufgabe und alles eh immer nur so, wie man es selbst sehen will.

Über was reg ich mich auf? ... eigentlich lächerlich.

Wie heißt es so schön?

"Unser Glück liegt nicht in den Dingen, sondern in deren Bewertung durch uns; und nur der Besitz dessen, was wir lieben, macht glücklich, nicht dessen, was andere liebenswert finden."

Francoise de la Rochefoucauld

(gelesen bei Smarti)

... also: Einfach umdenken - und nicht den Spaß verderben lassen.

Schlechte Laune - standardmäßig

.. so die Kurzzusammenfassung meines Lebens, wie es sich mir derzeit darstellt.

Echt ätzend.

Meine Grund-Unzufriedenheit hat einen derart hohen Level erreicht, dass sie alles andere zu begraben scheint - auch kurzfristige gute-Laune-Phasen scheinen nur kleine Inselchen zu sein, die sich schüchtern aus dem schlammig-brauen Ozean der Lebenssch* erheben. Und oftmals schnell wieder von den Wellen überschwappt werden..

Wie kann man nur so lang und intensiv sch* drauf sein, wie ich es derzeit bin?

Ob es überhaupt sinnig ist, heute mit diesem Schlank im Schlaf-Konzept zu beginnen?
... mir erscheint es eh für mich total unpassend - obwohl ich das Konzept vom Prinzip her gut und schlüssig finde ... nur, leider sehr unpassend für mein Leben :(

Warum bin ich so fröhlich, so fröhlich, so fröhlich..

Boah - ich bin sooo glücklich!

Ich könnte einfach nur breitgrinsend über den Erdball hüpfen und alle Leute umarmen!

Ja - so ist das, wenn alles läuft, die Handwerker da sind und alles ganz machen und so *glücklichseufz*

Ach, ist das Leben toll! *strahl* :)

Giftspritze

Was ist los?

.. ich fühle mich heute so angenervt.

Reizbar.

.. einfach *grrrrrrrrrrrrrrrrr* halt!

Ich glaub, die anstehende Renovierung liegt mir auf den Nerven.
... alles beginnt zu flattern, wenn ich da dran denke.

*waaaaaaaaah*

Ruhig Blut, Barbarellali *tätschel*

*tiefdurchschnauf*

....

*waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah*

Entmutigung

Die wahnsinnige Elektrikerrechnung gepaart mit meiner totalen Panik, wie der Rest noch von statten gehen soll sowie der (gewiss unrealistischen, aber übermächtigen) Panik, durch diese Umbauaktion total zu verarmen, entmutigen und blockieren mich total.

Das kotzt mich was an.

.. vom erstarrten Dastehen komm ich auch nicht weiter.

*abkotz*

Lizenz zum Zicken

Derzeit ist irgendwie alles sch*.

Sind Frauen so, wenn sie ihre Tage haben?
... wäre ja ne gute Ausrede - zumindest fällt mir mal wieder gewaltig auf, dass ich wie ein Streuselkuchen aussehe zur Zeit - was meine allgemeine Laune auch nicht grad hebt.

Fühl mich unansehnlich, langweilig, ja fast würde ich mir meine Existenzberechtigung entziehen lassen, wenn es so was gäbe.

Ja, ich fühl mich zickig.

Und mich treffen Sachen zutiefst, die zum Teil einfach nur DA sind ... völlig ungerührt von meiner Existenz. Obwohl natürlich allein DAS auch schon mal echt infam ist ...

Und für mich fühlt es sich so an, als ob diese Menschen und Ereignisse eigens deswegen bestehen, um mir alles zu vergällen, was mir Spaß macht oder Spaß machen könnte.

Völlig überheblich!

.. und natürlich weiß ich, dass das NICHT so ist - und nicht DIE, sondern ICH das Problem bin / habe.

Es fühlt sich aber für mich in diesen Tagen so an, als ob sich die Welt verschworen hat und nur das Ziel hat, mir alles zu vermiesen.

Deswegen ist natürlich auch alles drumrum irgendwie mistig.

Wohnung: Doof.
Ich: Doof.
Laune: Doof.
Gewicht: Sowieso doof!
Aussichten: Doof.

... ja, sogar Schnüggel ist doof.

Mama, das Theater ... wenn das so weiter geht, wird sich eine riesenfette Grummelfalte in meine Stirn reinfräsen.

... na, weil mich DAS das auch schöner macht!

Und trotzdem ist das doch alles jammern auf hohem Niveau. Total überzogen.

*seufz*

Und warum zur Hölle fall ich dann trotzdem in regelmäßigen Abständen in dieses Zickental?!

... das kann doch nicht allein diese alberne monatliche Bluterei sein!

Ach - alles zum K*!

Und ich geh mir echt selbst derart auf die Eierstöcke, dass ich gar keine Worte dafür find... *grummel*

Gesucht: Gescheites Mailprogramm!

IncrediMail geht mir unheimlich auf den Keks!

Immer wieder bekomme ich Mails, in denen die Umlaute nicht richtig übersetzt werden, auch wenn ich inzwischen raus gefunden habe, dass ich den UNI-Code umstellen kann: Dann ändert sich nur die Verhackstückelung des Textes - mehr nicht.

Und diese Anhänge mit Grins-Smilies nerven mich auch.

Nein - ich brauch ein neues Mailprogramm - soviel ist klar.

Was nicht klar ist:

Was für eins?

Outlook scheidet aus Prinzip aus ... Netscape .. ob's das überhaupt noch gibt? *rätsel*
.. und was gibts sonst noch so?

Von Pegasus hab ich mal was gehört.

Bringts das? Ist das einfach zum erlernen?

... ach irgendwie alles Kacke *grummel*

dabei sollte ich gut gelaunt sein - ich hab grad meine Waschmaschine geliefert bekommen. Aber nach nem kurzen Höhentaumel stellte ich fest, dass die Maschine tiefer ist als die Alte und deswegen doch n Stück vorsteht unter der Arbeitsplatte.

*grummel*

Menno!

Warum bin ich eigentlich nicht einfach ein glücklicher und zufriedener Mensch?!

Zahnarzt, Frisör ... und irgendwie miese Laune.

Leicht angenervt fühle ich mich. Weiß auch nicht warum. Leicht angenervt und immer noch höchst gradig unfähig, mich zu konzentrieren.

Egal, was ich mache, meine Gedanken sind immer irgendwo ganz anders.

So ne Liste zum Abarbeiten - brav zuerst mal das Erstens, dann das Zweitens, dann das Drittens, dann ... - wäre bestimmt ganz toll für mich. Außer, dass ich schon fast nur beim Gedanken daran einschlafe *gähn*

Ich bin ja eher der "eben mal kurz"-Typ ... und dann wird "eben mal kurz" langfristig gar nix fertig.
.. okay, außer gestern die Anzeigen fürs Theater. Das hab ich schön hinbekommen. Obwohl ich es auch schon ne Weile vor mir her geschoben habe.

Mensch, schon September - ist echt ein seltsames Jahr dieses Mal. Irgendwann müssen wir mit den Proben anfangen.. Okay, für mich wird's ja nicht weiters schlimm dieses Jahr, den Text kenn ich, die Rolle kenn ich, das wird kein großes Problem werden. Und es sind insgesamt ja auch nur 7 Vorführungen. 3 dieses Jahr - 4 nächstes.

*hmpf*

Gut, dass ich mir meinen Zahnarzttermin heute früh auf neun Uhr gelegt hatte. Ich bin vorher nicht ins Büro - und so konnte ich mein Schlafdefizit vom Tag vorher etwas ausgleichen. Und zu meiner größten Freude, wurden mir echt nur die Fissuren versiegelt! Unglaublich! Ja, das letzte Mal wurde doch trotzdem ne Füllung reingemacht, weil die Karies doch tiefer war, als gedacht.

Zu meinen Schmerzen hieß es mal wieder nur, das man "die im Auge behalten soll". Also ich hab die nicht im Auge - ich hab die im Mund! *grummel*
... und jetzt pochen auch wieder diverse Stellen - braucht wohl wieder n bißchen, bis sich das alles beruhigt hat.

Naja - und weil der Vormittag eh schon halb vorbei war, hatte ich mir ja noch nen Frisörtermin auf den Vormittag gelegt - und den Vormittag somit frei gehabt.

Bin eigentlich ganz zufrieden - ich frag mich nur immer, warum keinem Menschen irgendwas auffällt, wenn ich beim Frisör war.

Hallo?!
Mein Haar ist nun ROT! Seid ihr alle blind?!

.. oder sieht es derart besch* aus, dass meine liebe Umwelt sozusagen aus Taktgefühl nichts sagt, sie lieber schweigt, als zu sagen:"Oh, Frau Barbarella - waren Sie beim Frisör? Na, das sieht ja mal scheiße aus! ... ach, machen Sie sich nix draus, das verwächst sich wieder." ?!

*seufz*

Naja - zumindest bin ich sicher, dass es Schnüggel gefallen wird - Schnüggel steht nämlich auf Rot ;o)

Blätter-Chaos!

Ich hab keinen Durchblick mehr.

.. naja, vielleicht hatte ich auch ihn nie.

Tausende von Konten, zu denen ich irgendwelche Zugriffe haben soll - die ich nicht finde. Irgendwo müssen sich irgendwelche Blätterberge verstecken an Dokumenten, die wichtig sind - ich aber nie gelesen hab und keine Ahnung von deren Existenz habe.

Auch im Büro türmen sich jede Menge Blätter und sonstiger Schrott um mich rum.

Ich hab ne Umlauf-Allergie. Gibt es überhaupt irgendeinen Menschen, der den Mist allen liest, der so als Umlauf durch die Gegen geschickt wird?

.. oder diese ganzen Mails!

Daheim - im Büro .. überall riesige Datenmengen von Zeug, was man mal lesen sollte - und vor lauter Mails übersehe ich dann die Mails, die ich wirklich gerne lesen würde .. und sehe die dann oftmals erst nach Tagen.

Gestern hab ich mein Handy im Büro vergessen .. seit Wochen ist mein Anrufbeantworter nicht mehr angeschlossen ...trotz dass mich auch immer weniger Leute erreichen wollen (früher verschickte ich mindestens 10 Sms am Tag - heute brauch ich dazu wohl eher zwei Wochen), scheint mich selbst das noch zu überlasten!

Früher ist mein Terminkalender geberstet vor Terminen - heute hab ich oftmals die Abende frei und fühle mich trotzdem viel mehr unter Druck und Stress, bin viel unglücklicher und weniger bei mir, als zu der Zeit, in der ich von Termin zu Termin spurtete.

Oder ist das alles Selbstbetrug?

War sie schon früher da, diese Unzufriedenheit - und eben aufgrund des vielen "Trallala" drumrum nur ein latenter, unterschwelliger Faktor, der nicht richtig zum Tragen kam - weil gar keine Zeit dafür gewesen wäre.

In mir schwingt immer noch Schnüggels Satz nach, den er vor zwei Wochen mal sagte, al sich zum Thema "Kinder" und "allgemeine Lebensplanung" und "zu erreichende Ziele" ziemlich aufgelöst war und ihn fragte, wie er denn damit so ruhig umginge.

Er meinte schlicht:"Ich weiß, was ich im Leben will."

... und in mir steigt fast eine Gänsehaut bei dem Satz auf.

Und die Frage ist, ob allein schon das Gefühl des "Festgelegt seins" mich in Grauen versetzt oder sich mir einfach das, was Schnüggel vom Leben will, als dicke, fette Langeweile darstellt!

Motorsport gucken, Essen ohne Gewürze essen ... und immer "alles mit der Ruhe"....

Ja, vielleicht brauche ich das als "ruhenden Pol", als Ausgleich .. manchmal hab ich aber das Gefühl, dass es mich aufreibt, immer der antreibenden, initiierende Part von uns beiden zu sein.

Neulich sagte ich mal zu Schnüggel, ich möchte nur EINMAL von ihm den Satz hören:"Jetzt lass und mal schnell noch das machen...", "Auf geht's, machen wir noch kurz dies und das.." oder "Komm lass und mal geschwind dahin fahren.."

Aber "schnell", "geschwind", "mal eben kurz", "ruckizucki" oder "zackzack" ist in Schnüggels Programmierung nicht vorgesehen.

Und trotz dass mir diese Einstellung ganz tierisch auf den Nerv geht - fährt er damit offensichtlich viel besser als ich!
... also mach wohl ich was verkehrt.

Verflucht.

Ich mach mich ganz verrückt
- und geb irgendwie nie Ruhe!

Sag mal weinst Du...

Ja. Seit fast zwei Tagen schon.

.. und vielleicht rüttelt es mich endlich mal wach.

Wie sehr mir die salopp vorgebrachte Aussage "Ach komm - schmink Dir das Thema Kinder ganz schnell ab - dafür bist Du eh schon zu alt. Los, komm in die Schweiz - es ist die Aufgabe von uns Frauen unsere alten Leben für die Liebe und unsere Männer aufzugeben." von einer mit einem Schweizer verheirateten Deutschen zugesetzt hat, erschreckt mich selbst.

Es geht ganz tief rein ... besonders das mit den Kindern.

Und auch wenn Schnüggel meint, es hat alles Zeit und er lässt mal einfach alles auf sich zukommen und wartet einfach ab, weiß ich doch:

Er meint damit nur das Thema, dass ich in die Schweiz auswandere. In einem Punkt hilft jedoch kein Abwarten und Augen verschließen:

Ich möchte Kinder - er will keine.

Und die Zeit arbeitet in dieser Frage definitiv gegen mich und für ihn!

Wenn ich mich nicht selbst bald entscheide - wird irgendwann die Zeit für mich entschieden haben.

Wieder ein sch* Geburtstag...

Ich pendle heute immer zwischen Frust und Freude.

Es war herrlich süß, wie Schnüggel mir heute um Mitternacht mit einer kleinen Schokotorte gratuliert hat - und auch seine liebevoll ausgedachten und organisierten Geschenke waren so treffend. Er ist wirklich was ganz Besonderes *lächel*

.. der Gegenpol kam dann heute früh beim Aufwachen.

Keine Lust aufzustehen, keine Lust, mich dem Geburtstag zu stellen - denn er bedeutet auch, dass ich älter werde. Schon wieder. Noch ein Jahr!
.. innerliche Resignation.

Und dann die Panik vor dem Geburtstag und seinen ganzen "Drumrumgefühlen":
Freude über die Glückwünsche, die von unerwarteter Stelle kommen, ein Glücksgefühl, wer da an mich denkt wechselte mit Frust über ausbleibende Glückwünsche, eine Bestätigung des Gefühls, dass ich dem ein oder anderen halt einfach sch*egal bin und den oftmals mehr schlecht als rechten Versuch, das doch nicht so tragisch zu nehmen, wie ich es tief im Herzen eben trotzdem nehme.

Im Büro hatte mein Zimmerkollege (offensichtlich) nicht sofort parat, dass ich Geburtstag habe, wir redeten übers Renovieren, als meine Kollegen mit einem Strauß hereinkamen und er realisierte, dass die zu mir kamen.. Macht ja auch nix - das nehme ich zum Beispiel nicht tragisch, fands lustig, wie er rot anlieft und flucks in den Kalender linste.

In der Mailbox wartete schon die ein oder andere Mail, auch das Telefon ging immer mal wieder, um mir von Mama, dem ein oder anderen Kollegen oder Freund Glückwünsche zu übermitteln.

Das ist schön. Tut gut.

Vorhin kam eine Mail von einem Studienkollegen - seit langem hab ich nichts von ihm gehört. Neben den besten Glückwünschen gabs auch neue Infos zu seiner Familie und Nachfragen, wie es mir so ginge..

Und da war es wieder ... *bums* .. das Gefühlsloch.

Noch ein Jahr älter, noch ein Jahr weniger, was aus meinem Leben zu machen. Das aus meinem Leben zu machen, was andere längst daraus gemacht haben.

Wann beginne ich, endlich was aus mir und meinem Leben zu machen?

Wann setze ich mir Ziele, nehme diese in Angriff?

Eine Freundin sagte neulich zu meiner Bemerkung, dass ich das Gefühl hätte derzeit so irgendwie gar nichts auf die Reihe zu bekommen und zu machen:"Finde ich nicht! Du renovierst, machst Deine Jahresgruppe .. ich hab nicht das Gefühl, dass nichts bei Dir geht!"

Sie hat recht mit dem, was sie sagt ... aber trotzdem: Ich hab das Gefühl, dass nichts bei mir geht im Leben!

... und das irrwitzigerweise bei fehlender Definition, was "was geht im Leben" überhaupt ist!

F* off!

... warum bin ich mit nichts zufrieden und sehe immer nur, was Andere "mehr, besser, schöner, anders" haben?!?

Wieder so ein sch* Geburtstag - wieder so ein sch* Zeitpunkt um wieder so eine sch* innerliche Bilanz zu ziehen - bei der ich immer das Gefühl habe, besch* abzuschneiden.

Alle Jahre wieder .. bekomme ich nen Alterskoller.

... und denke dann (auch alle Jahre wieder) immer, dass ich vor 2, 3, 5, 8, 10 Jahren, als ich auch schon nen Alterskoller bekommen hab, doch gar keinen Grund dazu hatte... weil damals wäre doch noch alles möglich gewesen...

Ja - ich fürchte, heute in 7 Jahren sitze ich auch wieder mit nem Alterskoller da - und denke: "Mensch, damals, vor 7 Jahren, DA wäre doch noch alles möglich gewesen!"

Ich wünsche mir zum heutigen Geburtstag, dass ich diese Sicht vom 26. Mai 2015 schon jetzt und heute erlange!