Mal wieder lieg ich flach..

Seit gestern lieg ich flach ... mit meinem bellenden Husten, wäre eigentlich BarbarBELLa grad die richtige Bezeichnung für mich.

Heute hat sich noch der Schnupfen dazu gesellt ... super.

Mein Genick und Schultern schmerzen derart, dass ich mir wünsche, oberhalb der Brust amputiert zu werden ...

Damit wäre auch gleich das Problem behoben, dass mir meine ganze obere Zahnreihe weh tut.

Außerdem ists mir oft kalt ... auch wenn ich mit Fliespulli nebst T-Shirt, zwei Paar Socken und ner dicken Sweatshirtstoffhose im Bett liege, fröstelt es mich noch .. dabei liege ich unter zwei Decken.

Und ich hab null Bock zu nix.

Lesen ist zu anstrengend, Filme öden mich an (hab gestern schon Spider-Man 1-3 angeschaut, die Fantastic Four - Rise of the Silver Surfer und Das Streben nach Glück), ich mag nicht telefonieren, nicht schreiben ... eigentlich wäre ich am liebsten gar nicht da.

... zum Kotzen *umgehendbellendenHustenanfallbekomm*

Sag ich doch! *frustriertguck*

Wo möchtest Du leben?

Grad hab ich die Postleitzahl meiner Schwester nachgeschlagen (ich kann mir einfach keine Postleitzahlen merken!) - dabei sah ich im Vorbeiblättern etwas, was ich gar nicht glauben kann:

Es gibt einen Ort der Möse heißt!

... na super - ich glaube, dass ist ein Ort, in dem ich keinesfalls leben wöllte.

"Wo wohnst Du?"

"... in Möse."

Spitze!

Hört sich an wie ein Satz der heutigen Jugend - die kennen auch keine Artikel mehr - und überhaupt:

Ich glaub, da wollen nur Männer wohnen...



Nachtrag:

Und grad, als ich die Webseite von Möse raus finden wollte, wurde noch einer drauf gesetzt:

Bestattungsinstitut Möse!

... mit dem Slogan: "Wir bürgen mit unserem Namen."

*schluck*

Ah ja.

Wem also zu Lebzeiten das wohnen in Möse nicht genug war, kann auch von Möse noch nach dem Ableben begleitet werden...

Irgendwie hat das was für mich von "zurück in Mutters Schoss" - war ja irgendwie auch der Eingang zu dieser Welt.

... definitiv gibt es Namen, die ich NICHT annehmen würde, wenn ich heiraten würde.

Frau Möse .... also ne - geht GAR nicht!

Schleichende Verblödung.

Naja - vielleicht ist es auch gar nicht wirklich schleichend, sondern sprunghaft - auf jeden Fall hab ich das Gefühl, zu verblöden.

Ich kann mich sehr, sehr schlecht konzentrieren - und irgendwie hab ich das Gefühl, früher konnte ich mir mehr merken, war leistungsfähiger.

Dauernd vergess ich was .. und dabei mach ich schon immer weniger, wie ich meine.

Mein Kalender ist nur noch halb so voll, okay, von den Wochenenden abgesehen..

Die Regisseurin sagt was zu mir, was ich machen soll ... erinnere ich mich dran, wenn ich sie das nächste Mal zwei Wochen später sehe.
Ich verspreche das und das jemandem zu schicken ... und das war dann auch schon die ganze Aktion. Das ist bei Mails, Päckchen, allem so!

Ich hab das Gefühl, mein Speicher für die kleinen Dinge des Leben ist einfach nimmer aufnahmefähig.

.. ist doch sch*!!

Ich fühle mich müde und erschöpft.

Lasst mich doch alle in Ruhe.

Ich will nimmer.

Verzwickt...

so erscheint mir grad alles.

Ich suche nach dem Fadenende, an dem ich ziehen muß, damit sich der Knoten löst ...

Naja - mal schauen.

Auf jeden Fall hab ich ne starke Rückmeldung auf das Coverstöckchen bekommen - die veröffentliche ich hier jetzt einfach auch mal...

Ist besonders ein sehr ansehnliches Ergebnis für unsre Herrenwelt *zwinker*

Heiß, oder?

.. was der Zufallsgenerator so zusammenträgt. Genial!

Kryptonite lief mir grad mal wieder über den Weg..

... und auch ein Umschlag mit einer Adresse, die mit dem Lied in Zusammenhang steht.... seltsam..

Nun folgt der Stock mit dem Plattencover

.. den ich bei BeGu an mich gerissen hab.

Die Aufgabe lautet: Generiere ein zufälliges Plattencover

Und zwar folgendermaßen:

1. Gehe auf diese zufällig generierte Wikipedia Seite und notiere dort den Namen. Dies ist der Interpret, der auf dem Cover erscheint.

2. Besuche diese ebenso zufällig generierte Seite und notiere dir dort die letzten 4 Wörter des ersten Zitats. Dies ist der Titel des Albums.

3. Als Plattencoverbild wird das dritte Foto auf dieser (wieder einmal) zufällig generierten Seite verwendet.

4. Gut mischen, posten, Stöckchen weiterwerfen!

Bei mir kam DAS raus:

Ich finds supergeil.

... und Ladies and Gentlemen - who's next?

12:22

.. so ist grad meine Päckchen-Bilanz.

12 sind schon gemacht (naja, eigentlich sogar bereits verschickt) - 22 sind noch zu machen.

Leider sind hauptsächlich die "Einfachen" gemacht und die "Schwierigen" stehen noch an.

Naja - aber egal! Weg ist weg! Ein Drittel Ware ist schon aus dem Haus. Na wenn das nicht schon mal super ist!

Von den 22 Paketen sind inzwischen auch schon wieder acht neun bezahlt - auch heute Abend wird also fröhliches Verpacken angesagt sein. Drei .. nein, VIER Sachen werde ich sogar gar nicht erst wieder mit nach Hause nehmen, weil ich sie in der Tasche hab und auf dem Heimweg einwerfe (muß nur noch das Porto drauf kleben, das ich vorhin in der Mittagspause gekauft hab - hab doch geahnt, dass die Typen heute zahlen, da hab ich so manches "leichte Gepäck" mitgekommen *grins*).

Ja - weichet von mir, eBay-Päckchen!!!

Ich werd alt!

... also abgesehen davon, dass ich grad feststellen mußte, dass ich jeden Tag um ganze 24 Stunden altere, stelle ich grad auch eine leichte Konfusheit bzgl. meiner 37 zu verschickenden eBay-Artikel fest.

Wer bekommt jetzt wie wohin was geschickt?

*öööhm*

.. also da war ich schon mal fitter mit, glaub ich.

Verflixt!

Ich bin verdorben durch die vielen Büchersendungen - bin völlig aus der Übung mit anderen Portohochrechnungen. Und ich sollte aufhören, Hermes-Versand anzubieten! Das verkompliziert unnötig! Die Deutsche Post hat schon genug Portofehlerpotential .. und blöderweise hab ich nämlich übersehen, dass Hermes nur Päckhen bis 50 cm Seitenlänge als kleinestes Päckchen verschickt! *ARGH*

Wie würde es bei Star Trek so schön heißen?

"Mam, wir haben in diversen Verkaufsfällen eine fehlerhafte Berechnung der Versandkosten mit Verlusten außerhalb der normalen Parameter zu verzeichnen, Mam!"

*seufz*

Und das ich als Schwäbin! *ansHerzgreif*

Nee - eBay ist auch nimmer das, was es mal war.

Naja - liegt wohl mehr an mir.

Verflixt! Schon wieder 3 Minuten älter als zu Beginn des Eintrags! *schnelleineGinsengKapseleinwerf*

Das Ich-Stöckchen...

.. hat mir die liebe Smarti zugeworfen.

• Ich lese mal viel, mal wenig und zur Zeit nichts.
  
• Ich trage ... SCHEISSE! Ich trage NICHT meinen Ring von Schnüggel, weil ich ihn im FitnessStudio vergessen hab! *kreisch*
  
• Ich habe grad keine Idee, was ich hier schreiben soll.
  
• Ich höre irgendein nerviges Grundgeräusch von nem Radio (zu laut zum überhören, zu leis zum Verstehen) und Straßenlärm.
  
• Ich rieche nichts.
  
• Ich trinke nichts..... oh, da fällt mir ein, mein Teewasser, dass ich heute früh abgekocht hab, ist wohl inzwischen kalt.
  
• Ich esse viel zu viel und nie das, was gesund wäre.
  
• Ich stehe irgendwie nicht so richtig mit beiden Beinen auf der Erde.
  
• Ich gehe innerlich langsam kaputt.
  
• Ich lache gern - und irgendwie zu wenig.
  
• Ich sehe ja vielleicht besser aus, als ich selbst finde, dass ich es tu. Naja ... oder auch nicht.
  
• Ich mag irgendetwas bewirken in diesem Leben. Nur was?
  
• Ich schreibe über Wichtiges und Unwichtiges, Großes und Kleines, Lustiges und Ernstes - wie es mir grad aus den Fingern läuft...
  
• Ich weiß doch selber nicht so genau, was ich will!
  
• Ich möchte geliebt, anerkannt und glücklich sein.
  

.. übrigens:
Hab im Studio angerufen: Der Ring ist gefunden worden und abgegeben - ich kann ihn dann abholen, wenn ich das nächste Mal hingeh *aufatme* Den mag ich nämlich ECHT gern!

Der Stock fliegt .... *blindStockschwing* *werf* ... na ich bin mal gespannt zu wem! *grins*
.. lasst es mich wissen!

Klecker-klecker..

Ja, auf meinem Konto treffen sie jetzt ein .. viele kleine Kleckerlesbeträge.. 2,50 Euro, 3,50 Euro, 4,50 Euro ... es werden aber auch noch ein paar höhere folgen und außerdem macht Kleinvieh schließlich auch Mist - und bewahrt einen zum richtigen Zeitpunkt (also JETZT!!) vor den roten Zahlen *grins*

Immerhin sind knapp 100 Euro Reingewinn (abzüglich der eBay-Kosten) für 24 Artikel zusammen gekommen. Und heute in der Mittagspause hab ich die ersten sechs Sachen abgeschickt.

Platz und Geld - gibts was besseres?

Okay, es waren nur lauter leichte Sachen, einfach in nen Umschlag stecken - gut is.

.. mehr hätte ich heute auch kaum geschafft, mir schmerzt DERART die Schulter .. boah ey!

Am liebsten wäre ich heute morgen gar nicht aufgestanden (okay, das will ich ja nie, wenns ins Büro geht. Gestern zum Zahnarzt wars einfacher...). Und als die Nackenverkrampfungen sich langsam lösten, kam der Schulterschmerz auch richtig gut zur Geltung - aber HALLO!

Naja - hab dann die Mittagspause sinnvoll verwendet und bin ins FitnessStudio. Da hats nämlich auch Massagestühle, einen HydroJet (was ein GEILES TEIL!!) und ne Magnetmatte - und das hab ich alles angewendet.

Okay, der Schmerz ist noch da - aber geschadet hats bestimmt nicht.

Sooo schlecht ist das Leben doch gar nicht...

Okay, ich hab nen stechenden Schmerz im Genick und weiß nicht, ob ich gleich, wenn ich in die Falle geh, auch WIRKLICH 5 Punkte auf meiner Liste hin bekomme ... aber trotzdem:

Von meinen eBay-Artikeln sind jetzt 24 verkauft *freu* - und 79 laufen noch bis morgen, wovon auch noch einige beboten sind ... also zumindest werde ich einiges zur Post schleifen dürfen in den nächsten Tagen *grins*

Spannenderweise mühen sich als Folge einer beendeten Auktion nun ein freundlicher Italiener und ich ab uns in seltsamem Englisch miteinander zu verständigen .... *grins*
... was solls - Hauptsache, ich habe meinen komischen Fonduetopf bald aus dem Haus :o)
(hoffentlich hat der geschnallt, was er ersteigert hat *schluck*)

Hör mal wer da knirscht...

Heute morgen war ich früh aus dem Haus.
Das geht schon .. solange ich nicht ins Büro sondern woanders hin muß, scheint es irgendwie besser zu laufen.

Nun, heute früh mußte ich zum Zahnarzt - Zahnreinigung. Termin war um 7.

Trotzdem heftig.

Tja - und Kontrolle war auch ... und ich hatte (wie immer) ein schlechtes Gefühl, weil ich ja (wie schon lange) Schmerzen hab bei süß und kalt ...

Ja - und langsam fresse ich es auch:

Ich knirsche mir den Zahnschmelz runter.

Und es liegt somit da dran, dass ich dauernd Schmerzen hab, weil mir an einigen Zähnen der Zahnschmelz fehlt und die Schicht drunter, das Dentin, bereits schmerzempfindlich ist, weil diese Schicht von Nervenfasern durchzogen ist ...

Wenn man zum Beispiel an nen bestimmten Zahn unten links bei mir dran kommt, fährt mir das oben in die Wange rein ... aber voll heftig! Als ob ich mit ner Nadel da oben ins Jochbein reingestochen werde!

Tja.

Man kann nichts machen, meinte der Arzt ... die Schmerzen sind "funktionsbedingt".

Sehr trostreich *seufz*

Und die Aussicht, dass ich mir das alles immer mehr abschleife, ist natürlich NOCH tröstlicher! Besonders, wenn man die Folgen bedenkt: Schmerz wird immer schlimmer, Arzt macht zum Schutz ein Inlet / eine Krone .. was ich runter knirsche / kaputt beisse ... Inlets / Kronen werden immer größer ... sind irgendwann nimmer möglich .. Implantate werden gesetzt - und auch DIE fallen irgendwann dem Druck der Knirscherei zum Opfer! *panik*

Ich erlebe diese Realität grad live bei unserer Sekretärin, die ihre Implantate "rausgeknirscht" hat. Trotz Knirscherschiene. Die Zähne halten dem extremen Drücken, Reiben und Pressen einfach nicht stand. Und was die arme Frau schon alles beim Zahnarzt mitgemacht hat, in der Zeit, in der ich die kenne! *schauder* Das ist Horror - brauch ich NICHT!!!

Und wenn ich bedenke, mit was für verdrehten Kiefern ich zum Teil in der Nacht daliege, wenn ich da mal bewußt hinschalte .... ich such mir regelrecht die Stellen, wo ich mich dran aufreiben kann!

Tja - der Arzt meinte, ich soll mich in Entspannung üben. Autogenes Training (*buääärks*), Jakob'sche Muskelentspannung (*Horror*) ... oh nein! Abendliche Rituale soll ich einbauen, damit mein Schalter im Kopf von "Stress" auf "Entspannen" umgelegt wird .... na super! Abendliche Rituale. Ich. Wo ich mich schon nur mit größter Selbstdisziplin zu so "üblichen Dingen" aufraffen kann, allabendlich die Zähne zu putzen oder so Zeug. *seufz*

Mir fällt da echt nix zu ein.

Nichts desto trotz werde ich definitiv eine Sache machen:

Jeden Abend fünf positive Dinge, die der Tag hatte, aufschreiben.

Hab mir heute in der Mittagspause schon ein Büchlein gekauft *hüpf* .. denn schöne Bedingungen, finde ich, machen Laune zum Durchhalten.

Und, so meinte der Arzt, wenn mir KEINE fünf Dinge einfallen, soll ich das Buch umdrehen und von hinten her aufschreiben, was schief gelaufen ist inklusive (ganz wichtig!) Lösungen, wie es hätte besser laufen können.

Nach so drei Monaten kann ich dann ableiten, wo meine falschen Muster / problematischen Verhaltensweisen, die mich stressen, hängen - und wo es Lösungsmöglichkeiten gibt.

Hm ... naja. Ich denke, ich mach das.

Okay, ich schreibe zwar schon seit 5 Jahren und *lach* lerne nicht dazu, aber das hier ist ja auch irgendwie anders geschrieben, nicht?

Nee .. ich hab keine Lust mehr auf Verbissenheit und Verkrampfung.

Auf dem Weg zur Arbeit hab ich deswegen mal wieder mein Sms-Orakel bemüht, welches mir umgehend diesen passenden und trostreichen Spruch schickte:

Vergiß für einen Moment was war und blick nach vorn.
Sei nicht zu ängstlich.
Was mal schief ging, kann nun gutgehen!
Wag es, neue Wege zu gehen.
Lass Dich ein!

Jau - ich lass mich ein.

.. und jetzt, lass ich mich aus und geh zum Qi-Gong *grins*

Barbarella - die Gefangene von Askaban

Heute früh hab ich es mal wieder grad so rechtzeitig ins Büro geschafft - zwei Minuten vor Torschluss ist eigentlich gar nicht sooo schlecht..

Als ich den Flur lang ging, kam ein Kollege zur Tür raus und begrüßte mich mit den "freundlichen" Worten "Ja, wie? Sie kommen ja daher wie eine Rentnerin, so wie sie den Flur lang schleichen!"

Na super .. dumme Sprüche - wenn ich grad erst zur Tür reinkomme .. dazu ist Montag, ich hab eh schon miese Laune und echt keinen Bock auf Wortgefecht. *Augenroll*

Und hinter ihm der andere Kollege - ins gleiche Horn stoßend. *genervtguck*

Selbst die Sekretärin, die grad an den beiden vorbei stürmte und mir tröstend auf die Schulter klopfte, half mir nur wenig über mein Gefühl der über mit schwebenden schwarzen Wolke hinweg.

Und noch schlimmer:
Ja - die haben durchaus recht, die von meinen Kollegen beschriebene Außenwirkung ist möglich. Wenn ich die Räume hier betrete, komm ich mir vor, als ob alle Lebensfreude aus mir gesaugt wird, alle Hoffnung. Nach meinem Empfinden wird alles grau in grau, das Leben verliert seine Lebendigkeit, die Farben, das Glück, die Perspektive...

Ich bin sicher, hier sind Dementoren neben der Stempeluhr postiert!

Jede Menge Eindrücke..

Heute war die Beerdigung meines Onkels.

Kein schöner Anlass, die ganze Familie wieder mal zu sehen. Eine Cousine von mir hab ich das letzte Mal vor 6 Jahren gesehen - an Papas Beerdigung.

Nein, wir haben daraufhin beschlossen, dass wir uns nicht mehr nur an traurigen Anlässen sehen wollen (Hochzeiten und Konfirmationen (zumindest die Konfirmationen, an denen alle zusammentreffen und nicht nur die jeweiligen Tanten des Konfirmanden) sind in der Familie nun einfach nimmer so verbreitet) - also haben wir einen Verwandschaftstreff ausgemacht. Im September wird er sein.

Mich freut das - da werde ich dann auch Schnüggel mitnehmen. Und lerne endlich den Freund meiner Cousine kennen, mit dem sie seit bald 10 Jahren zusammen ist ... *schiefgrins* Die Kinder sind inzwischen teilweise volljährig - echt der Hammer, ich hab die Kleine glaub das vorletzte Mal gesehen, als sie noch nicht mal laufen konnte - jetzt wird sie 16! Auch meinen sozusagen Schwager kennt der Großteil der Verwandschaft nicht ... und mein Schwesterherz ist immerhin schon über 10 Jahre mit ihm zusammen!

Eine Cousine hatte grad wieder ganz neu ein Kind bekommen (mich erinnerte das daran, wie auch an Papas Beerdigung ein Kinderwagen auf dem Friedhof stand, der Kleine wird dieses Jahr eingeschult) - eine andere ist schwanger. Seltsamerweise hat mich das dieses Mal nicht so mitgenommen wie noch vor nem Jahr. Auch die ganzen vielen Kinder nicht. Letztes Jahr, an Onkels Geburtstag, hatte ich mich da ja viel mehr drauf eingelassen, die vielen Kinder hatten damals ja den tiefsten Herzenswunsch nach einem eigenen ausgelöst...

*seufz*

Naja - wer versteht schon die Frauen?!

Auf jeden Fall bin ich auch froh, wie Mama das Ganze überstanden hat - nämlich ziemlich gut. Wenn man bedenkt, dass sie vor drei Nächten den Notarzt in der Nacht kommen ließ, weil es ihr so schlecht ging, ist das doch echt erfreulich, dass sie heute so gut zurecht kam. Gut, wie es ist, wenn sie allein ist, ist natürlich die Frage - und der Arzt, bei dem sie nach dieser Horrornacht war, hatte ihr gesagt, dass die Probleme "nur" von der Trauer kämen ... wenn sie die bewältigt hätte, würde das wieder aufhören.
Naja - ich für meinen Teil fürchte ja eher, dass sie wieder die Trauer wegdrückt, ich hatte schon bei Papas Tod damals das Gefühl, dass sie die Trauer gar nicht so wirklich richtig an sich ran lässt. Und ob da jetzt mit dem Tod ihres Bruders nicht wieder jede Menge Trauerschmerz von Papa mit hoch geschwemmt wird?

Mir wurde übrigens mit Entsetzen vorige Woche bewußt, dass Mama nun die Älteste in der Verwandschaft ist, jetzt wo ihr großer Bruder gestorben ist! *schluck*
... da mag ich gar nicht drüber nachdenken!

In meiner Familie ist auch von beiden Seiten her die Lebenserwartung nicht viel höher als Anfang / Mitte 70. Papa 73, Papas Papa 74 ... okay, Papas Mama fällt aus der Statistik wegen Krieg - die war erst Anfang 40 ... Mamas Vater Mitte 70, Mamas Mama ist stolz drauf gewesen, die Einzige in ihrer Familie gewesen zu sein, die den 80sten Geburtstag gefeiert hat - von all ihren Geschwistern und Eltern! Und die Todesursachen hören sich auch nicht so toll an: Mamas Seite hatte fast komplett was mit dem Herz, Papas Seite hatte durchweg Krebs. Irgendwie stimmt das nicht grad hoffnungsfroh, wenn ich da mal über meine gesundheitlichen Vorbelastungen nachdenke.

... na gut - aber ich will vielleicht auch gar nicht 90 werden, wenn ich auch eh keine Kinder hab und so ... *schulterzuck* Wozu dann?
Andersrum ist die Aussicht, bis 67 zu arbeiten und dann mit 73 schon zu sterben auch nicht erbaulich ... da wird mir ja ganz übel bei.

Wie ich es auch dreh und wende:

Die ganzen Überlegungen sind wenig erbaulich.

... außerdem führen sie auch nicht weiter und bringen nix.

Also freu ich mich dann doch einfach mal lieber auf den September - wo ich meine liebe Verwandschaft wieder sehe - und zwar wieder um eins gewachsen *smile* .. meine Cousine hat ihr Kind nämlich bis dahin! *grins*

Das Große Entrümpeln!

.. klappt bisher noch nicht so ganz.

Schon fünf Angebote sind ausgelaufen ... erfolglos wohlgemerkt.

Okay, immerhin habe ich aber inzwischen 15 bebotene Artikel (wenn auch alles nur für nen Euro - egal!!) und 25 Artikel stehen unter Beobachtung (was allerdings trotzdem oftmals kein Kaufen bedeutet .. von den fünf ausgelaufenen Artikeln waren auch zwei beobachtet...).

Ich bin trotzdem höchst gespannt, was da noch so in den nächsten Tagen geht ...

Und für alle Fälle hab ich noch was Tolles auf Lager:

Den Stuttgarter Verschenkmarkt!

Da sucht doch der ein oder andere bestimmt was, was ich ihm geben kann - oder ich kann was anbieten .. ooooder ich stell einfach ne ganze Flohmarktkiste zur Verfügung.

Das ist doch bestimmt loszubekommen, das Zeug, was noch übrigbleibt ... okay, das ein oder andere ist ja eh schon kurz vor Wegschmeissen - wenn's keiner bei eBay kauft, kommts WEG! *grins*

Ach ja - wenn ich soviel Altes hinter mir lasse und entrümple, sind ich und meine Wohnung ja bald blütenrein, aprilfrisch sozusagen, rein und licht!
(oder zumindest so n ganz kleines bißchen mehr reiner und lichter *grinsel*)

Erfolgssprüche ...

... sind bei mir wieder groß im Kommen!

Ich war ja ne Zeitlang bei meinem Erfolgs-Spruch des Tages-Verteiler abgemeldet ... jetzt bin ich wieder dabei,

Und heute gabs auch wieder nen interessanten Erfolgsspruch des Tages:


"Ich bin sowohl Vegetarier als auch leidenschaftlicher Anti-Alkoholiker, weil ich so besseren Gebrauch von meinem Gehirn machen kann."
Thomas Alva Edison

Vom Lesen zum TUN:
Schon Goethe wusste: Der Mensch ist, was er ißt. Es lohnt sich, sich eigene Gedanken zur Ernährung zu machen und vor allem eigene Erfahrungen zu sammeln: Was ist wirklich für mich gesund und bringt mir Energie? Vieles ist nur Gewohnheit und die kann man ändern, wenn man will.

Passt irgendwie zu meiner derzeitigen erfolglosen Ernährung ... hoffe, das gibt mir wieder ein bißchen Aufwind, dass ich meine Ernährung wieder etwas ernster nehme. Oder lieber: Bewußter.

Hauptpreis in höhe von 7000 EUR zu gewinnen!!

Oh Mann, was nerven mich diese dauernden Werbemails von irgendwelchen Umfrageinstituten!

Ich mein, okay, ich mach Fragebögen ja eigentlich gern .... inzwischen wird man aber so mit dem Zeug geschwemmt, dass es echt KEINE Laune mehr macht!

.. und besonders diese "Umfrage gegen Preisausschreiben" ... ja KLAR. Weil man da auch gewinnt!

Nee, dann lieber diese Umfragen, wo man irgendwelche Punkte sammelt für .. da hab ich zumindest inzwischen schon den ein oder anderen Amazon-Gutschein abgeräumt (okay, in etlichen Jahren, aber immerhin!).

Ach ja .. *nerv* Spam ist schon was Lästiges!
(besonders der mit Schreibfehlern...)

Und erstens kommt es anders....

Leben ist das, was passiert, während Du eifrig Pläne machst - ja, das ist echt wahr.

heute hatte ich geplant friedlich mit Piet auf die CMT zu gehen ... und dann die Wohnung zu ent-eBayen ... bei mir siehts nämlich grauselig aus! Ich hab alle möglichen Flohmarktkisten in die Wohnung geschleppt, irgendwelche Sachen raus gezogen zum Knipsen und Beschreiben - die Mühe zum wieder Einräumen hab ich mir natürlich größtenteils nicht gemacht, denn 1. war die Zeit des Einstellens ja beschränkt und 2. wozu wieder einräumen, wenn ich es vielleicht EH bald verkauft hab?

Die Sache mit der CMT hat ganz gut geklappt ... ich bin begeistert von der neuen Messe, die wir haben (obwohl ich eigentlich ein Gegner war vom Bau dieses Teils ... aber nun gut, jetzt ist es halt nun mal da) - sie ist echt gut geworden. Zumindest innen *smile* Die Anfahrt mit der Bahn finde ich etwas ... nun, sagen wir mal "seltsam" geregelt..

Ich hab einen Stapel Prospekte ergattert - 5 Kilo bestimmt! Von Heidiland in der Schweiz über Wien oder Wellness-Ferien nicht zu vergessen Cuba und St. Petersburg und bis hin zu Indien ist alles Mögliche dabei, was ich ergattert hab.


Ja, so liebe ich das Leben - bunt und aufregend! Am liebsten würde ich einfach mal die Hälfte des Jahres frei nehmen und nach überall und nirgendwo reisen! *schwärmerischguck*
... aber natürlich bin ihc dazu viel zu feige.

Naja - wie auch immer. Zumindest St. Petersburg wird ja dieses Jahr ziemlich sicher von mir bereist werden ... und ansonsten mal gucken.

Schnüggel sollte ja mal sowas wie Nordsee oder so kennenlernen - Berlin eh. Ich möchte unbedingt Heidiland von ihm gezeigt bekommen und natürlich steht noch ein Bern-Besuch an.

Ja - vorher waren Piet und ich allerdings erstmal ziemlich fertig. Gut, dass es tropische Säfte unter Palmen zu geniesen gab - und die Farbspiele und die Architektur fand ich einfach schön....


Doch, die neue Messe ist schön.

ich freute mich allerdings auch schon wieder auf daheim ... was Tückisch war!

Auf dem Heimweg nämlich klingelte mein Handy. Die leidende Stimme meiner Tanke-Kollegin drang an mein Ohr ... ja, ich bin tatsächlich kurzfristig eingesprungen und hab ihre restlichen drei Stunden übernommen, damit sie sich kurieren kann (sah auch total käsig aus, als ich dann da war).

... nein - diese Woche ist irgendwie nichts zu planen.

Als ich daheim den Anrufbeantworter angemacht hab, hat Mama drauf gesprochen gehabt. Freitag ... *seufz* ... ja, Freitag werde ich kurzfristig Urlaub nehmen - um zur Beerdigung meines Onkels zu gehen.

Und ich hatte echt Hoffnung gehabt, dass er wieder auf die Beine kommt. Vielleicht bin ich manchmal wirklich zu naiv.

Wenn ich bedenke, wie ich letztes Jahr noch auf seinem Geburtstag war .... das war ein ganz herrlicher Tag und ich bin sehr, sehr froh und dankbar, dass ich damals dabei war! Das war ein wirklich glücklicher Tag .... nun ja - für mich vermutlich hauptsächlich wegen der ganzen niedlichen Kinder (mein Onkel hatte 14 Enkel, demnächst hätte er den 15. bekommen) in die ich mich ja total verliebt hatte!

Ich mag nicht so genau drüber nachdenken, dass ich in ein paar Tagen .... nein - ich will echt nicht drüber nachdenken.

Ich geh jetzt ins Bett! (spät genug ist es ja mal wieder)

Philosophisch beschwingte Beengung..

Ich kann mich für keine Überschrift entscheiden.

Tatsache ist:

Ich bin glücklich, dass ich tausend Sachen in eBay hab - und 4 auch schon beboten sind.. Ich hatte ganz diese Glücksgefühle vergessen, diese Spannung, die eBay bei mir auslöst ... diese gespannte, freudige Aufregung, was als nächstes beboten wird, ob was als Nächstes beboten wird, ob sich die Leute noch überbieten werden .... es ist einfach was anderes, ob man das eigene Zeug drin stehen hat oder Krempel der Anderen.

Kein "Oh Gott, hoffentlich geht es auch hoch genug weg!" und nicht die wenig zufriedenstellende Aussicht, dass man zwar eine Sache verkauft, aber bald schon wieder ne Tüte mit neuem Krempel dastehen hat...

Nein, mir winken jetzt Platz und Luft - und zudem eine Kontoaufbesserung. Diese Aussicht ist zwar keinesfalls zu unterschätzen (auch wenn sie wohl kaum sehr hoch ausfallen wird), mehr noch aber beflügelt es mich, ja, reißt mich nahezu zu Freudentaumeln hin, wenn ich sehe, wie eine Sache, die seit 5 Jahren in meinem Keller dümpelt, ein Gebot bekommt - und somit (fast) garantiert innerhalb der nächsten zwei / drei Wochen für mich Geschichte sein wird!

Das macht mich zufriedener als eine Riesenportion Strawberry Cheesecake-Eis von Hägen Dasz!
.. es gibt so ein wunderbar befreiendes Gefühl.

Und wenn ich erst die Pakete schnüre und das Zeug wegschicke ... Oh lang vermisstes Glücksgefühl!

Ja, und ein paar von den Dingern bin ich SICHER los.

.. ich hab nämlich bei der einen oder anderen Sache gesagt:

Wirds nicht verkauft, wirds weg geschmissen.

Also ist mir mehr Platz garantiert.

Ja, doch ich bin also höchst beschwingt!


Und es könnte alles sehr, sehr schön sei .... wäre da nicht die Sache mit dem Gewicht.

Zwei Kilo mehr sind es von letzter Woche bis heute.

.. und ich kann es nimmer leugnen:

Ich fühle mich inzwischen von meinem Gewicht regelrecht eingeschränkt. Ich habe nur noch eine einzige Hose, die mir problemlos passt, die Oberteile, in denen ich mich wohl fühle, sind alle nicht fürs Büro geeignet. Oder zumindest nicht so richtig.

Ich hab das Gefühl, dass mein Kinn am Hals anstößt und was ich da um die Hüften trage ... mein Güte!

.. kein bisschen "beschwingte leichtfüßige Barbarella" mehr, die die Treppen hoch und runter hüpft.
Ich schleppe mich hoch. Ja, langsam nisten sich sogar schon niederträchtige Gedanken wie "Meine Güte, dann NIMM halt die Rolltreppe / den Fahrstuhl! Ist doch viel bequemer..." bei mir ein.
.. davon wirds aber nicht besser.

Es ist zum Verzweifeln - ich habe "lichte Stunden", in denen ich mich gut an meine Vorsätze halte, bewusst esse und mich gut dabei fühle.
.. diese lichten Stunden enden im Durchschnitt gegen 18 / 20 Uhr.

Was danach kommt sind die "dunklen Stunden" ... da wird gegessen, was da ist. Bis nichts mehr geht / nichts mehr da ist. Da ist nicht viel mit "Genuss" oder gar "Bewusstheit" ... da ist einfach nur "ich WILL noch was essen" ... Bedürfnis, Sucht? ... ich weiß es nicht.

Es ist ein auf und ab, ein hin und her - und macht mich traurig, verzweifelt.

Ich kann ja nicht sagen, dass ich NUR unbewusst esse - aber leider halte ich mich auch nicht komplett dran, bewusst zu essen.

Gute Vorsätze, gute Anfänge ... ein Besuch bei den Weight Watchern mit meiner Freundin oder die Überlegung auf ein Probetraining im Fitnessstudio sind da, ja - wenn da nur nicht diese tief verwurzelte Sicherheit, ja, fast wie Gewissheit in mir wäre, dass es alles eh nichts bringt. Dass ich WIEDER 2 Jahre Fitnessstudio umsonst zahlen werde, wenn ich mich anmelde. Dass ich WIEDER zu Weight Watchers gehe, aber mich nicht dran halte, wenn ich mich anmelde.

Ich resigniere innerlich schon, bevor ich überhaupt angefangen habe - und doch scheint nicht Hopfen und Malz verloren zu sein, denn schreit es ganz leise irgendwo von ganz hinten: "Hey, Du schaffst das!" ... was allerdings von einem polternden "Ach WAS - Du willst doch nicht mal wirklich schlank sein! Und wozu dann der ganze Stress, wenn Du sowieso Angst davor hast ... und falls Du wirklich schwanger wirst, war die ganze Mühe eh umsonst! Und vergiss nicht, wie ungesnd so ein Auf und Ab des Gewichtes ist .. also gewöhn Dich besser an das, was Du jetzt bist - denn alles andere ist nur Übergangszustand!" überbrüllt wird.

Wo ist der Schalter zum Umlegen meines Willens?

.. es scheint eine Art Schnappschalter zu sein, der, sobald ich den umgelegt habe, nach kürzester Zeit wieder in die Ausgangsposition zurückschnappt. Wie ein Kellerlicht. Kurze Erleuchtung - und dann wieder Anfangszustand der Dunkelheit.

Nur leider ist mein Anfangszustand nimmer "Anfangszustand" sondern eine dauernde Verschlimmerung der Situation ... denn so viel wie JETZT habe ich noch nicht mal gewogen, als ich das erste Mal mit Weight Watchers begonnen habe...

Tja.

Da fällt mir ein, dass ich gestern beim Philosophie-Frühstück war .... die Philosophie Arthur Schopenhauers wurde uns nahe gebracht.

Und in dem Zusammenhang fiel auch ein Zitat von Kafka:

Es gibt ein Ziel, aber keinen Weg..
(Franz Kafka)

Es gibt ein Ziel, aber keinen Weg? ... da war aber gestern Verwunderung im Saal, das wollte keiner recht begreifen .... nur meine Freundin tuschelte mir zu: "Der Kafka hat recht! Es gibt ein Ziel, aber keinen Weg! Mein Ziel ist es, 40 Kilo abzunehmen - aber es gibt keinen Weg dazu..."

Ein super Beispiel (ob es dem Philosophie-Vortragenden gefallen hätte, bleibt dahingestellt) - und wir haben belustigt zustimmenden rumgekichert.

Allerdings ist das oben stehende Zitat ja auch unvollständig. Komplett heißt es:

Es gibt ein Ziel, aber keinen Weg; was wir Weg nennen, ist Zögern.
(Franz Kafka)

Also ist Zögern der Weg?
.. ja, Zögern. Das mach ich gerade ausgiebig. Also bin ich schon auf dem Weg? Aber es gibt ja keinen Weg, nicht wahr, Herr Kafka?!

*seufz*

Ach, ich versteh das nicht - und was soll's denn offensichtlich hilft die(se) Philosophie auch nicht beim Abnehmen ...

Mein größter Mangel liegt wohl im fehlenden Ziel.

.. und da, da scheinen sich alle Philosophen einig zu sein, dass man erstmal ein Ziel braucht, um es zu erreichen.

Geschafft!

... das hab ich - das bin ich!

Aber ich kann auf eine erfolgreiches Wochenende zurückblicken - und 150 Sachen warten in eBay darauf ersteigert zu werden *grins*

Und nun ab ins Bettchen!

*tiefausatme*