Resignation

Nachdem ich nun gefühlte hunderttausend Mal geschrieben habe, dass ich derzeit keine Bilder hochladen KANN, weil ich keinen PC daheim habe, hab ich jetzt langsam keine Lust mehr, es immer wieder zu schreiben.

Ich beschreibe hier meine Renovierung, wenn ich mich danach fühle, weil ich hier immer das aufschreibe, was ich grad erlebe und fühle, wenn ich das Bedürfnis habe, es zu schreiben.

Ich habe keine hochgeladenen Bilder und sehe keine zeitnahe Möglichkeit zum Hochladen.

Das ist eine Tatsache. Punkt.

Wenn das irgendjemand die Lust zum Lesen verdirbt, kann ich auch nichts machen. Ist zwar traurig, aber ... tja .. was soll ich tun?!

Mir verdirbt die ständige Nachfrage nach den Bildern nicht nur langsam die Lust zum Schreiben, sondern auch, überhaupt Bilder einzustellen.
... dabei hatte ich heute schon überlegt, wie ich es anstellen könnte, welche einzustellen ... vielleicht, indem ich die Kamera irgendeinem Kumpel mitgeben oder so.

Leider bin ich mit Kumpels nicht grad dick bestückt.

Das ist auch ne Tatsache.

Und Schnüggel will ich die Kamera nicht mitgeben, dann hab ich eine komplette Woche, in der ich NICHT knipsen kann - und außerdem komme ich auch in Erklärungsnotstand, wofür ich die Bilder brauche.

.. und ich weiß auch im Moment nicht, ob ich mich wohl fühle, wenn ich meine Wohnung ins Internet setze.

Vielleicht möchte ich mich einfach keiner Kritik aussetzen wollen.

Ich bin nämlich leider leicht beeinflussbar. Die leiseste Kritik kann mir oftmals die Freude an etwas verderben ... und zwar komplett bis zum Stillstand.

Und ich kann mir grad keinen Stillstand leisten und will das auch nicht.

Im Moment ist es mir (fast) egal, wenn andere eine Renovierung in zwei Wochen durchziehen, sich alles auf einmal leisten können oder ein Haus mit Garten aufmöbeln. Ich kämpfe schon mit meinen paar Räumen und das wochenlang und mit der dauernden Panik, dass ich eigentlich vielleicht gar nicht das Geld dafür habe, mir keiner mehr hilft und alles stagniert und am Ende nichts wird und ich verarmt und hilflos mit ner verschandelten Wohnung dastehe und gar nichts mehr habe.
... aber ich trage die Hoffnung in mir, dass es irgendwie besser wird. Mit mir. Mit meinem Vertrauen in mich und das Leben. Und das vielleicht auch DURCH die Renovierung.

Ich habe mich jahrelang vor dieser Renovierung gefürchtet, sie nicht in Angriff genommen, weil sie mir nicht zu bewältigen vorkam .. und das, obwohl ich seit nunmehr fast 8 Jahren in dieser Wohnung lebe - und mich teilweise irgendwie immer noch nicht "richtig" dort eingelebt und wohlgefühlt habe - und seit guten zwei Jahren von dieser Renovierung rede..

Ich berge immer noch eine gewisse Furcht, dass auch nach der Renovierung immer noch kein "Zuhause angekommen"-Gefühl bei mir entsteht - und ich dann sozusagen einen Haufen Geld ausgegeben habe, vor dem finanziellen Aus stehe .. und nichts erreicht habe.

Ja, mir wird grad bewußt, was für eine überdimensionale Angst ich davor habe!

Was, wenn ich meine gesamten Finanzen und Ersparnisse (die nicht grad überwältigend sind) - halt einfach ALLES auf diese eine Karte gesetzt habe - und ich nach Abschluss der Renovierung genauso leer, traurig und energielos dastehe, wie vorher schon? Wie schon die ganze Zeit?

.. nur, dass ich DANN keinerlei finanziellen Rückhalt mehr habe, der mir ein bißchen den Rücken freihält und sitze dann umso gefangener in meinem als unpassend empfundenen Leben fest. Nur eben in einem frisch renovierten unpassenden Leben.

Aber was, wenn ich meine Wohnung, mein Leben verändert habe ... und es trotzdem immer noch nicht passt?

... oh scheiße.

... tja.
In diesem Sinne und um den Kreis zu schließen:
Danke für die permanente Nachfrage nach Bildern .. ich bin dadurch an ein viel tieferliegendes Problem gestoßen, dass ich ohne diese Nachfragen vermutlich nicht so schnell erkannt hätte.