Heute vor 7 Jahren...

In mir ist es melancholisch.

Heut vor sieben Jahren war meine Welt in Watte gepackt.

So fühlte sich zumindest mein Kopf an. Um diese Zeit hatten Mama und ich bereits mit dem Beerdigungsunternehmer so Dinge besprochen wie, welchen Sarg Papa bekommen soll, ob während der Grabrede Buchsbäumchen rumstehen sollen, welche Blumen als Grabschmuck vorgesehen werden sollen, was für Karten an wen geschickt werden.

Gestern war Papas Todestag.

... ich weiß noch, wie ich von Mama den Anruf bekommen habe - in Südtirol. Der Süße und ich waren beim Eisessen. Nein, nicht beim Eisessen .. wenn wir in dem Cafe geblieben wären, hätten wir ein Eis gegessen.
So sind wir umgehend aus dem Cafe raus, zu unserem Zimmer. Die Tante des Süßen, bei der wir das Zimmer hatten, war nicht da ... er und ich, wir saßen hinten im Garten auf der Bank bei dem Tisch. Ich wußte nicht, was los war ... aber ich fühlte mich unheimlich schlecht. Und ich heulte. Ich heulte und sagte zum Süßen:"Hätte ich gewußt, dass ich das schöne schwarze Kleid, dass ich mir gestern gekauft habe bei der Beerdigung von Papa tragen sollte, hätte ich es nicht gekauft!" Der Süße beruhigte mich. Dass es Papa schlecht ginge, müßte doch nicht bedeuten, dass er stirbt oder dass ich das Kleid für die Beerdigung gekauft hätte.

Als die Tante des Süßen kam, gingen wir ins Zimmer und packten. Da ich Mama nicht daheim erreichte, rief ich bei meiner Tante an, dass wir jetzt losfahren würden ... sie meinte, wir sollten uns ruhig Zeit lassen - jetzt, da es sowieso schon zu spät sei.

.... ich begriff nicht. Wollte nicht begreifen.

Sie bemerkte mein Zögern .. stockte .. meinte:"Du weißt es noch nicht, oder?" - und es war ihr arg, dass sie es gewesen war, von der ich erfahren hatte, dass Papa gestorben war und nicht Mama.

Aber was ändert das schon?

Die ganze Rückfahrt von Südtirol heim saß ich heulend auf dem Beifahrersitz. Der Süße fuhr. Schweigend. Jeder hatte sein Kopfkino. Heute weiß ich, dass er in dieser Zeit den Tod seiner Mutter nochmals durchlebte. Damals, als er neunzehn gewesen war und seine Mutter, als er Abends heimkam, sich schlecht fühle, er sie ins Krankenhaus brachte und als er ihr am nächsten Tag die Sachen bringen wollte, erfuhr, dass sie gestorben war in der Nacht. Von einem Tag auf den anderen stand er allein da - und seine Schwester war gerade mal 12 gewesen...

Irgendwann auf der Rückfahrt ertrug ich es nicht mehr - ich sagte zum Süßen, er solle mich bitte fahren lassen .. und legte die Onkelz ein. Der Süße hasste die Onkelz, er sagte jedoch nichts. Vermutlich spürte er, dass ich sie jetzt brauchte. Nie vergesse ich, welche CD es war: Viva los tioz. Und bei der Platz neben mir begannen die Tränen wieder zu laufen.

Es ist einsam ohne Dich,
ohne Dich mein Freund,
ich vermisse Dich.
Ich pflücke Rosen für Dein Grab.
Du bist nicht mehr hier - doch Du lebst in mir.


Ach Papa.

Hört es jemals auf weh zu tun?