It's my Birthday and I cry if I want to..

*träller*

Wollte ich aber gar nicht - und hatte ich auch keinen Grund!

Und: Ich verbrachte den Geburtstag wirklich einfach so, wie ich wollte - und es war wunderschön zwanglos!

Ja, nachdem ich gestern Nachmittag sowas wie Kreislaufprobleme hatte (war total platt und neben der Kappe .. ist aber auch ne Hitze hier im Büro! Wie soll das nur werden, wenn es WIRKLICH warm wird? *panik*), sah ich vom geplanten Schwimmbadbesuch ab. Ich hätte mir nicht zugetraut, ins Auto zu sitzen und hin zu fahren..

Ich ging also einfach heim, freute mich an der frisch geputzten Wohnung und dem Rosensträußchen, das mir meine Putzfrau mit lieben Geburtstagswünschen hingestellt hatte - und schmiss meinen DVD-Player an.

Ich kam kaum über den Vorspann raus, als das Telefon klingelte: "Hallo, alles Gute - hier ist der H.!"
... H. Punkt. *StilleimKopf*
H.? *tiefimHirnkästchenkram*

Ich brauchte bestimmt ne halbe Minute, bis ich schnallte, wer denn dieser fröhliche Anrufer war (das rollende Rrrr seines fränkischen Dialekt ist aber letztlich unverkennbar *grins*) - denn von H. hab ich seit mindestens 3 Jahren nix gehört und gelesen! Was ne Freude! *hüpf* Wir plauderten bestimmt ne dreiviertel Stunde - ja, und kaum hatte er aufgelegt, kam ich vielleicht zwei Minuten weiter im Film, als das Telefon erneut klingelte und der Sachse anrief.
.. ja, eigentlich ging es gestern Schlag auf Schlag!

Ich hab von kurz nach sieben bis halb zwölf ununterbrochen telefoniert (okay, ich hatte oftmals wirklich längere Telefonate..) - und dreimal wurde sogar parallel auf meinem Handy durchgebimmelt.

Ehrlich: Es war total herrlich, mal wieder von so vielen Leuten zu hören, ausgiebig zu schwatzen, und auch zu lesen - ja, denn auch in meinem Mailfach fand ich heute früh noch ne Mail von gestern Abend von ner Studienkollegin, von der ich lang nichts mehr hörte.

... irgendwie spannend, dass sich die Studienkollegen grad so häufen ... ist das n Zeichen, dass ich meinen Augenmerk mal wieder mehr auf meine berufliche Zufriedenheit lenken sollte? *grübel*

Und das Beste kommt noch:

Mir geht's gut - ich fühl mich klasse
... und zwar trotz mancher "nicht-Anrufe".

Ehrlich: Bei mir war gestern Abend kaum ein Durchkommen möglich. *grins* Vielleicht hat es der ein oder andere noch erfolglos versucht, wer weiß - vielleicht auch nicht. Das Schöne ist nämlich: Es macht mir nix, ob zum Beispiel mein früherer Verlobter denn nun anrufen wollte oder nicht. Es tut nicht weh, schmerzt nicht, dass vielleicht der ein oder andere NICHT an mich dachte, anrief oder schrieb.

Ich bin einfach voller Freude über das was IST ... statt mich zu grämen über das, was fehlte.

Ich glaube, neben den unheimlich schönen Gesprächen gestern hab ich mir somit das größte Geschenk selbst gemacht *smile*

Und Besuch oder eine Party habe ich gestern überhaupt nicht vermisst - weil es mir ermöglichte, Zeit für meine Anrufer zu haben und mich wirklich mit denen, die anriefen zu unterhalten *strahl*

Das Leben ist schön ... auch, wenn ich jetzt n Jährchen mehr auf dem Buckel hab *lach*

Wieder ein sch* Geburtstag...

Ich pendle heute immer zwischen Frust und Freude.

Es war herrlich süß, wie Schnüggel mir heute um Mitternacht mit einer kleinen Schokotorte gratuliert hat - und auch seine liebevoll ausgedachten und organisierten Geschenke waren so treffend. Er ist wirklich was ganz Besonderes *lächel*

.. der Gegenpol kam dann heute früh beim Aufwachen.

Keine Lust aufzustehen, keine Lust, mich dem Geburtstag zu stellen - denn er bedeutet auch, dass ich älter werde. Schon wieder. Noch ein Jahr!
.. innerliche Resignation.

Und dann die Panik vor dem Geburtstag und seinen ganzen "Drumrumgefühlen":
Freude über die Glückwünsche, die von unerwarteter Stelle kommen, ein Glücksgefühl, wer da an mich denkt wechselte mit Frust über ausbleibende Glückwünsche, eine Bestätigung des Gefühls, dass ich dem ein oder anderen halt einfach sch*egal bin und den oftmals mehr schlecht als rechten Versuch, das doch nicht so tragisch zu nehmen, wie ich es tief im Herzen eben trotzdem nehme.

Im Büro hatte mein Zimmerkollege (offensichtlich) nicht sofort parat, dass ich Geburtstag habe, wir redeten übers Renovieren, als meine Kollegen mit einem Strauß hereinkamen und er realisierte, dass die zu mir kamen.. Macht ja auch nix - das nehme ich zum Beispiel nicht tragisch, fands lustig, wie er rot anlieft und flucks in den Kalender linste.

In der Mailbox wartete schon die ein oder andere Mail, auch das Telefon ging immer mal wieder, um mir von Mama, dem ein oder anderen Kollegen oder Freund Glückwünsche zu übermitteln.

Das ist schön. Tut gut.

Vorhin kam eine Mail von einem Studienkollegen - seit langem hab ich nichts von ihm gehört. Neben den besten Glückwünschen gabs auch neue Infos zu seiner Familie und Nachfragen, wie es mir so ginge..

Und da war es wieder ... *bums* .. das Gefühlsloch.

Noch ein Jahr älter, noch ein Jahr weniger, was aus meinem Leben zu machen. Das aus meinem Leben zu machen, was andere längst daraus gemacht haben.

Wann beginne ich, endlich was aus mir und meinem Leben zu machen?

Wann setze ich mir Ziele, nehme diese in Angriff?

Eine Freundin sagte neulich zu meiner Bemerkung, dass ich das Gefühl hätte derzeit so irgendwie gar nichts auf die Reihe zu bekommen und zu machen:"Finde ich nicht! Du renovierst, machst Deine Jahresgruppe .. ich hab nicht das Gefühl, dass nichts bei Dir geht!"

Sie hat recht mit dem, was sie sagt ... aber trotzdem: Ich hab das Gefühl, dass nichts bei mir geht im Leben!

... und das irrwitzigerweise bei fehlender Definition, was "was geht im Leben" überhaupt ist!

F* off!

... warum bin ich mit nichts zufrieden und sehe immer nur, was Andere "mehr, besser, schöner, anders" haben?!?

Wieder so ein sch* Geburtstag - wieder so ein sch* Zeitpunkt um wieder so eine sch* innerliche Bilanz zu ziehen - bei der ich immer das Gefühl habe, besch* abzuschneiden.

Alle Jahre wieder .. bekomme ich nen Alterskoller.

... und denke dann (auch alle Jahre wieder) immer, dass ich vor 2, 3, 5, 8, 10 Jahren, als ich auch schon nen Alterskoller bekommen hab, doch gar keinen Grund dazu hatte... weil damals wäre doch noch alles möglich gewesen...

Ja - ich fürchte, heute in 7 Jahren sitze ich auch wieder mit nem Alterskoller da - und denke: "Mensch, damals, vor 7 Jahren, DA wäre doch noch alles möglich gewesen!"

Ich wünsche mir zum heutigen Geburtstag, dass ich diese Sicht vom 26. Mai 2015 schon jetzt und heute erlange!

Zugedröhnt...

Die Kollegen haben mich mit einem Blumenstrauß beglückt.

Echt hübsch!

Der steht jetzt auf meinem Schreibtisch - und stinkt erbärmlich *buärks*

Da bekommste fei Kopfweh von, so aufdringlich stinkt das Teil ...

Eklig!

.. ich fühle mich voll zugedröhnt!

Noch ne halbe Stunde und ich k*vermutlich untern Tisch...

:o)

Eiiiigentlich hatte ich heute morgen ja schon einen Mega-Frust-Anfall .. wollte gar nicht aus dem Bett, weil ich die Vorstellung, älter zu werden einfach nicht ertragen konnte / wollte.

.. aber jetzt ist es DOCH schön, wenn so der ein oder andere Glückwunsch eingeht, das Gefühl, dass der ein oder andere an einen denkt ... *freu*

Und eigentlich bin ich ja nur einen weiteren Tag älter..

Co-Autorin?

Irgendwann hatte ich es schon mal entdeckt - das Stuttgart-Blog.

Hm ... tja - soll ich mich da als Autorin eintragen?

... könnte lustig werden!

Andererseits:

Hab ich was zum Sagen?
... so im Allgemeinen - und über Stuttgart im Besonderen?

Und was, wenn mich dann irgendwelche Bekannten hier finden? ... *waaaaaaaaah*

Ich glaub, ich wechsel zu Wordpress und mach einen auf "versteckte Existenz".

Auch diese Woche...

... wird die Wilhelma leider auf meine Spende verzichten müssen *lächel*

Tut mir leid für die Wilhelma - ist gut für meinen Geldbeutel und für mein Allgemeinbefinden.

Ja, der Vertrag nutzt!

Definitiv wäre ich nicht am Dienstag und vermutlich auch nicht am Mittwoch mit dem Rad zur Arbeit, wenn ich nicht diese Abmachung mit mir selbst im Hinterkopf gehabt hätte.

Okay - Mittwoch bin ich mit dem Rad in der SBahn zurück, weils geregnet hat (und ich auch einfach keine Lust mehr hatte .. war schon spät und so.. naja - und eigentlich hats ja bloß leicht genieselt, nicht geregnet .. naja, hab kein Licht am Rad und überhaupt ..) .. aber was soll's? Mit dem heutigen zur Arbeit radeln hab ich auch wieder die erforderlichen 4 Strecken *grins*

Meine Freundin hat am Dienstag mich übrigens gar nicht verstehen können, als ich ihr einerseits von meinen Finanzplänen und andererseits von meinem Spenden-Vertrag erzählt habe.

"Wieso um alles in der Welt überlegst Du einerseits was zu SPENDEN, wenn Du andererseits eh zu wenig Geld hast und da limitierst?"

.. tja, sie hat die barbarell'sche Logik nicht begriffen:

Ich BRAUCHE doch gar nichts zu spenden und hab doch all mein Geld zur Verfügung - wenn ich mich einfach an ein gewisses "Bewegungsminimum" halte.
.. und das Ziel ist ja nicht unrealistisch hoch gesetzt!

Also ich merke: Es funktioniert!

Und ich hab ja noch vier Wochen "Probezeit" vor mir *grins*

Operative Hektik ersetzt geistige Windstille.

So heißt es.

Und: Das ist ein netter Spruch.

... derzeit bin ich ja nicht mal sooo operativ hektisch, wie auch schon.

Fühl mich aber trotzdem leicht geistig windstill *seufz*

Irgendwie ist alles *bläh*.

Ich komm mir immer noch leicht träge, unfähig und vor allem ziellos und verwirrt vor.

Wo ist der rote Faden in meinem Leben?!

Irgendwie scheint sich dauernd was zu tun - und nie was zu ändern! *gah*

.. oder irgendwie tut sich nichts und ist alles erstarrt.

Ich bin einfach völlig ... planlos.

Und Pläne haben irgendwie immer die Anderen. Pläne, Tipps, Ideen .. und ich? Ich kann nimmer sortieren und auf die Reihe bekommen, was eigentlich zu mir gehört, aus mir kommt - und was ich meine, was ich toll finde, weil es die anderen toll finden..

Blöde Schote!

Manchmal hab ich das Gefühl, ich lebe nicht mein Leben, sondern es nimmt grad die Richtung je nach dem, mit wem ich zuletzt geredet habe und wessen Meinung ich somit wieder angepasst habe. Oder ist es doch meine Meinung? ... schlimm, echt schlimm mit mir! Ich mach das ja nicht mal bewußt, dass ich mich anpasse .. im Gegenteil, ich habe einfach immer das Gefühl, dass ein Standpunkt einfach nie unveränderlich sein kann, weil es schließlich immer auch wieder andere Blickwinkel gibt.

Das ist ja auch das Problem mit der Zielsetzung. Ganz schön schwer ein Ziel zu finden, wenn man jederzeit wieder eine andere Überzeugung bekommen kann.

Will ich WIRKLICH ein Kind?
.. oder meine ich nur eins zu wollen, weil "man das halt so will als Frau"..

Hab ich überhaupt die Nerven dazu?

Schnüggel schrieb gestern mal in ner Mail "Ach diese Autos - sie sind wie Kinder .. dauernd ist was damit (weil bei dem einen wieder das klappert, beim nächsten da n Problem ist, blabla.."

Ich schrieb dann: "Ach? Wie Kinder siehst DU Deine Autos? Interessant..."

Er meinte dann, dass diese Kinder eben den Vorteil hätten, dass man sie, wenn sie nerven würden, eben einfach verkaufen könnte oder für n Jahr ignorieren ...

Aha.
.. ja, nee - schon klar, ich weiß ja und wußte immer, dass er keine Kinder will.

Da ist doch dann die Frage, warum ich mich dann überhaupt auch nur mit ihm getroffen hab?

Ist das nicht schon ne Art Selbstverrat? ... Ein Verrat an den eigenen Wünsche, eine Sabotage sozusagen?!
... oder ist es vielleicht so, dass ich selbst mir gar keine Mutterschaft zutraue und mich deswegen ja gerne mit nem Mann einlasse, der eh keine Kinder will?
.. und dann das "arme Opfer" sein kann, das keine Schuld trifft und das ja immer so ein Pech hat auf den Falschen zu treffen!

Hm.

Komische Spiele, die ich da mit mir und dem Leben spiele...

Interessanter Erfolgspruch des Tages!

Das heutige Zitat des Tages ist echt klasse!

"Wir leben alle unter dem gleichen Himmel,
aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont."
Konrad Adenauer

Vom Lesen zum TUN:
Jeder Mensch in anders, hat seine eigenen individuellen Erfahrungen gemacht und auch seine eigene Lebensaufgabe. Dabei ist es egal, ob man das glaubt oder auch nichts davon ahnt, es funktioniert trotzdem. Daher sollten wir nur an uns selbst und an unserer Einstellung arbeiten, aber unsere Mitmenschen so lassen wie sie sind. Jeder von uns ist nur für sich selbst hier auf der Welt.

Ja - sehr passend! Besonders passend für meine heutige Laune. Hab wieder mal meine "keiner liebt mich, alle finden mich doof, ich mag nicht unter die Leute, weil ich nicht zumutbar für die Welt bin"-Phase.

Leblos.

Graue Wolken hängen über mir ... unabhängig vom Wetter scheinen sie mich zu begleiten.

Ich fühle mich irgendwie taub, leblos, überlastet .. kränklich - gestern bin ich somit einfach den ganzen Tag auf der Couch gehangen .. hab DVDs angesehen und gegessen.

Warum zur Hölle stresst mich eigentlich das Leben immer so? :o(
.. ich mach doch gar nix besonderes, aber es erscheint mir wie ein MORDS Energieaufwand dieses "nix Besonderes" zu bewältigen.

*TOBSUCHTSANFALL*

Mein Telefon rauscht seit gestern Abend.

Ich WEISS, dass es seit GESTERN Abend ist - WARUM sage ich dann "seit 2 Tagen", bloß weil Schnüggel gestern Abend meinte, "das war doch gestern auch schon, oddr?" als ich (durch das Rauschen VÖLLIG entnervt und aggressiv) sagte, dass er wenigstens WAS SAGEN SOLL, wenn wir telefonieren, weil wenn es BLOSS rauscht und ich noch länger an der Rauschestrippe hänge, ich gleich nen Mord begeh.

Seit gestern ist nämlich auch die Elektrik in einem weiteren Zimmer der Wohnung neu angeschlossen - und überhaupt *ABKOTZ*

Diese SCH* Baustelle!

Diese SCH* Wohnung!

Diese SCHEISSE aber auch überall!

Ich bin TOTAL genervt!

Und zerreißen soll ich mich heute am Besten auch noch!
Ich soll heute auf nen 18. Geburtstag meiner Theaterkollegin - zu so ner SCH* Betten-Party bei der Mutter meiner besten Freundin (damit die nen Rabatt bekommt und deswegen soll ich Mama auch noch mitbringen) - und jetzt kommt auch noch dieser Techniker der Telekom irgendwann zwischen 16 und 20 Uhr .... *WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH+

Ich muß irgendwas ermorden - das Leben auspusten ...

LASST MICH ALLE IN RUHE!

Feurig

So würde zumindest die liebe Smarti wohl meinen derzeitigen Zustand beschreiben.
.. oder zumindest hab ich den Ausdruck von ihr *grins*

Warum?
.. gute Frage!

Irgendwie bin ich genervt, weil nix einfach mal läuft, sondern immer irgendwelche "Bodenwellen des Lebens" auftauchen *grrr*

Ich bin immer noch in mittelschwerer Finanzpanik. Und als ich meinem Gipser dann wenigstens den Bauschutt aufs Auge drücken wollte, dass ich den Mist nicht auch noch irgendwo entsorgen muß, hat der sich mit Händen und Füßen gewehrt *grummel*
.. hat doch nur ein Schweinegeld gekostet, die paar Schlitze zugipsen zu lassen von dem (wenn ich das vorher gewußt hätte, hätte ich lieber nen Gipskurs genommen und das selbst gemacht! Wäre mir wahrscheinlich trotz Kursgebühren, Fahrkosten und Kaufen sämtlicher Materialien günstiger gekommen!! *grrrrrrrrr*
Aber nun gut. Selbst schuld, dass ich nicht VORHER gefragt hab, wieviel der Gipser denn wohl für sein Vergipsen verlangt. Ich meine, ich war ja sogar noch der Ansicht, das Zugipsen von Wänden wäre dabei, wenn ich Elektroinstallationen vornehmen lasse.

NAIVES KIND!

... *schonwiedergrummel*

Also gut, dann hab ich jetzt halt noch säckeweise Schutt. Mir doch egal. *undwiedermalgrummel*

Irgendwie brummt mein beschissenes Telefon wie verrückt (telefonieren macht KEINEN Spaß so!) und es liegt definitiv an MIR, weil es ist, wenn ich mit Schnüggel telefonieren, wenn ich mit der Besten telefoniere, wenn ich mit Mama telefoniere...
Das heißt, ich muß da wieder iiiiiirgendwas machen lassen - nur was?! Und wen anrufen? Schon wieder die Telekom? Oder meinen Internetprovider?

Zum Kotzen!

Da dachte ich doch (naiv, wie ich bin!), dass das besser bis gut wird, wenn ich neue Kabel in der Wohnung habe *Augenroll*

Und der Elektriker hat SCHON WIEDER ne Birne geschrottet! In jedem Raum hat der gute Mann immer irgendeine Lampe / Birne kaputt gemacht, also langsam fällt mir das mehr als auf den Nerv! Was TUT der Typ denn immer?! Und jetzt fehlen wieder irgendwelche Abdeckungen und so geht's grad weiter! ... Beanstandungen, Beanstandungen, Beanstandungen.. zum Kotzen!

Kann ich irgendjemand einfach sauber arbeiten und gut is? ... Menno! Ich zahl die Leute doch auch nicht mit Spielgeld, sondern mit echtem!

Freundschaftswerbung

Ach übrigens:

Wenn jemand bei http://www.my-hammer.de/ angemeldet ist - und mich werben will (dafür gibt es 5 Euro), dann schreibe er mich doch einfach an *smile*

... oder im Anschluss (wenn ich dann meinen Account schon habe), falls jemand von mir für MyHammer geworben werden will, auch *grins*

Handwerker-Börse

Na jetzt, wo ich fast kein Geld mehr habe, bekomme ich tolle Tipps, wie ich sparen kann.

Zum Beispiel MyHammer!

Eine Handwerker-Börse im Internet! So ähnlich wie eBay, nur dass sich die Leute unterbieten, statt überbieten.

Na super! Warum bekommt man sowas nicht ein bitzeli FRÜHER gesagt?! *Augenroll* Dann hätte ich jetzt noch das ein oder andere Talerchen mehr?!

.. hm ..

Naja - aber trotzdem geb ich mich noch nicht finanziell komplett geschlagen!

Vielleicht wäre das ja auch ne Möglichkeit, dass ich doch noch an ne neue Küche komme?! *grübel*

Irgendwie würde ich ja schoooooon gern .. andersrum hab ich auch langsam so ein ganz kleines bißchen die Schnauze voll von Staub und Dreck, Farbe und Gips, Fixierung und Schleifpapier...

Neue Liste.

Um ein bißchen ein besseres Gefühl zu bekommen, wieviel und wohin das Geld so geht, werde ich jetzt eine Ausgabenliste anfangen!

Und zusätzlich werde ich mir ein "wöchentliches Taschengeld" zuordnen.
.. naja - und vielleicht noch ein einmonatliches "Sonderbuget" für so Sachen wie Frisör oder so was.
Hm ... ich könnte dafür die Hälfte der Tankeeinnahmen des Vormonats nehmen :o)

Uuuuund weil ich auch mit meinen sportlichen Bemühungen endlich auf einen grünen Zweig kommen will, werde ich den schon mal angedachten "Vertrag mit mir selbst" auch machen! Und zwar ab dieser Woche! Rückwirkend!

Also:

Barb's GoFit
(Barb is go for it)

Aufgabe:
eine 2x wöchentlich sportlich aktive Barbarella

Erlaubte Hilfsmittel:
Cross-Trainer (mindestens 30 Minuten),
Fahrrad (mindestens ins Büro und zurück).

Gewinn bei erfolgreicher Zielerreichung:
Gute Laune, Beweglichkeit, Gewichtsabnahme, Konditionszuwachs.

Gewinn für die Wilhelma bei verfehltem Ziel:
15 Euro Spende für jede suboptimal verlaufene GoFit-Woche.
Nutznießer der Spende ist die Wilhelma Stuttgart.

Zahlungsziele:
Die Spende ist spätestens zum Montag Abend in eine Spardose zu erbringen.
Spendenzahlung an die Wilhelma erfolgt jeweils zum Quartalsende.
Über die Spendzahlung ist hier im Weblog Bericht zu erstatten.

Laufzeit:
Derzeitige Probezeit ist KW 20 - KW 26 (12. Mai bis 29. Juni).
Bei gutem Probezeitverlauf verlängert sich die Laufzeit jeweils um ein Vierteljahr, außer ich beende in diesem Weblog offiziell das Barb's GoFit Programm durch mindestens 2 tägige vorherige Ankündigung.

Erweiterungsmöglichkeiten:
Erweiterungsmöglichkeiten der sportlichen Aktivitäten sind jederzeit möglich und müssen mit dem eigenen Bauchgefühl abgestimmt und schriftlich in dieses Weblog eingebracht werden.

So sei es!

Stuttgart, 14. Mai 2008

gez. Barbarella

Jawoll :o)

Und da ich heute schon den zweiten Tag ins Büro radle, kann ich diese Woche getrost schon als "erfolgreich" verbuchen *grins*
.. somit hab ich genug Zeit, ein Sparschwein zu erwählen (vermutlich meine Kleingeldkuh, vielleicht hab ich aber auch noch andere Ideen) und mich bei der Wilhelma zu informieren, wie das Spendenkonto lautet.

So!

Und das mit der Geldeinteilung werde ich noch mal genauer durchrechnen. Aber wahrscheinlich mach ich so 20 Euro für nen Tag oder so. Naja - oder 100 Euro für ne Woche.. Hm ... entspricht ca. 15 Euro pro Tag. Hm .. also irgendsowas halt...

Mangelndes Gottvertrauen

Da war doch mal eine Barbarella, die mit sich und der Welt eins war - sich im Fluß fühlte und dachte, egal was kommt, es wird schon.

WO IST DIE HIN?!?

Okay, ich denk zwar immer noch, dass alles irgendwie kommt - aber die finanziellen Realitäten machen mich derzeit MEHR als nervös! *PANIK*

Hab das Gefühl (und das mit stark wachsender Tendenz!), dass ich das alles (finanziell) nicht packe.

*plärr*

Vielleicht hätte ich mal eben DOCH vorher alles durchrechnen sollen ... *schluck*

Dann hätte ich vermutlich allerdings niemals angefangen, vor lauter Angst, dass das alles viel zu viel wird.

Nun ja *schluck*

... erstmal hab ich ja noch ein/zwei Talerchen.

Und immerhin hab ich schon zwei renovierte Zimmer *grins*

Das ist doch schon viel mehr, als auch schon *strahl*

Ereignisreiche Pfingsten

Ja, es war echt einiges geboten über die letzten paar Tage!

In der Wohnung hat sich einiges getan - heute Nacht nächtigte ich die erste Nacht im Seelenzimmer, was in nächster Zeit wohl mein "Interim-Schlafzimmer" sein wird - das Schlafzimmer seinerseits ist schon mal einigermaßen für den Elektriker vorbereitet *Panikgefühleaufsteigenverspühr* .. fehlt aber noch ne Menge zu machen *seufz*
Und ich weiß nicht, wo die Zeit herbekommen. Eine Freundin hat nämlich heute Geburtstag und da wollte ich schon ganz gerne hingehen..

Und ich sollte eigentlich die Tapeten abmachen und noch einiges in der Wohnung verräumen ... Arbeit für (vorsichtig formuliert) einige Stunden!

Das gestrige Treffen mit meinem früheren Verlobten war sehr, sehr schön.
Ich könnte schon wieder heulen. Das ist so eine richtig schöne, liebenswerte Familie. Ich mag seine Frau ja unheimlich gern, er ist mir logischerweise auch sehr vertraut und die Kinder sind echt total goldig. Drei fröhliche Blondschöpfe, die über die Wiese, den Spielplatz, bei der Dampflok, ja, überall, wo wir halt so waren, tobten. Der Kleinste hat mit seinen dreiundhalb Jahren ein kleines Mädel in seinen Bann gezogen, das gar jämmerlich heulte, als wir schließlich nach zwei Stunden bei der Dampflok heimgingen. Der Kleine tröstete sie mit den Worten:"Ich komm ja bald wieder!" .. was zum einen nichts bewirkte, weil das schmerzerfüllte Weinen der Kleinen auch noch zu hören war, als wir bereits um zwei Ecken gebogen waren - und zum anderen auch noch eine riesengroße Lüge war! Schließlich wohnt er über 300 Kilometer weg und kommt bestimmt nicht mehr so schnell! Vielleicht in zwei / drei Jahren?!
.. ja, ja - das beweist:

Die Frauen anzulügen liegt Männern offensichtlich in den Genen!

Die sagen alles, solange die Aussicht besteht, dass die Frauen dadurch aufhören zu heulen / die Klappe halten / ihnen nimmer unangenehm sind...

Am Sonntag hingegen waren wir beim Hovercraft-Rennen ... war ja auch cool *grins*

Ich hatte ja bisher nicht so ganz geblickt, dass so ein Hovercraft auf dem Wasser UND auf dem Land fährt ... bei kurzem drüber Nachdenken ist es ja eigentlich logisch *grins*

Na wie auch immer: War jedenfalls auch was, was ich noch nie gesehen hatte!

Mensch, der hat ja nen richtigen Knackarsch...

.. tuschelte mir die Beste gestern abend beim Teppichverlegen zu, als der Cappu-Tanker mal eben den Raum verließ.

"Hä? Echt?" flüsterte ich zurück und guckte verwundert. "Das ist mir irgendwie noch gar nicht aufgefallen!" fügte ich dann noch verschämt dazu.

"Doch, find ich schon!", raunte die Beste, "der hat echt ne gute Figur ... also wenn der Haare auf dem Kopf hätte und solange er den Mund nicht aufmacht, ist er schon ganz gut aussehend..."

Ja, da hat sie durchaus Recht - solange er den Mund nicht aufmacht.

Und diese Aussage kann ich manchmal leider nicht nur auf die schlechten Zähne im Mund des Cappu-Tankers beziehen...

Aus den Tiefen meines PCs aufgetaucht..

Das ICH-Stöckchen

Ich BIN: ich.

Ich WILL: glücklich sein.

Ich WÜNSCHE: mir eine Tochter. Nein, eigentlich zwei. Ein Zwillingspärchen.

Ich HASSE: engstirnige Menschen. Und überhebliche!

Ich VERMISSE: das Vertrauen ins Leben.

Ich FÜRCHTE: manchmal unter zu gehen..

Ich HÖRE: ganz schlecht, wenn drumrum Geräusche sind.

Ich WUNDERE MICH: relativ selten über irgendwas.

Ich BEREUE: nichts. Und doch bin ich nicht immer damit zufrieden, wie mein Leben so ist.

Ich BIN NICHT: blond.

Ich TANZE: aus dem Bauch raus.

Ich SINGE: besonders gerne während dem Auto- oder Fahrradfahren.

Ich WEINE: wann immer ich mich danach fühle.

Ich BIN NICHT IMMER: glücklich, damit wie ich mein Leben anpacke.

Ich MACHE MIT MEINEN HÄNDEN: … öhm … keine Ahnung! Tippen?!

Ich SCHREIBE: wie es mir in die Finger schießt.

Ich VERWECHSLE: gern ob es „Defizit“ oder „Dezifit“ heißt oder „rechts“ und „links“.

Ich BRAUCHE: Anerkennung und Zuspruch.

Ich SOLLTE: mehr zu mir und meinen Wünschen stehen. Und abnehmen.

Ich BEGINNE: den Tag meist sehr widerwillig.


Ich BEENDE: Dinge immer unheimlich zögerlich! Junge, was bin ich schlecht im Abschließen und Loslassen.

Ich LIEBE: mich, Schnüggel und das Leben nicht immer so viel, wie es gut wäre.

Ich ERINNERE MICH: an vieles. Und an manches nicht, was mir andere erzählen, wo ich dabei war *staun*

Ich WÜNSCHE: mir einen für mich erkennbaren roten Faden im Leben.

Ich KANN: alles, was ich wirklich will.

Ich KANN NICHT: glauben, dass ich alles kann, was ich wirklich will.

Ich HABE: das unglaubliche Glück, einen Menschen zu haben, der mich liebt, wie ich bin.

Ich HABE NICHT: immer so ganz den Durchblick in meinem Leben.


Dieses Stöckchen hab ich vor Monaten bei Bea weggeschleppt, beantwortet, vergessen, in den Tiefen des Datenchaos verloren, wiedergefunden und hier reingestellt (die Antworten stimmen noch *grins*) – und lege es hier groß und breit hin, damit es sich nehme, wer gerne möchte :-)

Jahrestage

Heute ist ein seltsames Datum!

Natürlich ist mir bewußt, dass am 9. Mai 2001 (also heute vor sieben Jahren) Papas Beerdigung war.

Das Datum kenne ich.

Okay - ich denke nicht jedes Jahr intensiv daran und hab irgendein Ritual, aber wenn man mich fragen würde, wann Papa beerdigt wurde, wüßte ich das Datum.

Durch ein Nachstöbern (ich wollte wissen, wann ich eigentlich mit den WW angefangen hab ... dachte, das war im März!) vor ein paar Tagen ist mir ja aufgefallen, dass ich heute vor zwei Jahren, (also am 9. Mai 2006) mit meiner Freundin zum ersten Mal bei ner Weight Watchers Gruppe war.
.. gut, ich hab damals ja nicht GLEICH anfangen ... aber kurz darauf.

Also war das irgendwie auch ein Wendepunkt.

Was mir komplett entfallen war, aber definitiv auch ein Wendepunkt in meinem Leben war, ist, dass heute vor 8 Jahren mein früherer Verlobter nach 11,5 jähriger Beziehung mit mir Schluß gemacht hat.
... und ich das gar nicht gecheckt hatte. Und am nächsten Tag während eines Mailwechsels entsetzt fragte:"Wie?! Soll das heißen, ich bin jetzt Single?!"
Es war gar nicht zu mir durchgedrungen, was er mit "Ich glaube, unsere Beziehung hat so keinen Sinn mehr!" meinte. Für mich war das ein Ankündigen anstehender Veränderungen (die damals eh schon am Beginnen waren), aber kein Schlußstrich.

8 Jahre ist das her.

Noch 3,5 Jahre und wir sind so lange auseinander, wie wir zusammen waren *HaHa*

Ich weiß noch, wie ich zum Süßen im April 2002 sagte, wenn er Schluß machen wöllte, sollte er das bitte KEINESFALLS im Mai machen, da ich mich sonst vor dem Mai 2003 umbringen würde, wenn ich regelmäßig im Mai so lebensverändernde Katastrophen durch das Wegfallen der Männer in meinem Leben hätte...

Ich hab keine Ahnung mehr, was im Mai 2002 war - besonders nicht am 9., am 9. Mai 2003 allerdings hatte ich bereits ein Weblog und weiß deswegen, das da der Süße aus dem Trekkingurlaub in Schottland zurückkam. Naja .. und im Juni läutete sich dann ja auch das Ende unserer Beziehung ein...

Also zumindest hab ich keinen generellen "Mai-Schock" davongetragen.

Es steht übrigens in jedem Jahr am 9. Mai irgendwas über den Süßen im Blog .... außer im Letzten Jahr! Da steht was über Schnüggel.

.. oh SHIT! Und dieses Jahr steht auch wieder was über den Süßen im Blog *ARGH*

Okay - aber nichts "Neues" nur "Altes aufgekocht".

Aber ich hab jetzt keinen Bock mehr auf die Pampe!

... also: Schluß jetzt damit!!!

Boah, was bin ich denn so genervt?!

Eigentlich hat der Tag doch echt gut begonnen!

So gut, dass ich sogar erstmalig dieses Jahr ins Büro geradelt bin.

Und jetzt?

Mein früherer Verlobter hat angerufen und wir haben den Termin für Montag festgemacht.
... aber irgendwas an seiner Art hat mich brutal genervt!

Dieses Zweifeln, als ich eine Wirtschaft vorgeschlagen habe vielleicht?

Nein - es liegt tiefer.

Hm ...

Vielleicht ist es ja einfach die Wut darüber, dass er alles hier "einfach so" hinter sich gelassen hat und die Frechheit besitzen kann, ohne mich ein glückliches, erfülltes Leben zu führen! Mit Kindern, Frau und nem gut bezahlten Job in einer schönen Wohnung in einer weit entfernten Stadt lebend.

Das zeigt mir (mal wieder *seufz*) meine eigene Unzufriedenheit auf.

Nutzt wohl alles nichts. Da ich es wohl kaum schaffen werde, die gesamte Menschheit in einen Sumpf aus Elend und Leid zu ziehen, damit mir meine eigene Unzufriedenheit weniger bewußt wird, muß ich wohl hinschauen, was für Faktoren meines Lebens meinen Unmut erregen ... und diese ändern.

Krempel, Krempel überall!

Ich bekomme die VOLLKRISE!

Jetzt machen die auch noch hier im Büro einen auf "Säuberungswahn" .. ein Glück hat mir die EDV-Abteilung gesteckt, dass demnächst ein Anschlag auf die privat gespeicherten Sachen ansteht!

Es ist echt ein Hammer .. als ob mein Leben endet ohne "Herzblätter.pps", "Entenkopien.jpg", "Zähneknirschen.gif", "Bungeejumping.mpg" und "Lebensweisheiten.pdf", schaffe ich es nicht, einfach alles zu markieren und den "Entf"-Knopf zu drücken!

.. es könnte ja was Überlebenswichtiges dabei sein, das ich zudem noch nicht gesehen hab (was auf etwa 50 % der Dateien zutreffen könnte).

Echter Schwachsinn!

Und dann sind da noch diese "IceAge.pps" - "IceAge_MottodesTages.pps", "IceAgeMottodesTages____2.pps" Dateien, die irgendwie ja alles das Gleiche sind .. und wenn man genau hinschaut, ist "Motto_des_Tages.pps" und "Tagesmotto....pps" auch nichts anderes - bloß, dass die Dateien dann eben nicht bei "I" stehen!

*seufz*

Ich hab völlig den Überblick verloren über den ganzen Krempel - dabei hab ich schon immer brav aufgeräumt, indem ich einfach alles immer in einen Ordner "Krempel" gespeichert hab, um nicht die Maildatenbank damit zu belasten.

Mir geht alles derart auf den Zeiger!

Da ist ja nicht nur der Krempel auf dem privaten Laufwerk .. im Mailfach geht es ja gradewegs weiter!

Hatte ich doch letzte Woche so nen tollen "Mail-Lehrgang" in dem es auch um die Ordnung im Mailfach ging, das Anlegen von Ordnern und Regeln ... aber wenn ich meine Datenmengen sehe, die tausend Mails, von denen ich nicht weiß, wo ich sie hinordnen soll und ob ich sie jemals wiederfinde - echt, ich bekomme die totale Krise!

Und ich darf gar nicht dran denken, dass auch daheim ja noch das reinste Krempel-Minenfeld darauf leuert, dass ich es angehe!

Ich glaub, ich muß mal ganz dringend weg!

... nach Timbuktu! Für mindestens 3 Monate!

Die Neue stinkt uns!

Letzten Freitag war ich ja bei der Verabschiedungsparty eines Tanke-Kollegen. Logischerweise hat der auch ne Nachfolge - eine neue Kollegin für die Nachtschicht.

Die Frühschichtkollegin (ihres Zeichens ein tempramentvoller, aber wirklich gutmütiger Mensch) schimpfte total über "die Neue", bemängelte nicht nur ihre "totale Unfähigkeit", beklagte sich, dass die Neue sie um 3 Uhr früh aus dem Bett geklingelt hatte, um die "wichtige Dringlichkeit" zu fragen, welche Brötchenart sie zum belegen nehmen soll (und die Frühschichtlerin muß ja um halb fünf aufstehen und war somit alles andere als begeistert, zu hören, dass nicht die Tankstelle brennt, das Kassensystem abgestürzt ist und ein gesuchter Schwerverbrecher die Kollegin als Geisel hat sondern einfach nur das schwerwiegende Problem gelöst werden mußte, dass man mangels vorhandener Baguettebrötchen einfach normale Brötchen zum Belegen nehmen soll) sondern setzte sogar hinzu "... und außerdem STINKT die!!!" Auch die Kollegin, welche die Neue an der Kasse eingelernt hatte, bestätigte das sofort.

Die andere Nachtschichtlerin, die diese Woche die Neue nochmal in die nachts anfallenden Arbeiten einlernen soll, wurde beauftragt, diese müffeligen Tatsachen der Neuen nahe zu bringen.

Ich amüsierte mich über die Sache (weil ich mir ehrlich gesagt nicht vorstellen konnte, dass die so dramatisch stinken soll ... na oder wie auch immer..).

Gestern abend hab ich ja dann mal wieder ein paar Talerchen dazu verdient und irgendwann gegen zehn / halb elf kam auch die Neue. Habs erst gar nicht geschnallt (hatte die ja nur einmal ganz kurz gesehen) und bemerkte erst, dass diese freundliche Grüßerin ja die neuen Kollegin ist, als diese ganz selbstverständlich durch die Mitarbeitertür ging. Irgendwann tauchte sie mal wieder auf, stellte sich neben mich ... und irgendwas störte meine Geruchsnerven.

Aber definitiv ist die Gute nicht ungewaschen gewesen!

Zum einen roch ich nämlich auch irgendein Duschgel durch und außerdem war sie auch mit noch leicht feuchten Haaren zur Tür reingekommen!

Nein, die Frau stinkt nicht, weil sie ungewaschen ist - die hat einfach einen Körpergeruch, den ich nicht mag! ... und offensichtlich auch einige andere Kolleginnen nicht.

Aber dafür kann die Gute ja nix! So was ist unabänderlich!
(nicht umsonst ist für mich bei der Partnersuche der "Schnuppertest" der Wichtigste überhaupt - fällt der Typ dabei durch, ist definitiv alles aus! (zumindest beziehungstechnisch))

Echt blöd ... so hab ich echt nichts gegen die Frau (und ich finde, sie macht auch nen ganz netten Eindruck), aber ich fürchte mit der etwas ausufernden Lernphase aufgrund ihrer behäbigen Erfassungsgabe, den unzufriedenen Kolleginnen (und natürlich auch der Chef, weil die Kasse nicht stimmt und die Unzufriedenheit der Kolleginnen Unruhe ins Team bringt) und ihrem "nicht kompatiblen" Eigengeruch, wird sich die Neue nicht lange halten...

Gespenster der Vergangenheit

Mama rief mir grad an - freudig!

Mein ehemaliger Verlobter hatte ihr angerufen, er sei am Pfingstmontag in der Gegend und ob man nicht zusammen was essen gehen wöllte.

Da Mama diesen Mann ja nach wie vor als ihr drittes Kind ansieht, ist ganz klar, dass sie das machen will!
.. und ich freu mich ja eigentlich auch, ihn mal wieder zu sehen.

Aber konnte er nicht vor zwei Jahren kommen, als ich grad so schlank und gut drauf war? Voll motiviert und mit Weight Watcher Elan?!

Naja - kann man ja nichts machen, er kommt halt JETZT.
Jetzt, wo ich fett und zickig bin.

Und eigentlich möchte ich ihn ja auch wieder sehen. Und fände es auch lustig, Schnüggel meinen früheren Verlobten vorzustellen.
.. ob Schnüggel das so toll findet?

So einem blonden Hünen mit drei Kindern gegenübergestellt zu werden?

Hm ... schätze, dass ist dann Schnüggels Problem. Ich lasse ihm auf jeden Fall die Wahl.

[edit um 17:11]

Schnüggel findet das okay.
.. na dann bin ich ja mal gespannt!

Frech und zickig

So fühle ich mich grad.

Oder besser: So wirkt sich meine innere Unzufriedenheit derzeit aus.

Ich pampe rum, wenn mir was nicht passt - sei es, dass das Buch, welches ich gekauft hab innen mit Unterstreichungen "garniert" ist (wovon natürlich nichts in der Beschreibung stand!) oder mir ein anderes Buch an die verkehrte Adresse geschickt wird (obwohl ich ja die richtige Adresse in der Bestätigungsmail übermittelt hatte) - die Leute bekommen meinen Unmut zu lesen.

Nix mit "pflegeleicht und bekömmlich". Man könnte gradwegs meinen, ich würde meine Tage bekommen - oder tu ich das? *grübel* .. keine Ahnung!

Aber komm mir auf keinen Fall zu nahe, wenn Du nicht meinen inneren "Soll-Vorstellungen" entsprichst .. sonst bekommste eine drauf!

Ever wished a bigger Baby-Maker?

.. das bot mir grad "Fakir" in meiner Mailbox an.

Hm ... *überleg*

Also Schnüggel will ja kein Baby machen und ist ja jetzt auch nicht so der starke Riese...

Und diesen starken, großen Mann, der mir ein Baby macht, bietet mir also dieser "Fakir" an?

Tja .. hm - wer kann dazu schon "Nein!" sagen?

Ja, ich glaub, ich lass mir mal so einen "Baby-Maker"-Katalog zuschicken *grins*

Aus dem Chaos entsteht ...

... naja - "Ordnung" will ich noch nicht sagen *grins*

Hier auf jeden Fall die Wandlung meines dritten Zimmers zum Seelenraum.

- Wandlung noch nicht komplett abgeschlossen*lächel* -

Ich könnte natürlich auch einfach schreiben:

Hier sind sie!!!

... die HEISSERSEHNTEN Bilder *lach*

Mein "drittes Zimmer" ... vorher.

Chaotisch - überladen, im "Packwahn".
Jede Menge eBay-Sachen und Zeug, das in Kartons auf Dachboden und Keller, unter Planen und sonstwohin verschwinden mußte.




Der Putz rieselt von der Wand!

Riesenentsetzen im ersten Moment, dass nicht nur die Tapete, sondern auch noch gleich der Putz von der Wand abgeht - zumindest bei einer Wand.



An der gegenüberliegenden Wand: Schimmel in der Ecke!

Und noch weitere Geheimnisse verbergen sich unter der Tapete
- bei einer Ecke erscheint eine kleine, zarte Schimmelschicht (oder so was ähnliches).



Und dann fällt uns auch noch die Decke auf den Kopf!

Die Decke löst sich großflächig ab, sobald man ein bißchen dran kratzt...
naja, zumindest war das Runterkratzen somit nicht besonders aufwändig.



So - ist alles ist für die nächsten Schritte vorbereitet.

Die Elektrik ist verlegt, die Schlitze sind vergipst,
Wände und Decke komplett verspachtelt und grundiert bzw. abgewaschen
- alles ist bereit zum nächsten Schritt..



... dem Tapezieren!

Die Beste und ich haben gute Arbeit geleistet
- an drei Wänden klebt jetzt Backgroundvlies! Schöön!



Und dann erstrahlt alles in wunderschönem klarem Weiß!

Decke, Wände (die verputzte und die mit dem Vlies) - alles fein weiß gestrichen!



Und dann kommt Farbe ins Spiel und der Boden wird einem unter den Füssen weggerissen!

Die Rohputzwand bekommt ihre endgültige Farbe - ein sonniges Gelb und der alte Teppich kommt raus.



Blau und gelb - das reinste Urlaubsfeeling!

Der Teppich liegt (hier noch einfach mal ausgerollt) und die Fensterbank hat auch nen neuen Anstrich bekommen und sieht zum ersten Mal, seit ich in dieser Wohnung lebe, richtig, richtig gut aus!



Zwischenergebnis.

So siehts derzeit aus.

Die Möbel aus dem "Seelenraum" und dem Wohnzimmer stehen leicht unmotiviert rum ...

Davon abgesehen, lacht meine Seele in diesen neuen Räumlichkeiten.

Vom Wohnzimmer gibts irgendwann, sobald dort auch der Boden liegt, ne ähnliche Bilderserie.

Wenns eingeräumt ist, kann ich ja noch nen Direktvergleich "vorher - nachher" machen.

Heute vor 7 Jahren...

In mir ist es melancholisch.

Heut vor sieben Jahren war meine Welt in Watte gepackt.

So fühlte sich zumindest mein Kopf an. Um diese Zeit hatten Mama und ich bereits mit dem Beerdigungsunternehmer so Dinge besprochen wie, welchen Sarg Papa bekommen soll, ob während der Grabrede Buchsbäumchen rumstehen sollen, welche Blumen als Grabschmuck vorgesehen werden sollen, was für Karten an wen geschickt werden.

Gestern war Papas Todestag.

... ich weiß noch, wie ich von Mama den Anruf bekommen habe - in Südtirol. Der Süße und ich waren beim Eisessen. Nein, nicht beim Eisessen .. wenn wir in dem Cafe geblieben wären, hätten wir ein Eis gegessen.
So sind wir umgehend aus dem Cafe raus, zu unserem Zimmer. Die Tante des Süßen, bei der wir das Zimmer hatten, war nicht da ... er und ich, wir saßen hinten im Garten auf der Bank bei dem Tisch. Ich wußte nicht, was los war ... aber ich fühlte mich unheimlich schlecht. Und ich heulte. Ich heulte und sagte zum Süßen:"Hätte ich gewußt, dass ich das schöne schwarze Kleid, dass ich mir gestern gekauft habe bei der Beerdigung von Papa tragen sollte, hätte ich es nicht gekauft!" Der Süße beruhigte mich. Dass es Papa schlecht ginge, müßte doch nicht bedeuten, dass er stirbt oder dass ich das Kleid für die Beerdigung gekauft hätte.

Als die Tante des Süßen kam, gingen wir ins Zimmer und packten. Da ich Mama nicht daheim erreichte, rief ich bei meiner Tante an, dass wir jetzt losfahren würden ... sie meinte, wir sollten uns ruhig Zeit lassen - jetzt, da es sowieso schon zu spät sei.

.... ich begriff nicht. Wollte nicht begreifen.

Sie bemerkte mein Zögern .. stockte .. meinte:"Du weißt es noch nicht, oder?" - und es war ihr arg, dass sie es gewesen war, von der ich erfahren hatte, dass Papa gestorben war und nicht Mama.

Aber was ändert das schon?

Die ganze Rückfahrt von Südtirol heim saß ich heulend auf dem Beifahrersitz. Der Süße fuhr. Schweigend. Jeder hatte sein Kopfkino. Heute weiß ich, dass er in dieser Zeit den Tod seiner Mutter nochmals durchlebte. Damals, als er neunzehn gewesen war und seine Mutter, als er Abends heimkam, sich schlecht fühle, er sie ins Krankenhaus brachte und als er ihr am nächsten Tag die Sachen bringen wollte, erfuhr, dass sie gestorben war in der Nacht. Von einem Tag auf den anderen stand er allein da - und seine Schwester war gerade mal 12 gewesen...

Irgendwann auf der Rückfahrt ertrug ich es nicht mehr - ich sagte zum Süßen, er solle mich bitte fahren lassen .. und legte die Onkelz ein. Der Süße hasste die Onkelz, er sagte jedoch nichts. Vermutlich spürte er, dass ich sie jetzt brauchte. Nie vergesse ich, welche CD es war: Viva los tioz. Und bei der Platz neben mir begannen die Tränen wieder zu laufen.

Es ist einsam ohne Dich,
ohne Dich mein Freund,
ich vermisse Dich.
Ich pflücke Rosen für Dein Grab.
Du bist nicht mehr hier - doch Du lebst in mir.


Ach Papa.

Hört es jemals auf weh zu tun?

Einfach die Tür zumachen..

Vielleicht auch eine Möglichkeit, wie ich mich nicht mehr über mein dunkles Schlafzimmer nerve..

Hm.

Ist es aber wirklich ne Lösung, einfach was abzukanzeln / wegzudrücken, was einem nicht gefällt?

Nochmal Hm.

Gimme Five - heute sehr spendabel..

Mittwoch, 30. April 2008

Spenden

1. Für welchen Zweck spendest du gerne?

Gerne?!
.. nun - keine Ahnung. Ich spende aber auf jeden Fall seit Jahren für Greenpeace, habe jahrelang für das Tierhilfswerk Geld gegeben (bis ich gelesen hab, dass die Gelder irgendwie anders verwendet wurden, als für die Tiere) und unterstütze seit wenigen Jahren die Rettungshubschrauber.
.. außerdem hab ich hier an der Haltestelle diverse Obdachlose, die mir langsam schon vertraut sind und denen ich immer mal wieder was zukommen lasse. *grins*

2. Bist du als Kind losgezogen/dazu gezwungen worden, für eine Spendenaktion Geld zu sammeln?

Ja. ich erinnere mich, wie ich dosescheppendernd auf die Leute zulief und "eine kleine Spende für die Blinden" erbat.
.. das war irgendwann während Grundschulzeiten ... danach gabs sowas leider nimmer (schade eigentlich, hätte ich jederzeit wieder gemacht).

3. Hast du einen Organspendeausweis?

Ja. Schon lang.
Ich konnte mir nur noch nie vorstellen, mein Herz zu spenden.
Eine Freundin von mir hat mal eine Spenderniere bekommen - zu dem Zeitpunkt erlebte ich es hautnah, wie schön es ist, wenn jemandem noch ein weiteres Stück Leben geschenkt wird durch Organspende. Sie war so glücklich, als sie mir erzählte, wie sie damit wirklich ein neues Leben geschenkt bekam (ich lernte sie erst nach dieser Spende kennen) ... ja, sie konnte dadurch noch ein paar Jahre länger leben. Leider "verschleißt" ja auch ein Spenderorgan wieder .. was vielen Leuten unbekannt ist (wäre es mir auch, wenn ich nicht diese Freundin gehabt hätte). Bei ihr hielt die Niere ungewöhnlich lang, wie sie mir damals sagte, zehn Jahre oder so? ... ach ja. Ich denke gerne an ihre Lebensfreude zurück. Sie war so ein lebensbejaender Mensch mit einer Weisheit und inneren Kraft, wie man sie in diesem Alter kaum findet.

Ja, um ehrlich zu sein, ist sie der ausschlaggebende Grund, weshalb ich meinen Organspendeausweis weiterhin habe .. denn eigentlich hat sich inzwischen meine innere Einstellung gewandelt, mein Gefühl zu der Sache geändert ... aber wenn ich an sie denke und was für ein Geschenk es für sie war, diese Mehr-Jahre zu haben, kann ich einfach nicht den Ausweis wegschmeissen und nicht-spenden.

4. Gehst du Blutspenden? Falls nicht, könntest du es dir vorstellen?

Ähm, nein, noch nicht wirklich.
.. ich war mal zur Voruntersuchung. Soll heißen: Ich WOLLTE Blutspenden - hab auch das okay bekommen, dass alles in Ordnung sei und ich kommen könnte ... allerdings starb mein Vater und ich schrabbte immer knapp dran vorbei, doch mal irgendwann die mir verschriebenen Antidepressiva einzuwerfen .. und mit Antidepressiva im Blut kannste nicht spenden (das war nämlich eine der Fragen im Fragebogen und ich hatte mit "Nein!" geantwortet).. naja .. und heute bekomme ich es irgendwie nicht mehr über mich, wirklich wieder einen Anfang zu finden und hin zu gehen.

5. Wenn du Freiwilligenarbeit leisten müsstest, welche würdest du gerne machen?

Freiwilligenarbeit leisten MÜSSEN?!
.. was ist denn das für ein Widerspruch?! *Kopfschüttel*

Also ich möchte auf jeden Fall mal bei "Let's putz!" mitwirken (ja, lacht nur .. vermutlich sind das meine brachliegenden schwäbischen Kehrwochengene!) .. und ich hatte mich mal für irgendeinen Frauenverein engagieren wollen .. da dann allerdings mein Papa gestorben ist, brauchte ich alle Kräfte für mich selbst und fuhr deswegen auch alles an Aktivität zurück, was nicht notwendig war.

Gimme Five

Mini-Urlaub

.. naja - oder zumindest ein paar Tage nicht im Büro.

Mittwoch hatte ich nen interessanten Lehrgang - Donnerstag der Feiertag (da kam auch Schnüggel, während ich noch an der Tankstelle arbeitete) - Freitag dann Urlaub - Samstag und Sonntag eh.

Tja.

Aber so richtig GANZ viel kam ich auch nicht raus aus meinen vier Wänden.

.. und ich bin irgendwie gedrückt.

Ich verstehe es nicht, denn mein Wohnzimmer ist nun auch endlich farbig.

Neun Stunden standen Schnüggel und ich am Donnerstag auf der Leiter und kratzten die Decke ab. Zusammengerechnet mit den Stunden, die ich in der letzten Woche schon alleine an der Decke gearbeitet habe und der abschließenden Schufterei am Freitag, hat die Decke wohl gut 40 Arbeitsstunden in Anspruch genommen! Am Freitag haben wir dann noch verspachtelt und Schnüggel grundiert, während ich abends zum Abschiedsfest eines Tankekollegen gegangen bin - der wurde in Rente geschickt, krankheitshalber.

Samstag dann wurde der gesamte Raum geweißelt. Ich hätte mir das ja nie zugetraut, Decke streichen und so, tja - aber vor Kurzem dachte ich auch noch nicht, dass ich Wände verspachteln kann, mit einem Bohrhammer arbeiten oder ähnliche Scherze. So gesehen, lernt man nie aus und wächst immer wieder über sich raus..

Samstag Abend ging Schnüggel heim - und ich fing mal an, die Decke im Flur abzukratzen ... bis dreiviertel zwei stand ich auf der Leiter.. Decken abkratzen und nebenher Hörbücher hören scheint so ne Art Hobby von mir zu werden.

Gestern dann kam meine Beste - und zwar mit ihrer Tochter im Schlepptau. Die hat sich natürlich nach kürzester Zeit unheimlich gelangweilt!
Tja, nicht, dass meine Freundin ihr gesagt hatte, dass bei mir kein Programm geboten ist und ich nicht mal nen PC oder Fernseher hätte .. auf dem Spielplatz ist sie ca. 15 Minuten gewesen .. tja, und ich hatte ihr nicht mal ein Buch mit was zum Lesen (oder hätte ich ihr was über Essstörungen geben sollen? Wäre wohl keine so spannende Lektüre für sie gewesen, oder?)

So maulte sie rum, wann wir denn fertig wären, bestand darauf, dass sie an den PC dürfte, wenn sie heimkommen würden, wollte Ultimaten setzen, wann meine Freundin heimzugehen hätte (womit sie natürlich keine Chance hatte bei meiner Freundin) und lauter solche Dinger - mir fiel damit ziemlich auf den Keks. Bin halt doch noch nicht so abgehärtet gegen kindliches Rummaulen..

Naja - aber mein Wohnzimmer ist jetzt auf jeden Fall farbig *lächel*

... im Prinzip kommt es mir sehr vertraut vor, denn eigentlich unterschiedet es sich nicht maßgeblich von dem Anstrich vorher (und der war ja auch toll).

Mein Flur ist jetzt (GOTT SEI DANK!) von der Teppichrolle des Wohnzimmerteppichs befreit! *uff*
.. soll heißen: Ich bekomme die Schlafzimmertür wieder zu und muß im Flur nicht mehr länger über die Teppichrolle steigen *erleichtertaufseufz*

Eigentlich sollte ich glücklich, froh und übermütig sein .... ich bin aber irgendwie gedrückt. Ja, fast schon geknickt.

Was zur Hölle ist los mit mir?

Je weiter es voran geht, umso weniger hab ich das Gefühl, dass ich alles schaffe, es voran geht, es alles läuft - und umso mehr bekomme ich Angst vor dem nächsten Schritt, Angst, dass ich nicht mehr weiterkomme, dass alles unendlich lange braucht und (nicht zuletzt) mir das Geld ausgeht. Ja, und auch ein bißchen, dass mir der Elan abhanden kommt.

*seufz*

Ich habe Angst vor den nächsten Schritten - das Schlafzimmer und die Küche .. vor denen hab ich nen Höllenrespekt! Ich hab keinen Plan, wie ich die Steckdosen und die Elektrik im Schlafzimmer möchte - und wegen der Küche ... bei dem Gedanken daran macht sich sowieso ein großes "OH JE!" in mir breit!

Die Tage der halbwegs übersichtlichen Räume sind gezählt.

.. und vielleicht ist mir deswegen der Spaß grad etwas abhanden gekommen (oder auch, weil die Bäume vor dem Fenster schon wieder derart bewaldet sind, dass meine Wohnung wieder fürs nächste halbe Jahr zur Dunkelkammer mutiert ist ... was mich WAHNSINNIG ankotzt!)

ÜBERRASCHUNG!!

Samstag, als Schnüggel und ich "parallelsaugen" machten (er im Wohnzimmer, ich im "Seelenraum"), kam er nach dem Abschalten des Staubsaugers zu mir:

"Hey - da ist ein Päckchen gekommen!"

Päckchen? Habs gar nicht läuten gehört! *staun*

Aber ich staunte im Anschluss noch mehr! Ich hab nämlich ein liebes Überraschungspäckchen bekommen - mit KnusBÄR FLOCKEn drin!*strahl* *lääääcker*

(Da weiß jemand, dass ich auf die Zetti-Flocken und vor allem Flakes stehe *grins* und bei uns gibt es solche "Spezial-Ausgaben" ja gar nicht .. und nicht mal im Internet bekommt man die!) Und nem Lesezeichen-Kalender und ner lieben Karte .. nein, eigentlich zwei Karten.

Vielen, lieben Dank, liebe Calva!

... ich wollte eigentlich ein Foto machen - habs aber jetzt gestern Abend schon WIEDER vergessen ... dann muß es jetzt halt OHNE Foto gehen (die Packung ist ja eh schon leer, es wäre also Schmuh..) .. weil ich mich doch endlich bedanken mag!!! *zwinker*

Guck mal, was da blättert...

Der Fluch des Latex verfolgt mich nicht nur an den Wohnzimmerwänden, sondern auch an der Decke ... auf jeden Fall blättert es da an der Decke auch fröhlich ab.

Somit stand ich gestern mal einfach zwei Stunden auf der Leiter, um den Bruchteil der Zimmerdecke von Farbe zu befreien ... läuft NICHT gut!

Was soll's... wird schon werden.

Und insgesamt ist das Ganze eine schöne Möglichkeit, mein neues Hörbuch nebenher zu hören:

... 2 CDs von 7 sind schon durch ... ca. 1/5 der Decke hab ich .. hm .. wird knapp!

Aber zum Glück bin ich ja noch gut mit Hörbüchern eingedeckt *grins*

*gääähn* *kaputteGliederstreck*

Das war n erfolgreiches Wochenende!

Am Freitag - Theaterabschluss. Wir haben zum letzten Mal für diese Saison gespielt.

Schön wars...

Da ein Theaterkollege Geburtstag hatte und er zum gemeinsamen Abschluss geladen hat, hatte das Ganze einen ganz besonderen Ausklang dieses Mal.
... entsprechend wehmütig war ich auf dem Heimweg.

Ich bin jedes Mal etwas wehmütig, wenn eine Theatersaison rum ist - dieses Mal besonders, weil mir das Stück einfach sehr gut gefallen hat, meine Rolle einfach toll war.

Naja - allzu lang hatte ich keine Zeit zum Trauern.

Der Samstag war nämlich voller Aktionen gepackt. Zum einen haben wir die Klamotten vom Kleiderbasar wieder abholen müssen - und was soll ich sagen?! Für fast 50 Euro hab ich Klamotten verkauft! *JUBEL* Wieder einige Stücke los *strahl* Und vor allem: Kohle! *grins*

Auch bei IKEA hab ich mir Kohle geholt ... hab ne Lampe zurückgebracht und von dem so erworbenen Geld gleich mal Schnüggel und Mama zum Essen eingeladen *schlemm*

Fast überraschend traf mich der Anruf meiner Besten ... also sie käme dann so gegen drei und dann könnten wir ja dann umräumen und schauen, dass wir das Wohnzimmer tapezieren..

Äh .. ja ... gut. *leichtgeplättetbin*

Meine Beste ist ja das genaue Gegenteil von Schnüggel - der hatte ja wohl grad mal geplant, dass man es eventuell schaffen könnte dieses Wochenende die Möbel von einem Zimmer zum Anderen zu transportieren und vielleicht noch sonst irgendwas zu Kruschteln... Meine Beste denkt ja in großen Dimensionen. Gestern an der Tanke rief sie mir an, ob Schnüggel denn nun heute (also gestern von jetzt aus gesehen) das Wohnzimmer weißeln würde ... Da hätte ich ja mal fast losgelacht ... allerdings verging mir das Lachen sehr schnell, denn just stand ein Kunde vor mir, der mir einen 500 Euro-Schein zum Zahlen gab - und den dürfen wir ja nicht annehmen! War das mal wieder ein Theater .. ich hasse sowas ja!

Naja - aber Eins nach dem Anderen. Samstag Mittag also wurden erstmal die Möbel vom Wohnzimmer ins neu renovierte "Urlaubszimmer" gebracht - ja und dann gings ja schon fast los mit tapezieren (nicht ganz, Schnüggel hat unter ungeduldigem Füssescharren meiner Besten die Wände abgeschliffen .. ich mußte sie mit allem Möglichen beschäftigen, dass sie nicht platzte vor Ungeduld und Schafensdrang *grins*) .. unsere Arbeitseinteilung war optimal .. Schnüggel schnitt die Tapeten zu, ich kleisterte die Wand ein, die Beste pappte die Tapeten an die Wand... was ziemlich blöd verlief! Wir kämpften mit Problemen wie, dass der Spachtel von der Wand fiel, der Kleister irgendwie nicht optimal war .. aber egal: kurz nach elf fuhr meine Beste heim - und Schnüggel und ich blieben glücklich und geschafft mit einem frisch tapezierten Wohnzimmer zurück!

Zu unserer aller Freude klebten auch am nächsten Tag die Tapeten noch an den Wänden (wir hatten da so unsere Befürchtungen) ... und Schnüggel war noch fleißig am Kanten schneiden, als ich mich zur Tanke aufmachte.

Miene Güte - an der Tanke war echt die Hölle los!

Und ich hatte wirklich ALLES geboten, was es so an "Tankeattraktionen" gibt: Runtergefallene Bierflaschen, Leute, die mit nem 500 Euro-Schein zahlen wollen, dauerhaft voller Verkaufsraum, dass ich ne Stunde brauchte, um aufs Klo zu kommen, einen, der bei der Kollegin kein Geld gehabt hatte und deswegen bei mir zum Zahlen kam, leergeräumte Kühlregale, die ich nicht auffüllen konnte, weil ich nicht hinter der Kasse wegkam und als Krönung des Ganzen: einen Benzindieb.

Wenn ich sage, dass ich gegen halb zwölf aus der Tanke ging, ich aber seit zehne nimmer an der Kasse war, sondern dann komplette einundhalb Stunden mit Zählen und Kühlregal auffüllen beschäftigt war (ich bin nicht die langsamste Auffüllerin und schleppe wirklich immer schon körbeweise das Zeug vor, nicht Fläschchen für Fläschchen, dass ich hundertmal laufen müßte), kann man vielleicht erahnen, wie viel Zeug da über den Tresen ging.

Jede einzelne Flasche, die ich ja während der 8 stündigen Schicht verkaufe, muß ich nachher ja wieder aus dem Lager schleppen und ins Kühlregal auffüllen ... und es waren beispielsweise allein bei den Softdrinks Literflaschen drei Kästen.

Entsprechend geschafft fuhr ich dann heim - und war froh, mein Rad zu haben. Denn es ging ein bißchen abschüssig. Im Prinzip mußte ich nur draufsitzen und rollen lassen.

Daheim hatte Schnüggel das Wohnzimmer fürs Streichen vorbereitet. Alle überstehenden Tapeten abgeschnitten, die Kanten abgeklebt, die Macken an der Decke ausgebessert (auch im Wohnzimmer wirds ne neue Lampe geben *smile* ich schaffe alle Halogenlampen in meiner Wohnung komplett ab), ja alles ist bereit zum Streichen ... jetzt fehlt nur noch einer, der streicht *grins*

Bye-Bye Card.. Bye-Bye Happiness..

Heute in der Mittagspause ging mir (mal wieder) das Geld aus.
.. kein Thema - Piet hat mir was geliehen und wir wollten im Anschluss zur Bank.

Allerdings hatte Piet dann den tollen Einfall, ich könnte ja den Geldautomaten an der Ecke nehmen - wir sparten doch tatsächlich 200 Meter bis zur Bank .... na gut, Piet.

Als allerdings nach Eingabe meines PINs der Bildschirm zusammenbrach, machte ich erstmal noch nen Scherz, dass ich das Teil jetzt geliefert hätte ... und dann kam das DOS-Fensterchen ... das Windows-Logo ...

Oh Gott - ich bin verloren!

Ich und meine Karte, wir sind verloren!

Wir warteten noch n bißchen, der Apparat animierte uns mit fröhlichen "bitte gedulden Sie sich wenige Minuten" Aufschriften und klapperte heiter mit dem Fach, in dem meine Karte verschwunden war - aber weder meine Karte erschien wieder noch die Aufschrift änderte sich .. und Piet mußte zum Termin.

Na super.

... ich also zur Bank.

Und die verkünden mir die frohe Botschaft, dass sie meine Karte "leiiiider nicht da rausholen können, mir die aber nächste Woche dann zugeschickt wird"....

Nächste Woche dann zugeschickt?!?

... ich glaub, ich SPINN!

Es ist Freitag Mittag, ich hab noch 23 Cent Bares und 10 Euro Schulden bei Piet, möchte am Wochenende vielleicht noch irgendwelches Zeug zum Renovieren kaufen und die freundliche Bänkerin erzählt mir seelenruhig, dass ich meine Karte NÄCHSTE WOCHE ZUGESCHICKT BEKOMME!!

Hey!

.. ich hab doch grad nicht mal mein Konto überzogen - ich kann doch gar nichts dafür, dass da ein Stormausfall war, als ich grad Geld abheben wollte! Meine Karte ist also völlig ohne meine Schuld nimmer aus dem Automaten gekommen!

Aber was willste machen?

Ich bin also mit 20 Euro raus aus der Bank ... und werde (mal wieder) eine kartenfreie Zeit verbringen.

Im Gegensatz zum letzten Mal hab ich ja dieses Mal immerhin meinen Personalausweis, meine Kreditkarte und den Rest meines Geldbeutels noch.

... also die Raubritter der heutigen Zeit sind die unscheinbaren Geldautomaten an der Ecke! *grummel*

3 - 2 - 1 - meins - Stöckchen

Nach dem Motto:

Erfinde ein Stöckchen und schicke es in die Welt.

gibt es jetzt ganz neu, kurz und knackig

das 3 - 2 - 1 - meins - Stöckchen!

3 Länder, die Du bereisen möchtest:

Australien, Peru, Neuseeland

2 Dinge, die Du Dir leisten möchtest:

eine eigene Meinung und Authentizität

1 Erlebnis, was Du nie wieder haben möchtest:

Wenn jemand auf mich sauer ist - es der ganzen Welt erzählt .. nur mir nicht. Und das auch noch aus einem Anlass, an dem ich völlig schuldlos war. Und als größtes Übel hält dieser Monat dann mehrere Monate an, bis der Jemand sich wieder einigermaßen einkriegt.

... das ist ein ungeheuer starkes Gefühl von Hilflosigkeit, dass man da hat.

Mein Schloss – mein Auto – mein Bad ….
Was sind Dein wichtigstes „meins“?

Meine Gesundheit.

Ich werfe dieses Stöckchen an Anna, Metze, Merle, Smarti, Angie, Franky, BeGu, Canie, Anna, Caro, Lampi, Calvados, den Frater, Conny, ... hm und an jeden, der es sonst noch gerne möchte :o)

Erwähnte ich, dass ich verrückt bin?

.. nicht?

Naja - kann ja mal passieren.

Auf jeden Fall habe ich grad (ohne beantragten Urlaub oder die Sicherheit, ob ich bis dahin überhaupt noch Geld für solche Scherze habe) für Schnüggel und mich einen Flug nach Berlin gebucht!

Anfang / Mitte Juli gehts vom Rössle zum Bären

- von Wilbär zu Knuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut! *LACH*

Oh Gott, was hab ich da mal wieder getan?! *hibbel*

.. bins irgendwie gar nicht gewohnt, dass ich Sachen, die ich vorhabe (zB mit Schnüggel nach Berlin gehen) auch durchführe .... *uaaaah*

Resignation

Nachdem ich nun gefühlte hunderttausend Mal geschrieben habe, dass ich derzeit keine Bilder hochladen KANN, weil ich keinen PC daheim habe, hab ich jetzt langsam keine Lust mehr, es immer wieder zu schreiben.

Ich beschreibe hier meine Renovierung, wenn ich mich danach fühle, weil ich hier immer das aufschreibe, was ich grad erlebe und fühle, wenn ich das Bedürfnis habe, es zu schreiben.

Ich habe keine hochgeladenen Bilder und sehe keine zeitnahe Möglichkeit zum Hochladen.

Das ist eine Tatsache. Punkt.

Wenn das irgendjemand die Lust zum Lesen verdirbt, kann ich auch nichts machen. Ist zwar traurig, aber ... tja .. was soll ich tun?!

Mir verdirbt die ständige Nachfrage nach den Bildern nicht nur langsam die Lust zum Schreiben, sondern auch, überhaupt Bilder einzustellen.
... dabei hatte ich heute schon überlegt, wie ich es anstellen könnte, welche einzustellen ... vielleicht, indem ich die Kamera irgendeinem Kumpel mitgeben oder so.

Leider bin ich mit Kumpels nicht grad dick bestückt.

Das ist auch ne Tatsache.

Und Schnüggel will ich die Kamera nicht mitgeben, dann hab ich eine komplette Woche, in der ich NICHT knipsen kann - und außerdem komme ich auch in Erklärungsnotstand, wofür ich die Bilder brauche.

.. und ich weiß auch im Moment nicht, ob ich mich wohl fühle, wenn ich meine Wohnung ins Internet setze.

Vielleicht möchte ich mich einfach keiner Kritik aussetzen wollen.

Ich bin nämlich leider leicht beeinflussbar. Die leiseste Kritik kann mir oftmals die Freude an etwas verderben ... und zwar komplett bis zum Stillstand.

Und ich kann mir grad keinen Stillstand leisten und will das auch nicht.

Im Moment ist es mir (fast) egal, wenn andere eine Renovierung in zwei Wochen durchziehen, sich alles auf einmal leisten können oder ein Haus mit Garten aufmöbeln. Ich kämpfe schon mit meinen paar Räumen und das wochenlang und mit der dauernden Panik, dass ich eigentlich vielleicht gar nicht das Geld dafür habe, mir keiner mehr hilft und alles stagniert und am Ende nichts wird und ich verarmt und hilflos mit ner verschandelten Wohnung dastehe und gar nichts mehr habe.
... aber ich trage die Hoffnung in mir, dass es irgendwie besser wird. Mit mir. Mit meinem Vertrauen in mich und das Leben. Und das vielleicht auch DURCH die Renovierung.

Ich habe mich jahrelang vor dieser Renovierung gefürchtet, sie nicht in Angriff genommen, weil sie mir nicht zu bewältigen vorkam .. und das, obwohl ich seit nunmehr fast 8 Jahren in dieser Wohnung lebe - und mich teilweise irgendwie immer noch nicht "richtig" dort eingelebt und wohlgefühlt habe - und seit guten zwei Jahren von dieser Renovierung rede..

Ich berge immer noch eine gewisse Furcht, dass auch nach der Renovierung immer noch kein "Zuhause angekommen"-Gefühl bei mir entsteht - und ich dann sozusagen einen Haufen Geld ausgegeben habe, vor dem finanziellen Aus stehe .. und nichts erreicht habe.

Ja, mir wird grad bewußt, was für eine überdimensionale Angst ich davor habe!

Was, wenn ich meine gesamten Finanzen und Ersparnisse (die nicht grad überwältigend sind) - halt einfach ALLES auf diese eine Karte gesetzt habe - und ich nach Abschluss der Renovierung genauso leer, traurig und energielos dastehe, wie vorher schon? Wie schon die ganze Zeit?

.. nur, dass ich DANN keinerlei finanziellen Rückhalt mehr habe, der mir ein bißchen den Rücken freihält und sitze dann umso gefangener in meinem als unpassend empfundenen Leben fest. Nur eben in einem frisch renovierten unpassenden Leben.

Aber was, wenn ich meine Wohnung, mein Leben verändert habe ... und es trotzdem immer noch nicht passt?

... oh scheiße.

... tja.
In diesem Sinne und um den Kreis zu schließen:
Danke für die permanente Nachfrage nach Bildern .. ich bin dadurch an ein viel tieferliegendes Problem gestoßen, dass ich ohne diese Nachfragen vermutlich nicht so schnell erkannt hätte.

Urlaubsfeeling in den eigenen vier Wänden

Ich kann verkünden:

Der erste Raum ist (so gut wie) fertig! *strahl*

Ich bin gestern vor Glück fast ausgeflippt, wie toll der blaue Teppich zu der gelben Wand aussieht!

Gelb und blau - das gibt ein richtiges Urlaubsfeeling *glücklichvorsichhinlächelbeimGedankendaran*

Durchgeplante Gimme Five

Mittwoch, 23. April 2008

Pläne

1. Wo/Wann ist es dir wichtig, einen genauen Plan zu haben?

... öhm...

*schulterzuck*

Kein Plan!

2. Hast du einen “10-Jahres-Plan”?

Nein.
... halte ich aber generell für eine tolle Idee und es soll auch helfen, Ziele zu erreichen.
Ich trau mich nur nicht, weil ich Angst habe, am Ende TOTAL enttäuscht da zu stehen - und es schwarz auf weiß zu haben, dass nichts in meinem Leben geht.

3. Welche Pläne aus deiner Kindheit oder Jugend konntest du tatsächlich umsetzen?

Äh. Fällt mir grad keiner ein!
Ich wollte als Kind immer das Haus meiner Eltern, in dem ich aufgewachsen bin, zurückkaufen und dort mit Mann, Familie und Hund leben.
An sonstige Pläne aus der Kindheit erinnere ich mich nicht. Hatte keinen Berufswunsch oder so.
Ach doch!
Ich wollte Motorrad fahren. Das hab ich auch wirklich mal gemacht. Mit ner Achtziger. Heute hab ich zwar den Motorradführerschein, aber zu viel Angst, um Motorrad zu fahren.

4. Hast du einen heimlichen Plan, den andere für komplett verrückt halten würden? Falls ja, verrätst du ihn uns?

Hm .. ich bin irgendwie schon ziemlich planlos. Tut mir leid.
Ich würde so gern so vieles machen ... aber ich bleib immer schon stecken, bevor ich richtig begonnen hab, zu träumen. Es kommt also nicht mal zum Planen..

5. Du hast eine sehr aufwändige Reise geplant, alles ist vorbereitet. Durch widrige Umstände kannst du die Reise nicht antreten. Was tust du?

Was ist denn das für ne doofe Frage?
... was soll ich wohl machen, wenn ich eine Reise nicht antreten kann? Nicht fahren! Was denn sonst?! Und abkotzen wie eine Kompanie Reiher!

Gimme Five

Die Frau mit dem Bohrhammer

Also ehrlich - ich glaube ja generell NIX, was ich nicht selbst erlebt hab .. zumindest, wenn es darum geht, dass etwas "ja so einfach ist, dass Du (also ich!) das auch kannst"...

Ich halte mich ja nicht grad für ein "Renovier-Genie" ... also war ich SEHR skeptisch, ob ich mit nem Bohrhammer umgehen könnte.

Als ich das Teil also gestern bei meinem Cousin holte, schaute ich leicht unglücklich ... was sich relativierte, als er mir den Umgang mit dem Teil zeigte ... schien ja echt recht einfach zu gehen. So ganz langsam stieg in mir das Gefühl auf, dass ich das hinbekommen könnte...

Noch ein kurzer Besuch bei meinem Onkel und bei Mama (Mausiiiiiiis! Meine Mausis! *freufreufreu*) und schon gings heim .. um die Nachbarn durch mein Bohrhämmern zu nerven.

Und was soll ich sagen?!

Ich bin die Heldin des Bohrhämmerns! *hüpf*

Das macht richtig Spaß - so viel Spaß, dass ich es regelrecht schade fand, dass mitten im Spaß der Cappu-Tanker kam, ich ihm den Bohrhammer überließ und er somit den Rest weg bohrhämmerte..

Naja - die ganze Sache war eh nur ne Sache von ca. 10 Minuten. Und die ja auch nicht durchgehend - also höchstens 5 Minuten Krach effektiv!

Nachdem ich acrylmäßig mein Fett weg bekam (der Cappu-Tanker frustrierte mich und meine verschmierten Acrylritzen ZUTIEFST, so dass ich mir nicht sicher bin, ob ich jemals wieder was mit Acryl machen will oder mir lieber alles vom Cappu-Tanker machen lasse), konnte ich mich zumindest damit aufbauen, dass am Ende des Tages der Türrahmen abgeschliffen und vorlackiert war und die am Tag zuvor gesprühlackte Fensterbank einmal mit Klarlack versiegelt.

GANZ stolz bin ich auf die Leistung, dass ich heute früh VOR der Arbeit noch den zweiten Anstrich Vorlack auf den Türrahmen aufbrachte und auch noch die zweite Klarlackversiegelung auf dem Fenstersims.

Wow ... Heldin der Arbeit!

Leicht bescheuert ist es, dass ich gestern bei meinem Onkel den Türlack nicht mitgenommen habe (Oh NEIIIIIIIN! *HandanKopfklatsch*) und mir irgendwie die Verdünnung und der Pinselreiniger zur Neige geht *seufz*

.. naja - aber nichts destotrotz:

Obwohl im dritten Zimmer die Decke nicht GANZ optimal ist (was mich etwas ankäst, weil ichs selbst verbockt hab), wird es voraussichtlich heute Abend (bis auf den Türrahmen Endanstrich) fertig sein! *hüpf*

Wie geil!

.. dann müssen nur noch die Möbel rüber in den Raum - ja, und die erste Teiletappe hätten wir *jubel*

Neueste Idee..

Bei mir manifestiert sich immer mehr ein Idee, von der ich nicht so genau weiß, ob sie ne gute oder ne fixe Idee ist.

Ich überlege, mein Auto zu verkaufen - und statt dessen bei Stadtmobil einzusteigen.

Hm ... brauch ich ein Auto?

Wirklich und unbedingt?

... also im Prinzip ja nicht so sehr - bzw. so oft. Und wenn Schnüggel am Wochenende da ist sowieso so gut wie gar nicht. Und wenn ich bedenke, was mein Auto mir in den nächsten Wochen für Kosten verursachen wird durch neue Reifen und TÜV und so... *buärks*

Allerdings sind die Preise vom Stadtmobil ja auch nicht grad soooo niedrig *schluck*

Mal eben zur Meditationsrunde fahren, würde mich gute 20 Euro kosten (nebst Kosten für die Meditationsrunde). Da mit den Öffies hin ist eher undenkbar..

Hm.

So ganz ausgereift ist der Plan noch nicht.

Hatte auch mal an nem Smart überlegt ... aber ob das so viel günstiger ist?!

*seufz*

Also ehrlich gesagt hätte ich mir solche Gedanken, dass ich mein geliebtes Autochen abschaffen würde, nie zugetraut.

Mir wird schlecht...

Das Leben stellt mich derzeit schon vor seltsame Aufgaben.

Ich bekomme zwar die Mittel zur Verfügung gestellt, aber scheine voll auf mich zurückgeworfen zu sein...

Das bedeutet im Klartext:

Heute zum Spätnachmittag bekomme ich nen Bohrhammer geliehen ... und soll mit dem Ding selbst rumfuhrwerken *leichteÜbelkeitverspürbeidemGedanken*

... Oh mein Gott.

Wenn Du durchhängst..

Am Wochenende war ich ja bei meiner Jahresgruppe ... Freitag, Samstag, Sonntag ... Freitag Abend war aber trotzdem Theater - und zu meiner allergrößten Freude waren dir Eltern meines früheren Verlobten dort. Ich mag die Beiden einfach! Und sogar die Mutter, seit sie nimmer meine angehende Schwiegermutter ist *lächel*
.. meine Meditationsgruppe war auch da! Und die Vorstellung war einfach klasse.

Kurzum: Alles gelungen - insbesondere, da Schnüggel noch abends kam und am Samstag dann mit meiner Besten renoviert hat .. während ich weg war.

Sind dieBeiden nicht einzigartig? *tiefeDankbarkeitverspür*
Es ist herrlich, so tolle Menschen in diesem Leben zu haben!

Ja, und Abends waren wir auf nem Geburtstag eingeladen - auch das war herrlich. Eine total lustige, lebhafte Runde und obwohl ich erstmal dachte, ich verpack das nicht nach dem erfüllten Tag, weil ich nur noch meine Ruhe wöllte, ging es dann ganz großartig!

Meine Freundin hatte sich ne CD gewünscht .. Rosenstolz oder Udo Lindenberg .. da ich nichts mit Rosenstolz anfangen kann, Lindi aber ganz gut finde, bekam sie die neue Lindi "Stark wie Zwei"

Sonntag Abend erreichte mich ihr Anruf .. sie war superbegeistert, wie toll die CD ist - und überlegt aufs Konzert zu gehen .. ob ich denn mit ihr hingehen würde...

Hm ... naja ... warum eigentlich nicht?!
.. mich hält grad nur noch der Preis ein wenig zurück..

Geburtstagsüberlegungen..

Grad schrieb mir ne Freundin, dass ja jetzt bald wieder die ganzen Geburtstage kommen...

Stimmt ja.

Und meiner ist auch in nem guten Monat *ööörgs*

Ob ich bis dahin mit Renovieren so weit bin, dass ich Jemanden einladen kann zu mir?!

Ich hoffe doch.

Ich habe mal meine Renovierzeit auf 6 Wochen geschätzt - also sollte es hinkommen, heute sind es nämlich zwei Wochen.

... naja.

*seufz*

Irgendwie läuft alles nicht ganz so, wie ich es gerne hätte.

Gut, gestern hat mein Onkel den Teppich gebracht - einerseits schön - andererseits liegt nun eine 5 Meter lange Rolle quer durch meinen Flur bis ins Schlafzimmer. Das mistige Ding ist riesig lang und hat nirgends Platz - und das ist der WOHNZIMMERTEPPICH!!! Das muß ich ja erstmal noch Streichen und tapezieren, bis ich dann irgendwann mal den Teppich legen kann *heul*

Okay, im dritten Zimmer (das renoviertechnisch gesehen das erste Zimmer ist) wollten wir ja eigentlich morgen den Teppich verlegen .... aber leider hat sich die "Altlast aus der Kachelofenzeit" nun als etwas größeres Problem herausgestellt, als ich dachte. Ich hatte da ja ein Loch im Boden, welches mir der Gipser mit Estrich aufgefüllt hat. Schön und gut, seitdem hab ich KEIN Loch mehr im Boden, sondern ne Erhebung. Die sich noch etwas stärker heraushebt, seit der alte Teppich raus ist. Ich dachte, das schleifen wir dann halt mal eben flach.
.. geht aber leider nicht!!!

Das ist bollenhart - schleifen unmöglich!

Mein Onkel meinte gestern, das müßte man mit dem Bohrhammer zerschlagen und dann das zuviel abgetragene wieder oben dazuspachteln.... *einemHerzinfarktnaheist*

Ja - und WANN?
Und WER?!

*frust*

Irgendwie frustriert mich das alles zutiefst!

Und gestern Abend hab ich auch kaum was hinbekommen ... nur ein bißchen Acryl in die Fugen, einen Türrahmen abgeschliffen und den Fenstersims neu besprüht (sieht fast gut aus ... wenn ich es gleichmäßig gemacht hätte, sähe es bestimmt richtig gut aus!).

Noch kein Vorlack an den Türen und irgendwie immer noch so viel Chaos und Zeug und jetzt stolpert man auch noch dauernd über den Teppich im Flur, die Schlafzimmertür geht nimmer zu .. ach und überhaupt:

Ein ganz kleines Bißchen bin ich gefrustet
und fühle mich total überwältigt von dem Ganzen.

Dabei hab ich gestern von meinem Onkel so ein tolles Kompliment bekommen, dass er nicht gedacht hätte, dass wir schon so weit wären in der kurzen Zeit ...

*seufz* ... ich hab aber trotzdem immer noch das Gefühl, dass ich einfach nur faul und unfähig bin.

Mein Teppich kommt!

Oh wie spannend - heute Abend kommt mein Teppich!

Ich hab noch nie selbst Teppich verlegt ... aber das letzte Mal gut zugesehen, als er verlegt wurde.
... das wird also schon gehen *grins*

Am Wochenende ging sogar (völlig unerwartet!) auch was in meiner Wohnung. Schnüggel ist DOCH am Wochenende gekommen - und meine Beste und er haben dann am Samstag ein paar Stunden gewerkelt. Nun ist die Wand gelb und der alte Teppich raus aus dem Zimmer. Das Zimmer hat also langsam "ein Gesicht" .. jetzt noch der Teppich rein, der Neue (naja und Türrahmen streichen und so Scherze) und alles ist "paletti". Möbel rein in die gute Stube - und nächstes Zimmer!

Wow. Es geht was. Ich bin irgendwie überwältigt .. bekomm das gar nicht richtig mit, bzw. kann es nicht richtig fassen.

Blog for life - or live to blog?

Manchmal frage ich mich, ob es von Vorteil oder Nachteil ist, dass ich nicht mehr so uuuunheimlich viel blogge.

Manchmal war es ja schon so, dass ich regelrecht einen Eintrag in Gedanken verfasste, wenn ich etwas erlebte oder machte .... nimmt das nicht den Fokkus vom Erleben weg? Oder ist das Bloggen nur das "Nachbearbeiten" des Erlebens? Das nochmalige Aufarbeiten, Durchdenken?

Naja ... wie auch immer.

Daheim keinen PC mehr zu haben ist gleichermaßen seltsam wie auch entspannend. Okay - meine Wohnung ist grad weit weg von gemütlich und "entspannend" - ja, und seltsamerweise gehe ich nun früher ins Bett. Sogar Schnüggel ist das schon aufgefallen. Und es tut mir gut.

Vielleicht ist manchmal weniger wirklich mehr.

Ach wie niedlich.... *lach*

Wenn ich jetzt gefragt werden, wer ich bin, kann ich sagen:

Ich bin...

Baby (Dirty dancing) : 80%
Vivian Ward (Pretty woman) : 77%
Jean Grey (Xmen) : 75%
Beatrix Kidow (Kill Bill) : 73%
Catherine Tramell (Basic instinct) : 72%
Michelle (American pie) : 71%
Bridget Jones : 71%
Leeloo (The fifth élément) : 71%
Ellen Ripley (Alien) : 69%
Trinity (Matrix) : 60%

Which film heroine are you?

Passt ja irgendwie... naiv, freundlich, liebenswert, tanzbegeistert.. *grins*

... obwohl "Pretty Woman" ja nur grad mal 3 % weniger sind *zwinker*

gefunden bei Smarti und Anna
(eigentlich gab erst Anna den letzten Auslöser, dass ich den Test DOCH gemacht hab - nach Smartis Kommentar, dass sie drei Wörter nachschlagen mußte, dachte ich, ich würde die Fragen niemals begreifen.. Aber es war total leicht!)

Wie es mir geht?

... so geht's mir!

*träller*

Ginger Rogers hat mit Fred Astaire gesteppt
und ich kann übers Wasser gehn...

aus: Es geht mir gut ~ Marius Müller-Westernhagen ~ Affentheater


Nä!

Ich kann übers Wasser TANZEN! *grins*

Blüüüüütenweiß!

So präsentiert sich nun mein frisch gestrichenes Zimmer *strahl*

Und weiß gepünktelt waren meine Beste und ich hinterher *lach*
.. hab sogar trotz zweimaligem Duschen und gestrigem Arme abschrubben grad noch einen weißen Farbspritzer am Unterarm innen gefunden *hurtigwegrubbel*

Ich bin soooo glücklich! Es ist total schön, so ein frisches, weißes Zimmer zu schaffen - ich fühle mich wie eine Göttin, die etwas Neues erschafft *strahl*

Und wie schon Dienstag, waren wir auch gestern ein tolles, fröhliches Team. Ich pinselte die Ecken und Kanten vor, während sie die Decke walzte ... ich fing dann mit der Rauputzwand an - und benötigte für das Teil viel Zeit und Farbe .. meine Freundin walzte inzwischen die Decke ein zweites Mal und anschließend den Restraum (und den teilweise auch ein zweites Mal)..

Blöd, dass ich die Rauputzwand ja VIELLEICHT auch gleich in Gelb hätte walzen können .. hätte ja nen Arbeitsschritt und viel Farbe gespart.. *grins* (und das mir als Schwäbin!)

Egal - irgendwann gegen zehn (meine Beste ging schon gegen halb acht, ich holte mir dann ne gemütliche Feierabend-Pizza, die ich mit Jacke auf dem Balkon einnahm (hab sonst ja grad nichts zum sitzen und essen (Bettkante ist ja auch nicht so prickelnd) nebenher konnte ich sogar schon in meinem neuen Buch schmökern, anschließend wuselte ich noch mit nem kleinen Pinsel und ner kleinen Walze durch den Raum und verbesserte hier noch was und dort noch n Eck und dann gings ans auswaschen *bläh*) tanzte ich fröhlich durch den Raum .. was mögen wohl die Nachbarn gedacht haben, die das (vielleicht) gesehen haben?!

.. mir wurscht! *lach*

Denn:

Mir geht's gut!

Über 10000!

Mein 10.000ster Leser hat sich klammheimlich rein und raus geschlichen!

.. ohne ein Wort!

Schade.

Naja - auch wenn der Ansturm seit meinem Weblogwechsel ziemlich abgefallen ist, schaut also trotzdem noch immer mal wieder jemand hier vorbei.

Fühlt Euch herzlichst gegrüßt!

Heute früh hatte ich den totalen Durchhänger ... so richtig "Buäh - mag nicht, will nicht, ich weiß nicht, ob und wie ich das alles schaffe..."

Gestern Abend hab ich ja an der Tanke geschafft und somit nichts gemacht. Naja und ob das heute noch was werden würde, bezweifelte ich ja schwer. Und morgen, übermorgen und Sonntag war die Tendenz auch eher gegen Null, dass sich was tut.

Aber meine Beste nimmt sich heute wieder Zeit für mich *strahl*
.. ich dampfe also um 15 Uhr hier ab - und stürze mich mit ihr zusammen in den Farbtopf!

20 Uhr muß sie wieder weg sein - wir haben also gute 4 Stunden (bis ich daheim bin und sie bei mir ist, weil sie ja auch erstmal die Kinder versorgt haben muß und bla..)... oh, wie spannend!

Ich bin richtig nervös! *uah*

.. ich glaub, ich will jetzt gleich schon gehen *fiep* *hibbel* *Renovierfieberhab*