In die Tiefe geblickt...

Eigentlich ist es bei mir nicht anders, als bei anderen.

Auch die haben eine Auto, dass sich nicht selbst die Winterreifen draufmacht, eine Wohnung, die nicht von selbst sauber wird, ein Konto, das nicht bis zum Monatsende langt.

… oder sie sind „grad mal“ schlecht drauf oder sauer oder genervt, aber im Großen und Ganzen mit dem Leben zufrieden.
Oder wenigstens auf dem aufsteigenden Ast.

Das könnte ich doch eigentlich auch so sehen – oder?

… ich bekomme es aber nicht hin.

Ich hab das Gefühl, völlig von allem überfahren zu sein und total überlastet.

Und immer denke ich „Nein, heute packe ich das nimmer … aber MORGEN! MORGEN machst Du das. Weil MORGEN hast Du mal etwas Zeit – da kommste früher heim..“

Aber das frühe Heimkommen bringt nichts.

Ich komme nicht in die Hufe. Ich schau dann DVD und mampfe. Gestern auch. Eigentlich hatte ich ja gar keinen Hunger, weil ich war mit ner Freundin nach der Arbeit noch beim Wintertraum war. Wir haben was getrunken, was gegessen, was geschwatzt.
.. dann bin ich heim.

Eigentlich zum Packen, weil ich ja übers Wochenende weg bin und heute Abend Theater hab und somit nicht wirklich Zeit zum Packen und morgen muß ich unendlich früh aufstehen – eine Stunde früher, als ich normal mit der Bahn fahre, muß ich los! *panik*

Und was hab ich gestern Abend gemacht?

.. ich meine: Ich war schon um halb neun daheim! Das ist im Vergleich zu sonst unheimlich früh .. aber ich habe es nicht gepackt, irgendwas zu tun. Außer „Friends“ zu schauen. Und beim Pizza-Express Spaghetti zu bestellen! Nicht, weil ich so unheimlich Hunger gehabt hätte, sondern, weil ich unbedingt was essen wollte. Und ich es nicht mal geschafft hätte, mich dafür 15 Minuten in die Küche zu stellen und die Mirakoli zu machen. Abgesehen davon ist es natürlich auch immer klasse, mal eben kurz 8 Euro für den Pizza-Express rauszuschmeissen ... besonders, wenn das gar nicht nötig gewesen wäre!

Ich schaffe die Dinge des Alltags nimmer … und es liegt nicht mehr unbedingt ausschließlich daran, dass ich mir zu viel auflade, nein, ich bekomme es auch nicht hin, wenn ich mich zwinge daheim zu bleiben.
… und dann hab ich automatisch den Doppelfrust!

Ich hab nichts Schönes gemacht in der Zeit … und die Kacke, die ich wegschaffen wollte, immer noch wie ein bedrohlichen Berg vor mir!

Und diese „Kacke“ ist oftmals gar kein Problem, wenn ich sie dann gemacht hab – angegangen bin. Da hat es dann gar nicht so viel zu gebraucht!

Wie lang kann man schon brauchen, zum ein Bad sauber machen, zum Beispiel .. oder einen Koffer zu packen?

Alles für sich bestimmt kein Drama .. mir erscheint es aber als ein solches.

… ich fühle mich gestört. Total gestört.

Und irgendwie wird bei allen immer irgendwas Anders .. besser!

… nur ich scheine immer in der gleichen Kacke zu wühlen und nicht vom Fleck zu kommen.

• „Reiss Dich doch mal zusammen!“
  
  
• „Du hast doch alles, um glücklich zu sein!“
  
  
• „Andere haben es viel schlechter!“

…. ja, das mag stimmt.

Und warum KANN ich mich denn nicht einfach zusammenreissen?!

.. nein, zeitweise WILL ich nicht mal.

Zeitweise kommt so eine Aktivität durch .. zum Beispiel, als ich hörte, dass La Gomera ja eher zum Wandern einläd. Also nahm ich mir vor, die verbleibenden zwei Wochen bis zum Abflug noch etwas zu trainieren. Ins FitnessCenter zum Beispiel … oder auf meinem CrossTrainer daheim…
Und was ist drauß geworden? Nichts! Einfach nur NICHTS!

Mich kotzt es alles so an.

Ich werde auch schon wieder immer schwerer - kein Wunder, denn ich schaffe es auch nicht mehr, auf meine Ernährung zu achten. Das Ganze ist ein Teufelskreis! Ich esse, weil ich keine Energie hab, darauf zu achten (und es macht SEHR WOHL einen Unterschied, ob ich eine Schokolade oder einen Apfel esse! Bei mir verschimmelt das Obst bergeweise – ebenso das Gemüse … es widert mich an, das essen zu sollen, das pack ich nicht. Nicht daheim. In der Kantine schon. Da muß ich ja auch nichts machen…) .. also nehm ich zu. Das frustet mich natürlich noch mehr, erzeugt auch so eine „Endzeitstimmung“ à la „Jetzt kommts eh nimmer drauf an!“ und davon wird’s natürlich auch wieder nicht besser.

Nein, wirklich superschlank möchte ich gar nicht sein … da fühle ich mich nicht wohl damit, aber so wie es jetzt schon wieder ist, auch nicht.

Mir scheint auch jegliche Energie abhanden gekommen zu sein.

… früher war es nach dem Theater oft so, dass ich noch zum Tanzen gegangen Das hat Spaß gemacht!
Jetzt reizt mich das nimmer richtig. Im Gegenteil: Die laute und immer gleiche Musik nervt mich. Hat sie mich früher zum Tanzen animiert, kam es mir beim letzten Mal immer nur so vor, als ob dann halt das nächste Lied besser werden würde… was mir aber oftmals auch nicht zusagte.

Manchmal hab ich Angst, Depressionen zu haben.

.. aber das kann ja nicht sein.

Ich hatte schon depressive Verstimmung .. und die war heftiger, als das, mit dem ich jetzt kämpfe.

Aber definitiv geht es in die Richtung.

.. und schon höre ich wieder irgendjemand sagen: „Ach WAS, Du und Depression! So ein Quatsch! Du bist doch immer so lustig drauf!“

Ja, darf man denn nie ne Hochphase haben?

Mir kommt es manchmal vor, als ob ich tendenziell eine frustig-depressive Grundstimmung in mir hab – allerdings mit Hochphasen dazwischen.

………


… *schulterzuck*

Was soll das alles?

Vielleicht bin ich echt einfach nur faul und versuche das immer wieder hinter irgendwelchen eingebildeten Krankheiten zu vertuschen. Essstörung – Depression … schon klar.

… wahrscheinlich bin ich echt einfach nur eins:

Ein faules, unfähiges Stück.

.. lebensunfähig. Oder zumindest glückunfähig.

Ich hasse mich.